Вопрос читателя:
Моя мама родила меня в 45, и сейчас ей 70. Она всегда вела себя и одевалась, как бабушка. При живой матери я всегда себя чувствовала так, как будто бы я живу неправильно: у всех мамы молодые, а у меня нет. Я всегда ее стеснялась. Мама всегда опекала меня чрезмерно, требовала, чтобы я ей всё рассказывала, а если этого не происходило, то она начинала манипулировать своим здоровьем.
У нас никогда не было теплых отношений, мы никогда не были друзьями, мама со страхом относится ко всему новому, все разговоры переводит только на себя, свой опыт. Щедро делится своими страхами.
Сейчас мне 25, я еще живу с ней, но не говорю, что у меня есть молодой человек, с которым я хотела бы съехаться, — боюсь сказать ей об этом. Не знаю, как сказать. Она снова начнет жаловаться на здоровье и говорить, что без меня она пропадет. Скажите, пожалуйста, что делать?
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Я думаю, что поведение вашей мамы можно объяснить несколькими важными моментами.
Прежде всего, рожать в 45 лет — это зачастую сложно и рискованно. Видимо, у мамы были причины, по которым она не могла родить вас раньше, но она все же хотела вашего появления на свет. И когда это случилось, вы обрели для нее такую ценность, что буквально превратились в смысл ее жизни. Отсюда и гиперопека вкупе с желанием контролировать всю вашу жизнь. Ведь чем выше ценность, тем сильнее страх потерять и тем сильнее контроль.
Кроме того, ваше взросление пришлось на мамино старение. То есть ее социальные связи ослабевают ввиду того, что она выходит на пенсию. Возможностей пообщаться с кем-то, кроме родных, становится меньше. Также меняется ведущая деятельность. Если в период средней взрослости, который длится с 40 до 60 лет, основная деятельность человека — это труд, то на следующем возрастном этапе она заменяется на передачу опыта следующему поколению. Вероятно, отсюда такое стремление мамы делиться с вами своим опытом.
И хоть в основе поведения мамы лежат возрастные особенности и материнская любовь, ей все же тяжело справиться со страхом потерять самое ценное, что у нее есть, и переключиться на собственную жизнь. Поэтому она прибегает к психологическим манипуляциям. Прежде всего они заключаются в ее жалобах на здоровье и идее о том, что без вас она пропадет. Тем самым она надежно обеспечивает ваше постоянное присутствие возле себя. Но вас это по понятным причинам не устраивает. Ведь вы хотите еще и свою жизнь строить.
Когда речь заходит про манипуляции, то зачастую вовлеченные в психологию люди говорят, что их немедленно стоит пресекать. И в ряде случаев это действительно так. Но важно понимать, что в 70 лет психика человека теряет гибкость, она становится закостенелой и неподвижной. И рассчитывать на какие-то существенные изменения в поведении не приходится. Ваша мама движется по уже протоптанному пути, реализуя привычную модель поведения. Если вы займетесь пресечением ее манипуляций, вы тем самым не поможете ей измениться. Да, возможно, вы сможете от нее отдалиться таким образом, но будете ли вы счастливы при этом — большой вопрос.
На мой взгляд, в ситуации, когда мама манипулирует и меняться уже, скорее всего, не будет, важно понять, чего она хочет. Ведь в основе ее поведения лежат потребности, которые она не может озвучить прямо. И она прибегает к таким психологическим приемам, которые и ей жизнь осложняют, и вам. И уже с этим пониманием найти способы оказывать ей посильную поддержку.
Возможно, будет полезно озвучить, что вы понимаете, что она чувствует. Что ее страх потерять вас логичен, что ей сложно вас отпускать. Но разве сама она будет счастлива, если вы не сможете наладить собственную жизнь?
Можно утешить маму, сказав, что вы будете видеться — не на другой конец света уезжаете. Можно ведь и жить отдельно, и помогать периодически. Все же мама в том возрасте, когда совсем самостоятельно жить уже сложно. Но тем не менее не обязательно все свое время уделять ей. Возможно, поначалу она будет звать вас по любому пустяку. Но ваше отсутствие может побудить ее перевести внимание на себя и свою жизнь, начать занимать себя какими-либо делами: вязать, заниматься дачей, решать кроссворды или как-то иначе себя развлекать. Ей это будет полезно.
Что же касается вашего эмоционального отношения, то в психологии есть универсальные слова, которые звучат следующим образом:
«Мама, я тебя очень люблю. Но ты — это ты, а я — это я. У тебя своя жизнь, а у меня своя. Я пришла в этот мир через тебя и благодаря тебе, но не для тебя. Я занимаюсь своей жизнью, а ты своей. И я не обязана оправдывать твои ожидания о том, что всегда буду рядом. Как и ты не обязана оправдывать мои. И это нисколько не отменяет моей любви».
Эти слова прежде всего для вас, и их можно произносить мысленно, про себя. Но в той или иной форме можно доносить их и до мамы. Ей важно знать, что вы ее не бросаете. Скорее всего, в ответ на ваши слова о переезде к молодому человеку она действительно начнет привычно манипулировать. Здесь важно помнить, что она таким образом пытается сказать, как ей страшно оставаться одной. И вы со своей стороны можете оказать ей поддержку, проявить понимание и сочувствие. И быть может, это поможет ей наконец смириться с тем, что ее дочь уже взрослая.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
