Что делать, если родители умерли?

Родители умерли, я одна

Когда умирают родители, мы особенно остро чувствуем одиночество. Наваливается ощущение оставленности и непонимания будущего. Утрата становится точкой отсчета какого-то нового, неизвестного нам этапа жизни. Ведь мы не просто навсегда расстаемся с родными, мы теряем гораздо больше: привычный ритм жизни, круг общения, традиции.

По сути смерть родителей означает, что теперь детство точно закончилось. Сколько бы лет вам ни было, прощаться с главными в жизни людьми всегда тяжело и горько. 

Вместе с родителями уходит важная часть нашего прошлого и настоящего. Остается лишь любовь, память и на какое-то время большая боль. Поэтому в такие моменты особенно важно заручиться поддержкой близких и постараться помочь себе самостоятельно.

Как помочь себе?

Разрешите себе горевать

Игнорировать и подавлять чувство одиночества и покинутости не стоит. Если удерживать себя от горевания, то есть риск эмоционально застрять в утрате. Поэтому лучше не отгораживаться от своей боли, вдумчиво оплакивать потерю и использовать разные способы выплеснуть эмоции. 

Например, можно написать письмо родителям, собрать в память о них фотоальбом или придумать свой способ прощания, который будет символизировать для вас акт отпускания. А еще прожить сложные эмоции помогает творчество: рисуйте свое горе, лепите его, пишите о нем.

Главное ― найти доступ к своим чувствам, потому что заблокированные переживания нередко проявляются в болезнях. К тому же непрожитые эмоции мешают попрощаться с прошлым. При потере важно осознать, что, хотя как раньше уже не будет, это не отменяет надежд на что-то прекрасное и светлое в будущем.

Если вы чувствуете, что слез нет и вы как будто замкнулись в себе, это может быть признаком замирания и отказа самому себе в скорби. В таком случае подумайте, есть ли у вас возможность уделить своей утрате достаточно внимания. Может, вам не хватает свободного времени, чтобы погрустить, или у вас нет безопасного места, в котором вы могли бы уединиться со своими переживаниями. Если вдруг это так, постарайтесь их найти.

Окружите себя поддержкой

Утрата забирает чудовищно много сил. И если вам нужно выговориться, поплакать на плече друга или молча пройтись с кем-то по парку, не стесняйтесь просить помощи у близких или обращаться в специальные группы поддержки.

А еще можно как бы заранее обеспечить себя общением: назначить дружеские встречи на пару недель вперед или спланировать отпуск у родственников. Несмотря на утрату родителей, с вами остаются родные люди, которые любят вас и искренне желают вам блага.

Позаботьтесь о своем физическом состоянии

Соблюдайте режим сна и питания. В моменты глубокой скорби это бывает особенно сложно, но именно такая рутина держит нашу психику на плаву. Также поддержать себя можно через заботу о теле и здоровье. Попробуйте добавить в ежедневный быт

• несложную зарядку,
• контрастный душ,
• длительные прогулки,
• легкие массажи. 

Благодаря физической активности мы сохраняем контакт с собой, разгружаем психику от стресса и даем себе возможность немного выдохнуть. 

Просите помощи у Бога

Хотя расставаться с близкими трудно, важно помнить, что смерть в рамках человеческого бытия — это не конец, а переход. Пережить горе помогает вера в бессмертие души, всеобщее воскресение и надежда на встречу с родителями в Царствии Небесном. Мучительное одиночество отступает, когда мы искренне обращаемся к Господу и молимся за наших покойных близких. 

Ищите свои опоры и смыслы

Внутренние опоры — это ресурсы и убеждения, которые помогают нам справляться с тяжелыми периодами и не выходить из равновесия. Подумайте, что помогало вам переживать сложные события раньше, какие действия, размышления, убеждения снижали тревожность и помогали снова замечать красоту жизни.

Обратитесь к психологу

Если вы чувствуете, что не справляетесь с навалившимся чувством одиночества, то стоит обратиться к психологу. В работе со специалистом вы научитесь открыто говорить о своей боли, замечать эмоции, качественно их проживать и вести поддерживающий внутренний диалог.

Родители умерли в один год, как жить

Когда родители умирают в один год, это большое испытание. Утрата одного человека вызывает в нас душевную боль и тоску по совместному прошлому. А потеря сразу двух любимых людей приносит еще больше мучений и может приводить к ощущению бессмысленности жизни. 

Смириться с такой трагедией кажется непосильной задачей: мы чувствуем несправедливость, разочарование и беспомощность перед смертью.
Это естественное, но не вечное состояние. 

Очень важно помнить, что кризисные моменты рано или поздно заканчиваются. Горевание требует времени, потому что это целый процесс. В проживании потери мы испытываем шок, отрицание, гнев, торг, депрессию и, наконец, принятие. Эти стадии могут проходить сложно, вперемешку, но они обязательно пройдут. В среднем на принятие утраты и адаптацию в новых жизненных обстоятельствах уходит 1‒1,5 года. 

Как же жить после смерти родителей?

Проживайте утрату

Плачьте, злитесь, замирайте от бессилия, тоскуйте, делитесь переживаниями с близкими. В психологии этот период называется работой горя. Когда мы теряем родных, то проживаем утрату не только через осознанные действия, но и на бессознательном уровне. Наш мозг беспрерывно обрабатывает эмоции, переваривает последние события и ищет возможность восстановить ресурсы организма. Так горе частично проживается как бы само по себе.

Помогайте себе сохранять связь с родителями

Самое сложное после потери ―⁀перестроить свою жизнь в новом ключе. Да, больше вы не сможете общаться с близкими, обниматься, звонить друг другу и поддерживать в трудные минуты. Однако это не значит, что ваши отношения завершились: образ родителей навсегда внутри вас.

Вы можете обращаться к близким через фото или письма, хранить их любимые вещи как символ связи между вами, продолжать семейные традиции или молиться об ушедших. Так вы будете сохранять контакт с родителями, и со временем скорбь превратится в светлую память.

Постепенно смещайте фокус внимания

Нередко наши слезы о близких — это печаль о самих себе. Нам сложно оставаться без любимых людей и представлять свою жизнь без них. Когда почувствуете в себе силы, постарайтесь подумать не о личной боли, а об умерших родителях: какую жизнь они прожили, все ли мечты успели воплотить, легко ли уходили, чувствовали ли вашу любовь и чего желали бы вам. Если вы верующий человек, поразмышляйте, в чем сейчас нуждаются души усопших и как вы можете им помочь.

Заботьтесь о своих близких

Прожить утрату помогает забота о тех, кто еще жив и окружает нас каждый день. Например, если вы заботились о болеющих маме и папе и чувствуете потребность помогать, то можете перенаправить эту привычку в сторону новых людей: разносить продукты от соцзащиты или уделять время пожилым соседям.

Реальное участие в жизни других дает нам уверенность, что жизнь проходит не зря, помогает почувствовать свой вклад в благополучие окружающих, отвлечься от тревожных и мрачных мыслей. И заново обрести контакт с реальностью.

Скучаю по умершим родителям

То, что вы скучаете, абсолютно нормально. Если родители умерли не так давно, то вероятно, вы остро ощущаете их нехватку. Да и после многолетней разлуки с близкими периодически тосковать по ним вполне естественно, ведь никто не способен заменить родителей. С их смертью вы лишаетесь не просто близких людей, а настоящих друзей и надежной опоры. Раньше вы знали к кому идти за советом, с кем поговорить по душам за чашкой чая, кому дарить свою любовь, а теперь этот контакт невозможен. И это, конечно, тяжело. 

Дайте себе время

Позвольте себе без спешки поскучать, погрустить, поплакать. Напомним, чтобы сформулировать новые смыслы после утраты и выстроить другой образ жизни, необходимо пройти все стадии горевания. Поэтому важно проявлять самосострадание и позволять себе испытывать любые чувства: гнев, вину, обиду, грусть, беспомощность. 

Не подавляйте грусть и тоску

Проживайте свое скучание. Замечайте его, осознавайте и анализируйте. Например, можно задать себе вопросы: «О чем именно я скучаю? Может, я особенно тоскую по маминой болтовне? Или больше всего мне грустно без совместных поездок на дачу? Как я могу хотя бы приблизительно окунуться в то ощущение тепла, которое было рядом с родителями?»

При этом специально усиливать процесс скучания или намеренно отвлекать себя от него тоже не стоит. Нужно просто позволить себе быть в этом состоянии в том объеме и темпе, который требуется лично вам. 

Главное не консервировать горечь потери. Дело в том, что непрожитая боль неминуемо сказывается на психологическом благополучии. Так, в борьбе с внутренней пустотой люди нередко страдают от переедания, злоупотребляют алкоголем и впадают в другие зависимости, хуже контролируют чувства, чаще сталкиваются с депрессивными симптомами и низкой самооценкой. В итоге, застревая в горе, мы в целом теряем мотивацию жить и самосовершенствоваться.

Если боль утраты длится больше двух лет, то стоит обратиться к специалисту. Возможно у вас не получается смириться с разлукой, потому что вы просто не успели выстроить свою жизнь отдельно от старших членов семьи, почувствовать себя взрослым человеком, отвечающим за себя самостоятельно. Тогда потеря близких может ударить особенно сильно и проживаться еще тяжелее. Психолог поможет разобраться в ваших отношениях с родителями, пережить горе в поддерживающей обстановке и со временем выйти на новые смыслы для дальнейшей жизни. 

Терять близких всегда больно, и утрата родителей — одна из самых глубоких ран. Это ощущается так, как будто у вас отняли кусок сердца. И хотя смерть неизбежна, мы верим, что любовь со смертью не кончается. Никто не отнимет у вас опыт общения, эмоциональную связь с близкими. Вы навсегда будете продолжением своих мамы и папы. Чуткое отношение к себе позволит отгоревать утрату, избежать саморазрушения, вернуться к счастливой жизни и научиться мыслить об ушедших родных с благодарностью и теплом.

Подготовила Алиса Лахтина / Психолог Наталья Мостовая