Вопрос читателя:
Здравствуйте, уважаемый психолог!
Недавно мы столкнулись с проблемой и, чтобы не допустить ее больше, просим Вас помочь!
История произошла в воскресной школе на репетиции спектакля. Участники спектакля сидели в зале и выходили на сцену каждый в свой эпизод. Режиссер была на первом ряду и смотрела на сцену. Несколько девочек 11–12 лет позвали 6-летнюю (мою дочь) и попросили ее, пообщавшись, укусить брата (ему 14 лет). К удивлению, дочь послушала девочек!!!
Меня очень печалит произошедшее. И то, что взрослые девочки, ходящие в церковь, в воскресную школу, пришли к совершению этого поступка. И то, что ребенок, пусть и маленький, но не совсем, их послушал. Старший брат пытался только успокоить сестру, в ответ ничего не сделал. Дома мы всегда учим брата и сестру жить в мире. При нас дочь не кусала старшего брата. Есть еще младший братик 3 лет. Семья полная. У нас никогда не было такого, чтоб папа сказал слово поперек дедушке (своему папе), или такого, что я возмутилась словам моей мамы и т. д. С виду у нас мир, и вдруг... И дочь, спокойная.
Наши родители говорят, что ребенок привык слушаться взрослых, поэтому «по простоте проявляет исполнительность, не совсем понимая».
Но так ли это?
Что нужно отвечать старшим детям, предлагающим нехорошее?
Посоветуйте, пожалуйста, варианты ответа и поведения!
...О проблеме узнали, когда сын вышел из зала, где шла репетиция, увидев мокрый след на манжете. Дома дочь тоже всё рассказала.
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Здравствуйте!
На мой взгляд, ваши родители правы. Ведь поступок вашей дочери не является проявлением ее агрессивности, худых намерений или каких-либо психологических трудностей. Она действовала в полном соответствии с тем, как принято в вашей семье: старших надо слушаться.
Ввиду того, что вы сами выросли в таких условиях, вас эта история очень опечалила. На самом же деле ничего страшного не случилось. Девчонки заигрались и попросили вашу дочь сделать в целом безобидную глупость. Они совсем не взрослые, им всего-то по 11–12 лет. А ваша дочь уж совсем ребенок, и ждать от нее хоть какой-либо сознательности не следует — не по возрасту ей нести ответственность за свои поступки.
Но я понимаю вашу обеспокоенность. Потому что в этот раз все обошлось укусом, но сама позиция во всем и всегда слушаться старших может сыграть с вашей дочерью злую шутку. Она ведь не просто получила от вас наказ быть послушной: она научилась этому на примере своих родителей. И чтобы обезопасить ее, необходимо донести до нее следующую мысль: взрослых не всегда следует слушаться и уважать.
Взрослые бывают глупыми. Взрослые бывают злыми. Взрослые бывают опасными. Не все, что говорят взрослые, правильно. И далеко не всех взрослых надо слушаться. Надо четко ограничить для дочери круг взрослых людей, которых можно без опаски слушаться. Это те люди, которым вы сами доверяете: режиссер в воскресной школе, учителя, родные, близкие друзья. Пока что ваша дочь не может сама отделить здоровые и полезные наставления от глупых розыгрышей.
Чтобы она научилась сама различать, где стоит послушаться, а где уйти подальше, важно помогать ребенку сформировать критичность мышления. От беспрекословного послушания стоит переводить ее к обсуждению того, как она относится к тем или иным словам и требованиям родителей. Спрашивать ее мнение относительно различных аспектов семейной жизни и поведения родителей. Необходимо создать ей среду, в которой она получит возможность критиковать и анализировать поведение взрослых. Наиболее подходящие взрослые для этого — это вы, родители. Важно быть терпеливым и понимающим родителем, чтобы не подавить какие-либо попытки ребенка разобраться в сложностях взаимодействия со взрослыми людьми. Потому что в силу возраста она может сказать нечто такое, что вам не понравится. Но это лишь дополнительный повод для обсуждения и анализа того, почему она так считает.
Сложно научить ребенка, что отвечать старшим, которые предлагают нехорошее, если ребенок не может это нехорошее различать. А перечень всех нехороших действий дать ребенку, увы, не получится. Вы научили ее слушаться. Теперь перед вами стоит задача посложнее: научить ее не слушаться там, где этого делать не надо.
Критичность мышления можно развивать при помощи совместного чтения книг и обсуждения действий персонажей. Можно придумать ситуации, в которых есть сложность выбора между тем, послушаться взрослых или поступить по-своему. И предложить дочери совместно разобраться, какой же выход будет наиболее правильным.
Разумеется, это займет определенное время. Чтобы за это время дочь еще кого-нибудь не послушалась и не сделала что-то плохое, можно дать ей строгие запреты на определенные действия. Например, объяснить, что кем бы ни был человек, который дает ей наставления, нельзя причинять вред другим. Нельзя общаться с незнакомыми взрослыми, идти с ними куда-то, брать от них любые подарки. Нельзя позволять причинять себе вред, физический или психологический, кем бы ни был человек, который собирается его причинить. Здесь ваша родительская задача состоит в том, чтобы составить этот список наиболее опасных действий, которые нельзя делать по просьбам или указам старших.
Со временем она научится не слушаться. Как правило, это происходит в подростковом возрасте, который начинается примерно в 11 лет. До тех пор следует помочь ей сформировать достаточную критичность мышления, которая позволит ей, отказавшись от безусловного послушания, принимать верные решения и не попадать в нехорошие ситуации.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
