Вопрос читателя:

Дружу с подругой 15 лет. В общении мне не нравится, что она то общается, и мы звоним друг другу, то перестает общаться и звонит, только когда ей что-то надо. Так мы уже пару раз прерывали общение на 2–3 года. Потом она как ни в чем не бывало объявлялась и снова втиралась в доверие. Я снова открывалась.

Мне не нравится такой стиль дружбы, и я ей об этом говорила. Но она такая. Сейчас смотрю, она так со всеми «подругами»: то общается, то нет. С лета она с моей близкой подругой стала общаться, пытается переманить внимание на себя. Видим, что она завидует, все повторяет за нами, покупает то же самое, что и мы себе приобретали.

Вопрос: может я что-то не понимаю в дружбе. Для меня дружба — это взаимное общение, открытое, доверительное. Я не могу так общаться, когда от меня отдаляются и долго не общаются. Поняла, что она не умеет строить близкие отношения, она со всеми так. Хочу услышать ваше мнение об этой ситуации.

Ответ психолога:

Глеб ТКАЧЕНКО

психолог, психотерапевт

Дружба — это действительно взаимное, открытое и доверительное общение. И свобода, потому что каждый из друзей имеет право по своему желанию это общение прекратить. Но ваш случай интересен тем, что такая дружба вам не по душе, но общение при этом вы не прекращаете.

Попробуйте задать себе вопрос: если вам важны близкие отношения, которые подруга не умеет строить и сохранять, то в чем ваш интерес снова и снова открываться ей? Что вы получаете от этого общения?

Дружба, как и любые другие отношения, обязательно включает в себя внутренние договоренности и правила общения. Есть друзья, для которых приемлемо оскорблять друг друга в шуточной форме. Есть друзья, которые по полгода не общаются, а потом снова видятся как ни в чем не бывало, и их всё устраивает. Но если взгляды на дружбу расходятся, то дружба рассыпается.

Возможно, вас держит то, что вы очень долго дружили. И отказаться от этого для вас означает обесценить все эти годы: получается, что зря дружили, раз в один момент взяли и перестали общаться. Но тут важно помнить, что за такой долгий срок люди могут существенно измениться: и вы, и подруга. Меняются ценности, мировоззрение, потребности, взгляды. И общение, которое раньше казалось таким простым и легким, становится в тягость и вызывает только негативные эмоции. Держаться за дружбу, которая уже закончилась, дело неблагодарное и бессмысленное. Психологические ресурсы утекают в прошлое, вместо того чтобы использоваться в настоящем, для заведения новых знакомств, которые будут отвечать вашим нынешним потребностям и установкам.

Если же помимо минусов в общении с подругой есть еще и положительные моменты, то можно попытаться донести до нее условия, на которых вы готовы с ней и дальше общаться. Это ваше право — установить со своей стороны правила. А соглашаться на них или нет — это ответственность подруги. Если она откажется, то это будет означать, что продолжать дружить у вас всё равно бы не получилось, раз вы так по-разному смотрите на этот процесс. А если согласится, то есть шанс оживить прежние отношения в новом формате.

Есть вероятность, что вы будете испытывать чувство вины, если подруга очередной раз напишет вам спустя три года молчания, а вы откажетесь ей открываться. Иногда это нами самими воспринимается так, будто мы предали дружбу. В таком случае стоит задуматься, почему в таком случае вы не считаете предательством ее исчезновение из вашего поля зрения на несколько лет?

Возможно, ваша подруга действительно не умеет выстраивать долгие и прочные дружеские отношения. Либо потому что не умеет, либо потому что они ей не нужны. Если это так, то вы ей ничем не поможете. Вы будете открываться, обманываться и разочаровываться, а она снова исчезнет, а потом снова появится через какое-то время. А вот вы будете снова переживать, потому что от друзей ожидаете иного отношения.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru

0
1
Сохранить
Поделиться: