Вопрос читателя:
Помогите мне, пожалуйста. Мне 30 лет, я замужем, и я боюсь иметь детей. Все началось с моего волонтерства в детской больнице пару лет назад. Мы сотрудничали с фондом, который собирает деньги на лечение и реабилитацию. Приходилось общаться и с детьми и их родителями, и с врачами. И с той поры во мне поселился этот страх — родить больного ребенка.
Умом я понимаю, что этот страх возник из-за общения с такими детьми, но я ничего не могу с ним поделать. Мне кажется, что что-то из того, что я видела своими глазами в больнице, коснется меня и моего ребенка. Иногда мне снится, что я беременна и узнаю о том, что с моим ребенком что-то не в порядке. Меня охватывает паника, я задыхаюсь, просыпаюсь в слезах.
Муж меня поддерживает, но я вижу, что он потихоньку теряет терпение. Мы женаты больше года, он говорит о детях, а я даже думать об этом боюсь. Он меня утешает, говорит о доверии Богу, о том, что с нами ничего плохого не случится. Но это не помогает. Я еще и чувствую вину перед мужем за мой страх. Получается, я мужу не доверяю, Богу не доверяю. И мне от этого только хуже. Как мне справиться с моим страхом?
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
По всей видимости, вы переняли от родителей болеющих детей их страх и тревогу. В психологии это явление называется «эмоциональным присоединением». Когда рядом находится человек, который страдает, возникает желание как-то помочь. И если реально исправить ситуацию невозможно, то есть риск присоединиться к страданиям человека, чтобы тем самым якобы облегчить его ношу. На самом деле ношу страдающего это не облегчает, а тот, кто присоединился, начинает переживать не свои эмоции, а чужие.
Также здесь можно говорить и о присоединении к чувствам самих детей. Они ведь болеют, испытывают боли, боятся. И, желая помочь, вы также могли разделить с ними их переживания. Нередко такое поведение путают с эмпатией. Но эмпатию от эмоционального присоединения отличает осознание того, где твои чувства, а где чужие.
Кроме того, существует такое психологическое явление, как «травма свидетеля». Суть его в том, что для того, чтобы какое-то событие оказалось травмирующим для нашей психики, нам необязательно быть прямым участником этого события. Достаточно просто видеть, как это происходит с другими. Наблюдая, как страдают дети и их родители, вы могли получить психологическую травму, хотя с вами при этом не происходило ничего из того, чего вы сейчас боитесь.
Ваша психика старается разрешить внутреннее противоречие между желанием родить ребенка и страхом, что он родится больным. Чаще всего эта бессознательная работа психики проявляется во сне, когда в сновидении ваше желание сталкивается со страхом. В одних случаях бессознательное справляется самостоятельно, и проблема уходит сама собой. Но если ситуация сложная, то сны повторяются, а страх остается. Это означает, что требуется ваше непосредственное участие в том, чтобы этот конфликт разрешить.
В вашей ситуации, скорее всего, без помощи психолога не обойтись. Потому что в психологии есть методы, позволяющие понять, чей страх в вас живет: ваш собственный или заимствованный у тех родителей и детей. Если речь идет об эмоциональном присоединении, то психологическая работа должна заключаться в возвращении страхов и боли тем, у кого вы их переняли. Понятно, что, говоря о возвращении, я не подразумеваю какой-то физической и реальной передачи страхов другим людям. Речь о принятии нового решения, об отказе продолжать присоединяться к чужим эмоциям.
Если же речь идет о «травме свидетеля», то работа должна заключаться в высвобождении той боли и страха, которые вы сами испытали, находясь в той ситуации, и храните в себе до сих пор.
Важно отметить, что оба перечисленных варианта практически всегда возникают вместе, и разделительная черта между ними условная. Тот, кто наблюдает за чужой болью, тот неизбежно присоединяется. А тот, кто присоединяется к чужим страданиям, так или иначе травмируется. Разделение здесь необходимо для объяснения того, что происходит с психикой в подобных ситуациях.
Попытки справиться со страхом, победить его, подавить его, изгнать из себя и прочие «насильственные» методы работы с эмоциями редко помогают. Потому что страх никуда не девается и, будучи подавленным, набирает еще большую силу, подобно сжатой пружине. То, что вы боитесь и не доверяете мужу, это нормально, потому что ваши эмоции — результат травмы. И до тех пор, пока вы с ней не разберетесь, искренне поверить, что все будет хорошо, скорее всего, окажется для вас невыполнимой задачей.
Так что важно признать, что вы боитесь и что ваш страх имеет реальные причины. И это не то, чего следует стыдиться, потому что стыд приводит лишь к желанию спрятать свой страх подальше и отказу от всяческой поддержки. И то, что вы не доверяете заверениям мужа, тоже не повод себя винить. Здесь требуется тонкая психологическая работа, и простыми словами поддержки и утешения добиться серьезных изменений практически невозможно.
Тем более что грань между утешением и обесцениванием чувств очень тонка, и нередко люди, желая успокоить своего ближнего, призывают просто перестать переживать бессмысленные и необоснованные чувства. А это чаще всего невозможно. И даже в тех случаях, когда все же удается, то, скорее всего, речь идет про подавление и вытеснение чувств, которые продолжат жить своей жизнью где-то внутри человека.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
