Все говорят, что обрести супруга в современном мире невероятно сложно. А православному человеку — труднее вдвойне. Что думает наука о поиске пары и как подготовка диплома привела к долгожданному замужеству, рассказывает социолог Полина Алексеева.
Мне 21 год. Я стою перед комиссией на защите дипломной работы по социологии. Моя тема — «Как россияне вступают в брак». Думаю, если спросят сейчас: «Какой главный вывод вашей работы?», возьму и скажу: «Выхожу замуж через месяц!»
«Тема отношений, она болезненная» — эту фразу я как-то услышала в интервью с молодой незамужней православной девушкой. Впрочем, года три назад я вполне могла бы сказать ее сама: многие молодые люди сетуют, что не могут найти вторую половинку. А не находят потому что… ищут. Парадокс.
Социологи говорят, что поиск — это бич современности. Он стал бесконечным процессом, самоцелью. Живя с ощущением, что можно поискать еще чуть-чуть и найти-таки «вариант» получше, мы продолжаем искать, но никак не делаем свой выбор. Это происходит и с поиском товаров (кто не пролистывал бесконечные каталоги?), и с поиском второй половинки.
Неспроста я сравнила поиск пары с блужданием по онлайн-гипермаркету. Так уж сложилось, что многим представителям современного общества (хоть православным, хоть нет) свойственно мыслить о самых разных сферах нашей жизни так, будто они похожи на экономику. Может, мы не всегда это замечаем, но рынок, который проник далеко за пределы торговых центров или онлайн-магазинов, приводит к особому восприятию мира. Мы размышляем над своей и чужой продуктивностью, видим себя независимыми индивидами, рассчитываем издержки и выгоды от того или иного события.
Не обошло такое восприятие и сферу романтических отношений. Ученые отмечают, что в современном обществе эти отношения выделились в отдельную область, о которой стало возможно рассуждать, как о рынке. И я — потенциальный жених (или невеста) — прихожу на такой «рынок» в поисках пары. Я призван совершить личный выбор. У меня есть четкие критерии (православный, не курит, с бородой, а лучше с квартирой в Москве и т. д.), на них я ориентируюсь. Моя цель — один единственный «товар». Есть только я, в полном одиночестве напротив монитора (или ТВ-экрана с романтическим фильмом), и мой поиск «того самого человека», который как будто ждет меня где-то вне общественной реальности. Как товар в магазине. С подробным описанием. Одинокая картинка в беленьком окошечке с голубой рамочкой. То есть на блюдечке с голубой каемочкой.
Долгое время я думала о поиске пары именно так. Только вот почему-то оказалось, что такая стратегия «я и будущий он» не сработает. Эта воображаемая парочка, которая должна родиться сама по себе, как бы из ниоткуда, никак не образовывается. Если же число критериев потенциальных избранника или избранницы уже не сосчитать на пальцах одной руки, поиск усложняется в десятки раз.
С православной молодежью, которой относительно всего населения совсем немного, еще сложнее: по законам рынка маленькое «предложение» при строгих критериях «спроса» не сулит ничего «перспективного».
На дворе стоял сентябрь, я пролистывала анкеты на православном сайте знакомств (они меня категорически не устраивали) и параллельно выбирала тему дипломной работы. И мне пришла в голову идея искать все сразу: и тему диплома, и супруга. И я нашла. Тоже все и сразу.
Первый вопрос, который я задала себе: действительно ли так критически важен объем так называемого «рыночного» предложения? Нужно ли устремлять все свои силы на подбор человека по критериям? Что-то не то с этим подходом к обретению пары, который рисует в голове некий несуществующий образ будущей второй половинки, человека, совершенно оторванного от социума, от реальности, эдакого «франкенштейна», сотканного из набора формальных критериев. Именно этот подход и делает мир похожим на большой рынок, механистичный и предсказуемый. Только мир не таков.
Люди — не отдельные независимые индивиды, свободно идущие каждый по своему пути (в том числе по направлению к браку). Все мы в обществе вплетены в самые разные сообщества, соединены множеством различных связей. Эти связи влияют на то, кто мы есть, куда мы движемся, чего хотим, как ищем и выбираем, и с не меньшей силой эти связи определяют то, кто и как ищет и выбирает нас.
Общество — это большая сеть, где движение одного человека отражается на многих и многих других людях. С точки зрения социологии сеть — это совокупность разных устойчивых связей между людьми. Для каждого человека мы можем нарисовать такую сеть из тех, с кем он знаком, с кем общается. И исследования показывают, что сообщества, клубы, организации и просто компании, в которых состоит человек, могут очень многое рассказать о нем самом. Даже о том, какова вероятность, что этот человек познакомится с каким-либо другим человеком. И люди, которые ходят в одни и те же места, состоят в одних и тех же сообществах, с очень большой вероятностью не то что окажутся знакомы — они окажутся похожи! А это уже основание для дружбы, а может, и чего-то большего.
И я стала искать не супруга, а место его обитания, то есть те самые православные сообщества. А также тех, кто поступал схожим образом, — чтобы поговорить с ними в ходе моего дипломного исследования.
У многих православных сообществ есть странички в Интернете. Человек может читать их в соцсетях, параллельно уже добавляя кого-то в друзья, как бы «вплетая» себя в сеть этого сообщества. Потом в какой-то момент сеть самого человека может пересечься с сетью будущих супруги или супруга, и тогда останется сделать только один шаг к знакомству. А сообщество станет стартовой площадкой для развития отношений.
Вот что рассказал мне один из участников моего исследования.
«Когда мы с будущей супругой задружились в Интернете, мы увидели, что у нас порядка 100 общих друзей. Думаю: “Ничего себе!” Есть один такой фестиваль православный. Вот мы оказались из этой тусовки. И по сути вся вот эта тусовка у нас в общих друзьях оказалась. И сразу у нас куча тем для разговоров. Тоже нас это сблизило во многом, что столько общих друзей. Показало, что у нас общие интересы, что нам обоим это нравится, атмосфера по нам. Это такой маркер, что мы похожи во многом» (Максим, 38 лет).
Супруга Максима, Любовь, которая также стремилась активно вовлекаться в православные сообщества, тоже отмечает важную их роль в знакомстве с ним. Она даже называет момент, когда обнаружила страничку будущего мужа в социальной сети, «предзнакомством»:
«У нас удивительное предзнакомство в социальной сети, так как мы оба были на православном фестивале. Я заранее Максима нашла в Интернете, за месяца 2-3 до поездки с проектом по созданию семьи, и мне он понравился» (Любовь, 29 лет).
Подобные удивительные «предзнакомства» и первые встречи произошли и с другими молодыми людьми и девушками, с которыми мне довелось беседовать. Фестивали, молодежки, проекты и мероприятия по созданию семьи — все это места «повышенной концентрации» православных верующих, где пересекается множество сетей людей с общим мировоззрением. Наше вовлечение в них не обязательно должно начаться с онлайн-пространства (как не должно оно им и заканчиваться), порой достаточно просто прийти на совместное доброе дело. Или отправиться в молодежное паломничество.
Именно такое паломничество и стало для меня судьбоносным. Я записалась в поездку в монастырь с одной молодежной общиной, а за несколько дней до отъезда пришла на беседу с духовником этого сообщества. Вдруг вижу — лицо знакомое. Оказалось, что с молодым человеком мы когда-то уже встречались на православном мероприятии по созданию семьи. Вот так и пересеклись наши сети, и с тех пор мы уже не расставались.
Тот самый батюшка, в молодежной общине которого я обрела супруга, частенько повторяет всем, кто хочет обрести пару: «Молись и делай добрые дела». Добрые дела одному делать сложно: стремясь совершать их, ты неизбежно попадаешь в круг общения таких же устремленных к этому людей. А совместное доброделание — это уже не просто знакомство. Это то, что объединяет людей, позволяет юношам и девушкам лучше узнать друг друга. Сколько моих знакомых нашли половинку именно так!
Получается, что не нужно искать «товар» по критериям. Важно окружение, ведь поиск православного супруга — это поиск тех сообществ и общин, в которых повышаются шансы встретить пару. Нужно не искать «его» или «ее», а стремиться окружить себя близкими по духу людьми, сообществом, где в дальнейшем образуетесь «вы» — православная пара.
Для современного человека, которого постоянно призывают к индивидуализму и «личному выбору», настроиться на такую логику оказывается очень трудно. Однако стоит всегда помнить, что человек — это не «объект», не сумма формальных параметров. Мне и самой пришлось побороться с такими «тараканами» в голове и перестать прикладывать строгую «линейку» критериев к будущему супругу. За ними «не увидишь леса — человека в целом, личность, образ Божий.
Безусловно, это не универсальный рецепт со стопроцентной гарантией — ее никто дать не может, даже социологи, сколь бы научными ни были их исследования. Как сказала одна девушка, у которой я брала интервью, «чтобы найти пару, нужно быть в нужном месте в нужное время». Я бы еще добавила: «с нужными людьми».
Финал истории вы уже знаете, так что можно смело пытаться повторить мой эксперимент. Кто знает, к каким приятным и неожиданным результатам он приведет.
