Вопрос читателя:
Добрый день. Хотела поинтересоваться, как быть в такой ситуации. У мужа есть родной брат. Наше общение с их семьей всегда было близким, но однобоким, так я это общение называю. Мы с мужем всегда зовем их в гости на праздники, просто на прогулки, на природу. А они нас никуда не зовут. 31 декабря у брата мужа был день рождения, и в очередной раз нас ни куда не позвали. Мне неприятно это общение, и я им это сказала, на что они мне ответили, что это сакральность их отношений, и у них все хорошо. Супруга брата верующая, сказала, что все мои обиды — от гордыни. Я, вроде, и пытаюсь найти оправдание такому их поведению, но обиду не могу отпустить. Как быть?
Виктория
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Дорогая Виктория, гордыня — это состояние, при котором человек крайне высокого мнения о себе и слишком переоценивает себя и свою значимость и различных областях жизни. Есть ли у Вас такое, я не знаю, это Вам виднее и Вашему духовнику.
Ситуация, которую Вы описали, как мне кажется, носит более бытовой характер. Смотрите, в отношениях в идеале предполагается некоторый баланс вложений сторон, например, Вы приглашаете брата и его жену — и они Вас приглашают, Вы дарите подарки — и Вам дарят, Вам помогают — и Вы помогаете, и так далее. Это самый понятный и принятый в обществе тип отношений. Вы хотели бы строить отношения с семьей брата мужа по такой модели. А дальше, коль скоро в общении две стороны, возникает вопрос, какая модель отношений приемлема для второй стороны. И мы видим, что семья брата мужа видит отношения иначе: они не считают, что должны отвечать Вам симметрично в плане приглашений, это их позиция, которую они Вам обозначили. Это не значит, что они вас с мужем не любят, просто конкретно в этом пункте они действуют так: не приглашают. Далее ход ваш. Их позицию Вы никак не поменяете, потому что это вне Вашей власти. Варианты — это действовать, исходя из этой позиции. Если Вы для себя считаете необходимым родственников звать и приглашать, Вы приглашаете и зовете их вне зависимости от их позиции, потому что конкретно для Вас приглашать важно. Если Вы считаете наиболее приемлемым, продолжая общение, ответить симметрично, Вы тоже перестаете их приглашать, при этом общение по остальным пунктам сохраняется. Собственно, больше ходов я не вижу. Выбирайте.
Если смотреть на Ваше состояние, я очень понимаю, что по-человечески это обидно. И самый лучший вариант здесь — поступить смиренно, то есть увидев ситуацию объективно и самой себе ответив на вопрос, что для Вас сейчас возможно и приемлемо. Повторю: изменить позицию другого человека Вы не можете, Вам надо для себя выбрать приемлемый для Вас вариант развития отношений в данных условиях, так чтобы в душе у Вас было мирно и хорошо.
А вообще, поскольку это брат мужа, думаю, что самым правильным будет с мужем обсудить эту ситуацию и спросить, как он видит развитие отношений с семьей родного брата. Вы же не знаете, что там было между братьями и почему так. Правда ведь? Всякое в жизни бывает. И я бы посоветовал послушать мужа и сделать так, как он скажет. Решит приглашать брата с женой — пусть приглашает, а Вы, как хозяйка, приготовите праздничную еду, и все. Решит, что лучше не приглашать — значит, пусть пока будет так. Вы же следуйте за мужем и будьте спокойны, потому что, в общем, решение тут за ним, так как родственник изначально его. Конечно, намного лучше, когда между семьями внутри большой семьи добрые отношения, но и нейтралитет — это тоже неплохо.
А что Вы точно можете делать — так это молиться обо всех участниках ситуации и о налаживании отношений.
Храни Вас Господь!
