Вопрос читателя:
Мы с мужем не живем вместе уже почти два года, есть двухлетний сын. Супруг пьет, часто пьет, не работает, ничем не помогает, еще он абьюзер, нарцисс, извращенец. Я созависима, мне трудно разорвать с ним эмоциональную связь, я понимаю, что жить с ним очень сложно бывает и небезопасно, он может разбить мебель, разорвать вещи, документы и т. д., если будет пьяный, то, может, и руку поднимет, пока этого не было, слава Богу. Ревнив, подозрителен и мнителен, хотя в целом неплохой человек. Все время обещал исправиться, бросить пить и т. д. Стоило нам вернуться, через 4–5 дней начиналось все по-старому. Самое большее, сколько не пил, — три недели. Общение поддерживаем, но в последнее время произошла ситуация, крайне неприятная для него, и могла обернуться уголовным преследованием. Он спросил, буду ли я его ждать, если его посадят, я ответила: нет. После этого он обиделся, не общается со мной. Скажите, способен ли человек как-то исправиться вообще? И неужели я такая плохая жена, которая его бросила из-за того, что он пьет и себе проблемы создает на этой почве. И я хотела бы понять, что вообще ждет такие отношения? Наверно, ничего хорошего?
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
На мой взгляд, ничего хорошего такие отношения не ждет. Из всего, что вы написали, я увидел только негативные черты, которые причиняют вам дискомфорт и страдания. Возможно, что не все так плохо, но тот факт, что вы не указали ни одного положительного момента ваших отношений, говорит о многом. Я думаю, что продолжение этих отношений, скорее всего, приведет к печальным последствиям.
Да и вы на самом деле сами дали ответ на свой вопрос, ответив супругу, что не будете его ждать из тюрьмы. Ну о каком будущем отношений может идти речь, если вы не хотите его ждать? Другое дело, что у вас сохраняется эмоциональная зависимость от него, с которой необходимо разобраться, если вы желаете эти отношения закончить. Вы пишете, что он в целом неплохой человек, и надеетесь, что он сможет исправиться. И дело, по всей видимости, в тех эмоциональных инвестициях, которые вы вложили в отношения с ним. Объясню, что это такое.
Когда два человека начинают встречаться, они оба строят некоторые ожидания по поводу общего будущего. И для достижения этого будущего необходимо, чтобы оба человека в отношения вкладывались: временем, силами, терпением и эмоциями. Эти вложения называются эмоциональными инвестициями. Когда люди расстаются, нередко выходит так, что человек теряет не только партнера, но и все то, что он вложил в отношения с ним. Там есть и надежды, и ожидания, и мечты, и планы. И все это сохраняет для человека огромную ценность, поэтому потерять это ему страшно. Именно поэтому люди зачастую пытаются удерживать на тонкой ниточке те отношения, которые уже давно хотят закончить. Ведь они не за бывшего партнера эмоционально цепляются, а за те чувства, которые с ним связаны. В эмоционально-образной психотерапии есть методы, которые позволяют довольно быстро вернуть эмоциональные инвестиции и тем самым разорвать связь с человеком. Вместе с тем, задачей в такой работе будет так же проработка того психологического вреда, которое он причинил вам за все это время.
Способен ли он исправиться? Я думаю, что да, способен. Но сомневаюсь, что это возможно в рамках ваших отношений. Потому что ему незачем меняться. И по всей видимости, его такая жизнь устраивает, раз за эти два года он добился лишь того, что едва не угодил в тюрьму. А насчет плохой жены — это логическая ошибка. Ведь вы его бросили не из-за того, что он пьет и создает себе проблемы. Вы его бросили из-за того, что вам с ним было плохо, и из-за того, что он создавал проблемы вам. А это совсем другая история. Ведь в ваших словах он выступает жертвой равнодушной супруги, которая не готова была отнестись с пониманием и немного потерпеть. Но если взглянуть на вашу ситуацию в целом, то жертвой психологического насилия на протяжении нескольких лет были вы.
Я не призываю вас оставаться в позиции жертвы и жалеть себя. Но рекомендую признать, что то, что с вами происходило, было именно психологическим насилием. Потому что это необходимо для того, чтобы завершить всю эту историю.
Обвинение себя очень часто возникает параллельно с жалостью к другому. И я предлагаю вам перестать жалеть своего мужа. Ведь такое отношение лишь поддерживает сложившийся уклад. Жалость — это признание другого неспособным наладить свою жизнь. Если вы вернете ему ответственность за его жизнь, то и обвинять себя вам будет не за что.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
