Брат мужа не зовет нас в гости. Что делать?
Брат мужа не зовет нас в гости. Что делать?

Брат мужа не зовет нас в гости. Что делать?

Вопрос читателя:

Добрый день. Хотела поинтересоваться, как быть в такой ситуации. У мужа есть родной брат. Наше общение с их семьей всегда было близким, но однобоким, так я это общение называю. Мы с мужем всегда зовем их в гости на праздники, просто на прогулки, на природу. А они нас никуда не зовут. 31 декабря у брата мужа был день рождения, и в очередной раз нас ни куда не позвали. Мне неприятно это общение, и я им это сказала, на что они мне ответили, что это сакральность их отношений, и у них все хорошо. Супруга брата верующая, сказала, что все мои обиды — от гордыни. Я, вроде, и пытаюсь найти оправдание такому их поведению, но обиду не могу отпустить. Как быть?

Виктория

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Дорогая Виктория, гордыня — это состояние, при котором человек крайне высокого мнения о себе и слишком переоценивает себя и свою значимость и различных областях жизни. Есть ли у Вас такое, я не знаю, это Вам виднее и Вашему духовнику.

Ситуация, которую Вы описали, как мне кажется, носит более бытовой характер. Смотрите, в отношениях в идеале предполагается некоторый баланс вложений сторон, например, Вы приглашаете брата и его жену — и они Вас приглашают, Вы дарите подарки — и Вам дарят, Вам помогают — и Вы помогаете, и так далее. Это самый понятный и принятый в обществе тип отношений. Вы хотели бы строить отношения с семьей брата мужа по такой модели. А дальше, коль скоро в общении две стороны, возникает вопрос, какая модель отношений приемлема для второй стороны. И мы видим, что семья брата мужа видит отношения иначе: они не считают, что должны отвечать Вам симметрично в плане приглашений, это их позиция, которую они Вам обозначили. Это не значит, что они вас с мужем не любят, просто конкретно в этом пункте они действуют так: не приглашают. Далее ход ваш. Их позицию Вы никак не поменяете, потому что это вне Вашей власти. Варианты — это действовать, исходя из этой позиции. Если Вы для себя считаете необходимым родственников звать и приглашать, Вы приглашаете и зовете их вне зависимости от их позиции, потому что конкретно для Вас приглашать важно. Если Вы считаете наиболее приемлемым, продолжая общение, ответить симметрично, Вы тоже перестаете их приглашать, при этом общение по остальным пунктам сохраняется. Собственно, больше ходов я не вижу. Выбирайте.

Если смотреть на Ваше состояние, я очень понимаю, что по-человечески это обидно. И самый лучший вариант здесь — поступить смиренно, то есть увидев ситуацию объективно и самой себе ответив на вопрос, что для Вас сейчас возможно и приемлемо. Повторю: изменить позицию другого человека Вы не можете, Вам надо для себя выбрать приемлемый для Вас вариант развития отношений в данных условиях, так чтобы в душе у Вас было мирно и хорошо.

А вообще, поскольку это брат мужа, думаю, что самым правильным будет с мужем обсудить эту ситуацию и спросить, как он видит развитие отношений с семьей родного брата. Вы же не знаете, что там было между братьями и почему так. Правда ведь? Всякое в жизни бывает. И я бы посоветовал послушать мужа и сделать так, как он скажет. Решит приглашать брата с женой — пусть приглашает, а Вы, как хозяйка, приготовите праздничную еду, и все. Решит, что лучше не приглашать — значит, пусть пока будет так. Вы же следуйте за мужем и будьте спокойны, потому что, в общем, решение тут за ним, так как родственник изначально его. Конечно, намного лучше, когда между семьями внутри большой семьи добрые отношения, но и нейтралитет — это тоже неплохо.

А что Вы точно можете делать — так это молиться обо всех участниках ситуации и о налаживании отношений.

Храни Вас Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (14 голосов, средняя: 4,93 из 5)
    Загрузка...
    Поделиться:

    • Марина
      Марина1 неделя назадОтветить

      Автору письма:

      Проведите эксперимент.
      1. Ваш муж следующий визит своего брата в ваш совместный дом, должен детально обговорить с Вами, учитывая при этом все нюансы, как то: количество блюд, Ваше время, потраченное на их приготовление; время, потраченное на гостей и уборку после них, и главное - финансовые затраты.
      2. Цель визита. Если это ДР мужа, то Вы можете пойти ему на уступки. Если это Ваш праздник, то принципиально их не приглашаете, т.к. Вы тоже имеете право на свою, так сказать, " сакральность ", которая называется банально - отдых.
      3. И если жена брата ( верующая ) скажет что-то о Вашей " гордыне ", отправить её в сад слушать " комические куплеты ".

      Нужно учиться уважать себя.

    • Catilina
      Catilina1 неделя назадОтветить

      В психологии это поведение семьи брата мужа называется "выстроить барьер". Ломать такой барьер, навязывая контрагенту свою схему поведения, и уподобляясь тем самым стенобитному орудию, контрпродуктивно и ведет к конфликтам, как автор вопроса это уже успела заметить:) Вероятно, автору обидно, что инвестиции в семью брата мужа не принесли дивидендов. ну что делать, в конце концов мы же не в акции деньги вкладываем, это живые люди, а любой живой человек непредсказуем. Очен понравился анализ ситуации священником.