Вопрос читателя:
Мне 50 лет. Я мама взрослой дочери, ей 22 года. Человек сделал свой выбор уйти из дома и жить самостоятельно в 18 лет, но не может справляться с финансовыми обязательствами по обеспечению своей жизни. Хочет выбирать свой путь, но не хочет лишаться семейной поддержки. Мы сначала помогали, но сейчас стали заметно снижать долю финансового участия в ее жизни.
Не могу справиться со своими чувствами вины, страха и долга по поводу того, что не хочу поддерживать свою дочь финансово. Не могу отпустить страх за ее будущее. Страшно услышать осуждение (оно уже звучит внутри меня), что я плохая мать. Испытываю чувство раздражения, недовольства. Сложно общаться с дочерью, понимая, что тебя используют как финансовый придаток.
Имею ли я право выбирать себя?
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Главная задача каждого родителя — это создать своему ребенку условия для взросления. Этот процесс бывает тяжелым и не всегда заканчивается при достижении ребенком совершеннолетия. Ведь быть взрослым по паспорту — это совсем не то же самое, что быть взрослым психологически.
Прежде всего, взрослость предполагает автономность ребенка: экономическую, психологическую, географическую, мировоззренческую и т. д. Именно с целью приобретения этой автономности ребенок постепенно сепарируется, т. е. отделяется от своих родителей. Сначала он учится ползать и отдаляться лишь на пару метров. Позже он овладевает речью и учится выделять свое «я», тем самым приобретая еще большую самостоятельность. В школе он встречает учителей, которые в какой-то момент жизни становятся более авторитетными, чем родители. А позже их место занимают сверстники, мнение которых становится значительно весомее, чем мнение и учителей, и родителей. Далее идет выбор профессионального будущего и поступление в среднее или высшее учебное заведение. Все эти этапы служат для приобретения ребенком автономности, и на каждом из них он отдаляется все дальше и дальше. В конечном итоге он находит работу и заводит собственную семью, с которой он живет отдельно от своих родителей. Ему больше не нужно ни денег, ни советов, ни жилой площади от своих родителей, и теперь он может сам давать своим детям ресурсы для того, чтобы они могли взрослеть. Это нормальный процесс сепарации, но он содержит в себе несколько важных деталей, которые нельзя упускать из виду.
Здесь я хочу описать такие важные психологические понятия, как зоны развития ребенка. Всего их три: зона актуального, зона потенциального и зона ближайшего развития. Под зоной актуального развития понимается та деятельность, которую ребенок уже может делать самостоятельно. Зона потенциального развития — это то, что ребенок сможет когда-то делать самостоятельно, но пока что не может сделать даже с поддержкой родителей. Например, трехлетний ребенок однажды сможет перемножать двузначные числа, но пока что для него это лишь потенциальная возможность. В этих двух зонах ребенок не развивается. Ведь когда он делает то, что у него и так получается, ему нет надобности учиться и становиться взрослее. И если от него требуется непосильная задача, он также не может развиваться и лишь чувствует собственную беспомощность и несостоятельность. И только в зоне ближайшего развития ребенок может развиваться и взрослеть. К ней относится та деятельность, которую ребенок пока не может осуществлять сам, но может с помощью взрослых. Это тот самый баланс между поддержкой родителей и самостоятельностью ребенка, который двигает вперед развитие.
Если приложить все вышесказанное к вашей ситуации, то можно сказать следующее. Зона актуального развития вашей дочери — это продолжать жить с вами дома и ничем не заниматься, а зона потенциального — полностью отделиться и самостоятельно зарабатывать себе на жизнь. Но первый вариант не нравится вашей дочери, а на второй у нее нет ресурсов и опыта. И для того чтобы она могла по-настоящему повзрослеть, ей необходима ваша поддержка, чтобы вы помогли ей научиться жить взрослой жизнью, — это зона ее ближайшего развития
Вы, конечно же, имеете право выбирать себя. Никто не может лишь человека этого права. Но в таком случае важно разграничить, чего вы хотите для себя и чего вы хотите для своей дочери. А после найти компромисс, который будет вас удовлетворять. В конце концов, понимая целесообразность поддержки дочери, это можно делать даже с чувством недовольства.
Пока дочь не стала полностью взрослой, вы все равно остаетесь источником ресурсов для нее, так уж устроены детско-родительские отношения. Касается это и финансовой поддержки в том числе. И это не делает вас «придатком». Конечно же, важно быть чутким и внимательным родителем, чтобы не позволять ребенку навеки остаться на вашей шее. Но также важно не оставлять его, пока он не встал на ноги.
А ваше раздражение и недовольство основано, по всей видимости, на нехватке любви, которую вы пытаетесь получить от дочери. Ведь вас задевает, что ее больше интересуют деньги, чем вы. Во всяком случае, фраза про «финансовый придаток» воспринимается именно так.
Разумеется, когда ребенок любит и почитает родителей — это прекрасно. Это естественный и здоровый акт благодарности ребенка за вложенные в него любовь и старания. Но он не обязан компенсировать дефицит любви и принятия, который по каким-то причинам есть у родителей. В первую очередь потому, что если он будет этим заниматься, то произойдет смена ролей, которая в психологии называется парентификацией. Это означает, что родитель встает в детскую позицию, а ребенок — в родительскую. И такое отношение вредно для обеих сторон, потому что нарушает процесс сепарации. Кроме того, оно требует от ребенка ресурсов, которых ему и самому не всегда хватает. Если же потребность в получении любви, которую, возможно, когда-то не смогли вам дать ваши родители, стоит остро, то есть смысл обратиться за помощью к практикующему психологу. Чтобы не ждать от дочери того, чего она дать не может.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
