На вопросы читателей отвечают психотерапевт Лилия ФИЛИМОНЕНОК и священник Константин СЛЕПИНИН, клирик церкви Рождества св. Иоанна Предтечи на Каменном острове (Санкт-Петербург).
Моей дочери 14 лет, она то встречается с ребятами из нашего церковного прихода, с удовольствием ездит с ними в поездки и говорит, что ей неинтересны девчонки из класса. То наоборот (что-то, видимо, там у нее происходит, хотя она ничего не рассказывает), начинает говорить, что “обычные” ребята в сто раз лучше православных, перестает общаться с приходскими и “тусуется” со своими одноклассницами. Меня волнует даже не перескакивание с одного на другое, а само разделение всех людей на православных и неправославных и постоянное сравнивание этих двух категорий. Ведь это неверно?
Лариса Погорела
Психолог: Мир подростка черно-белый, все чувства максимально обострены: он или любит, или ненавидит, середины нет. Конечно, разделение всех людей на православных и неправославных неверно, но можно ли требовать такого мудрого отношения к жизни от подростка? Подростку важно принадлежать к какой-то группе, в которой его принимают и уважают. Наверняка, дочка чувствует разницу приходского и классного общения, чувствует в чем-то противоречия, очень жаль, что эти два круга никак не пересекаются, никто из одноклассниц не ездит в поездки от воскресной школы (может, предложить это дочке?). В этот сложный период первоочередная задача родителей – не потерять доверие ребенка, говорить с ним о том, что ее, наверняка, волнует: как можно одновременно быть и православной, и современной девочкой. Православным человек может оставаться в любой компании и обстановке, ведь не внешние условия влияют на человека, а он на них. Главное заключено в наших сердцах, то, чего не изменишь принадлежностью к какой-то “тусовке”. Но нельзя быть навязчивым, требовать от ребенка разговора по душам, если он не хочет или не расположен сейчас. Мудрость приходит со временем, полезно вспомнить, какими мы были в их возрасте – и многое станет яснее, а, возможно, и слова нужные найдутся.
Священник: В 14 лет подросток часто стремится идентифицировать себя по принадлежности к той или иной социальной группе: болельщики футбольной команды, поклонники музыкальной группы и тому подобное. В мнении девочки, что группа православной молодежи отличается от неправославной, ничего страшного нет. Но нельзя резко противопоставлять одну группу другой, сама по себе практика сравнения “лучше” или “хуже” является неверной. Мы вообще не можем оценивать людей, которые вокруг нас, так как в этом присутствует элемент осуждения, элемент суда. Мы можем только выбирать, с кем нам предпочтительнее общаться.
Как строить взаимоотношения между младшим и старшим ребенком? Должно ли быть чёткое подчинение младшего старшему? Моему сыну 15, дочери – 9. Если дети препираются между собой, и сын может неправильно себя вести, как тут быть? Вмешиваться и пытаться разобраться, или требовать неукоснительно, чтобы дочка просто слушалась старшего брата?
Марина Раева
Психолог: В любой семье, безусловно, присутствует внутренняя иерархия, это нормально, но поддерживаться она должна авторитетом и доверием. Доверие возникает тогда, когда требования, правила, запреты объясняются ребенку, а не являются приказами: ты должен делать так, потому что я сказал, я старше и ты должен меня слушать. Такие отношения рискуют превратиться в формальные и легко разрушиться, когда то, чем они были скреплены (сила и власть родителей) ослабнет. Более прочны отношения, основанные на доверии, когда ребенок чувствует, что не только от него ждут веры и следования указаниям старших, но и ему доверяют, объясняя, почему нужно поступать именно так. Именно таким образом зарабатывается авторитет. Старшему ребенку важно это объяснить, потому что по большому счету младший не обязан ему подчиняться, он тоже личность, доверие которой надо заслужить. Когда маме кажется, что старший неправ, то стоит сделать ему замечание наедине, обсудить с ним ситуацию, посоветовать, как лучше вести себя с младшим. При младшем ребенке, наверно, не стоит отчитывать старшего, это может ухудшить их отношения, особенно учитывая то, что старший сын-подросток находится в том возрасте, когда любая критика, тем более публичная, вызывает очень болезненную реакцию.
Священник: Я убежден, что строгого подчинения младшего ребенка старшему быть не должно. Детям следует слушаться родителей, а между собой дружить. Конечно, младшие дети должны испытывать уважение к старшим, но это не означает, что они обязаны их слушаться во всем. Тем более, если мама подмечает, что старшие не всегда бывают правы. Родители должны учить детей быть внимательными и заботиться друг о друге, – как старшие о младших, так и младшие о старших. Правда, бывают ситуации, когда младших оставляют на попечение старших, вот тогда мера ответственности меняется, и появляется элемент послушания. Но в обычной ситуации требовать, чтобы сестра неукоснительно слушалась старшего брата, неправомерно.
