Брату 40, мама его любит, а меня считает никчемной. Как общаться?

Брату 40, мама его любит, а меня считает никчемной. Как общаться?

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка!

Хочу спросить, как мне строить отношения со своей матерью.

Нас в семье было двое, я и старший брат. Отца не стало, когда мне было 14. Я у мамы от третьего брака, а брат от второго. Мама всю жизнь любила старшего брата больше, чем меня. Когда не стало отца, мое положение очень ухудшилось. Брат начал распускать руки как на маму, так и на меня. Не работал и не работает, хотя ему уже 40 лет (перебивается случайными заработками, живет на пенсию мамы, продолжает бить ее по сей день).

Семью содержала мама, а когда мне исполнилось 16, я начала учиться в институте и работать одновременно. Вышла замуж, но овдовела, и мне пришлось вернуться домой на некоторое время. Потом я сбежала с ребенком, т.к. ситуация была просто невыносимая.

У мамы к брату была всегда какая-то слепая любовь. Когда я (и другие) говорили ей о том, что нужно сына отправлять на работу, она не слушала никого и не слушает. Она его голодным никогда не оставит, потому он и не стремится работать, создать семью, просто живет для себя.

Суть в том, что во всем мама меня всегда старалась сделать виноватой. И по сей день, что бы я ни делала, она никогда не скажет мне, что я молодец и многого добилась. Ее разговоры уничтожают мою самооценку, я очень внушаемый человек, и когда я с ней жила, то и думала, что я худшая дочь на свете, худший человек на свете, который не достоин ни счастья, ни хорошего мужа, ничего. И иногда мне хотелось умереть от этого.

В 16 я покрестилась и начала ходить в храм с тех пор, что тоже очень раздражало маму с братом. Я старалась все делать, как надо. Но вижу, теперь уже повзрослев, что мама имеет ко мне некую зависть за то, что я сохранила целомудрие, в отличие от нее (у нее было 3 брака), что я красивая (хотя мама всегда говорила иначе, и я себя ни за кого не считала), что я окончила престижный вуз своими силами, что я хорошо воспитываю сына. Моей маме хочется, чтобы я потерпела фиаско в жизни, чтобы, как всегда мне сказать, что она была права, а я нет, что она все умеет, а я нет. После смерти мужа я хотела спустя годы создать семью, а мама говорит, что я никому не нужна, уже старая (мне 35), и мой ребенок никому не нужен, мы не нужные, обуза. И в последнее время все хуже и хуже. 

Мне очень очень и очень тяжело от всей этой ситуации. Когда на сердце радость, и ты хочешь поделиться с самым близким, как тебе кажется, человеком, а в ответ ничего не получаешь, это очень больно. Когда мама, которая должна поддержать, предает тебя среди других людей, это очень больно.

Сейчас я приняла решение просто мало общаться с ней. Потому что после каждого нашего общения с ней, я чувствую себя опустошенной, никчемной, словно у меня высосали все силы души. Все это очень сильно меня надламывает. Несколько дней потом я пытаюсь от этого отойти. И это сказывается на моей работе и воспитании ребенка. Страдает ребенок. Потому я приняла такое решение. Мне нужно думать о нем. И очень тяжело от всего.

Почему так выходит в жизни? Как быть в таких ситуациях?

Совесть мучает, что грех редко общаться с мамой, при этом я помогаю ей материально по мере сил, у меня нет злобы.  Есть боль от того, что тот, кого так любишь, так поступает, и это ранит душу.

Спаси Бог!

Мария

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте, Мария! По-моему, Вы все делаете правильно. Вы очень разумный и сильный человек, и та стратегия, которую Вы выбрали для себя сейчас - общаться с мамой редко, чтобы защитить себя (и своего ребенка) и одновременно, из почтения к маме, помогать ей материально по мере сил - это, наверное, лучшее, что можно сделать. И еще поминать маму в своих молитвах, конечно, просить для нее здравия и Спасения.

Конечно же, Вам очень тяжело. Почему так получилось с Вашей и мамой и получается со многими другими матерями, можно объяснить тем, что наш мир лежит во зле, он искажен грехом, поэтому и отношения между людьми и стратегии их поведения тоже искажены, изломаны, исковерканы грехом. Некоторые люди борются с грехом в себе, стараются, с Божией помощью, греховным делам противостоять, действовать по заповедям Божиим, по любви. Некоторые люди не делают этого, потому что не знают, как правильно или не хотят, ленятся, у них нет сил и они не просят силы у Бога, не обращаются за помощью к Нему, Божией Матери, святым и другим людям - окружающим, друзьям, специалистам.

То, что рассказали Вы, увы, случается. Бывает, что одного ребенка родители любят больше, чем второго, или одного любят, а второго нет. В психологической литературе Вы можете найти много частных объяснений этому, но причина все равно в искаженной человеческой природе. Бывает, что разница в любви идет по возрасту (любят только старшего или только младшего), случается, что дело в поле. Например, в Вашей родной семье мама любила мальчика и не любила девочку, опять же, про такие случаи написаны психологические статьи, если Вам интересно, Вы можете почитать. К такому искажению любви (ведь нормально любить детей примерно одинаково) приводят различные неустроенности в жизни. Например, женщина хочет иметь рядом мужское плечо - и строит воспитание так, чтобы сын остался с ней, например, при этом дочь воспринимается индифферентно, безразлично, а весь негатив (раз его нельзя, по представлениям матери, транслировать мужчине, мальчику) выливается на нее. При том, что было бы нормально воспитывать обоих детей в любви, а с негативом справляться не за счет детей, а другими способами, например, пойти к психологу. Но разбираться со всем этим стоило бы самой маме, Вы за нее эту работу не сделаете, так что почитайте, но не занимайтесь этими вопросами.

У Вас есть собственные вопросы, судя по Вашему правильному поведению, Вы очень со многим справились с помощью Церкви, и правильно. Вы умница, дорогая Мария, и Бог Вам в помощь! А вот часть психологических вопросов, боли, воспоминаний из детства и новых, до сих пор отягчает Вашу душу, ранит, мешает жить. Я бы Вам советовал обратиться к православному психологу и проговорить эти вещи с ней. Психолог, умея выстраивать разговор, поможет Вам получше увидеть ситуацию и научиться справляться со многим на психологическом уровне. Вы и так уже многое умеете и знаете, и общение с психологом просто немного больше поможет Вам идти правильной дорогой.

Что касается брака, я Вас поддерживаю и скажу, что в 35 лет сегодня многие впервые выходят замуж! Так что Вам всего 35 лет, у Вас уже есть жизненный опыт, Вы умеете любить и воспитывать детей, Вы знаете, что Вам в жизни нужно и какое отношение Вы терпеть не будете, и это просто очень благоприятные условия, чтобы, Бог даст, устроить свою семейную жизнь! И я Вам, дорогая, очень желаю найти любящего мужа, который и Вас будет любить и уважать, и ребенка Вашего будет любить и по-отечески воспитывать в правильных ценностях, как и подобает отцу.

Помоги Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (18 голосов, средняя: 4,72 из 5)
    Загрузка...
    3 апреля 2021
    Поделиться:

    • Catilina
      Catilina1 неделя назадОтветить

      Автор, это не только Ваша матушка так выделяет сына и гнобит Вас, этот перекос в отношениях между матерью и сыном - общая "болезнь" женщин в России. Замечаю в кругу моих знакомых и друзей. Хотя Ваш пример отношений уже весьма экстремальный, но у моей подруги точно такая же мать, которая точно также меняла партнеров брачных и внебрачных. Какой-то национальный кошмар... но! Вы сами теперь в первую очередь не дочь Вашей матери, а сами мать для Вашего ребенка. Сосредоточьтесь на этой задаче, как не повторить ошибок воспитания, а хвост детских обид переработайте с психологом, как и советует священник. Вообщем, как он советует, так и делайте.

    • Марина
      Марина1 неделя назадОтветить

      " Брат начал распускать руки "(с)
      -----------------------------
      Позвольте, а я вот не могу понять одного: почему женщины терпят это безобразие?
      Уважаемая Мария, зайдите на официальный сайт к адвокату Павлу Астахову и проконсультируйтесь, какие Вам ещё предпринять действия, чтобы " успокоить " вашего обнаглевшего родственника.

    Загрузить ещё