Вопрос читателя:
Не люблю праздники. Даже мой день рождения меня напрягает. И больше всего напрягает, что я должна что-то в этот день кому-то. Например, маме — отметить его с ней. Мне 31 год, я осознала недавно, что ни разу не отмечала день рождения так, как я этого хочу. Сначала я не понимала, что хочу чего-то другого, а не того, к чему привыкла с детства. А потом поняла, что уже много лет пыталась что-то изменить, но натыкалась на мамины обиды. И решала, что проще избежать конфликтной ситуации и оставить всё как было. Но это нечестно, по-моему. Нечестно по отношению ко мне. Если моя мама всю жизнь справляла свои праздники со своей мамой, то это не значит, что я должна делать так же?
При этом маму я обижать тоже не хочу, хоть она и пытается на меня давить, обижается. Я пыталась с ней поговорить, что я приеду потом, мы отметим. Она не идет на разговор. Сразу начинается: «это и мой праздник тоже», «я что, должна в этот день сидеть одна?»
Что тут скажешь? Я чувствую себя в заложниках. А еще такой момент. Пару лет назад я начала волонтерить, стала чаще ходить в храм, привыкаю к постам, праздникам. И так получается, что мой день рождения попадает то на Масленицу, то на Великий пост. А маме все равно, первая неделя Великого поста, например, а она все равно требует застолья, сама что-то покупает, готовит, не обращает внимания ни на что. На мое мнение по этому поводу точно не обращает.
Повторюсь: и конфликты мне даются трудно, я не хочу ее обижать, обвинять. Но и жить по ее модели я больше не могу. Что мне делать?
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Я могу ошибаться, но, по-моему, дело не в том, что вы не любите праздники. А в том, что у вас все никак не получается их отпраздновать так, как хотелось бы вам.
Ваша ситуация довольно распространенная, и здесь можно было бы много всего написать. Но я хочу остановиться на одном моменте, который, как мне кажется, является основой вашей проблемы. Он заключается в том, что вы боитесь обидеть свою маму.
Абсолютно естественно, что у всех людей свои представления о том, как должно праздновать те или иные праздники. Но ваша мама не принимает ваши представления, поэтому прибегает к манипуляциям: психологическому давлению, обидам и т. д. И до тех пор, пока вы боитесь обидеть маму, ее манипуляции работают.
Здесь надо пояснить, что обида — это всегда манипуляция. Человек от вас что-то хочет и начинает себя вести так, чтобы вы испытали чувство вины. Ведь вы его обидели, вам надо срочно сделать что-то, чтобы исправить свой поступок. И меньшее, что вы можете сделать, — пойти на поводу его желаний. Иных целей у обиды нет.
Существует факт, с которым очень многие спорят, но он не перестает от этого быть фактом: обидеть человека невозможно. Человек обижается сам. Потому что обида — это форма манипуляции, которую человек выбирает, чтобы получить желаемое. Если вы говорите человеку что-то неприятное, у него есть огромный выбор, как реагировать: игнорировать, злиться, смеяться, расстраиваться, требовать прекратить или грубить в ответ. И ответственность за эту реакцию лежит на самом человеке. А на вас — за сказанные неприятные слова. Поэтому фраза «обидеть маму» смешивает в себе два психологических явления: ваше поведение и ее реакции. И я предлагаю их разделить.
Ваше поведение мне понятно. Вы хотите праздновать свои праздники так, как вы хотите. И вы в полном праве отказать маме в том, чтобы проводить это время с ней, если вам некомфортно. И вы не можете обидеть ее этим, если она сама не готова использовать обиду, чтобы заманить вас за праздничный стол. Поэтому предлагаю вам оставить себе право праздновать так, как душе угодно, а маме — реагировать, как ей захочется.
Если для мамы ваш день рождения — это и ее празднике тоже, то она абсолютно вольна купить тортик и отметить его, не оказывая на вас психологического давления. И на ее вопрос «я должна в этот день сидеть одна?» напрашивается встречный вопрос «а я должна в свой день рождения исполнять твои желания?». Если маме важно застолье, даже если день рождения попадает на Масленицу или Великий пост, она в полном праве устроить это застолье. Точно так же, как и вы имеете полное право в этом не участвовать.
Если вы не можете не реагировать на ее обиды и проблема существует на куда более глубоком уровне, то следует поработать с психологом. В таком случае вы, скорее всего, проваливаетесь в детскую позицию, становитесь маленькой девочкой, которая боится обидеть маму. Вы можете представить свою внутреннюю девочку и сказать ей: «Милая, это твой праздник. И мы с тобой отметим его так, как ты хочешь. Я позволяю тебе радоваться и веселиться в этот день, потому что это твой день. И я позабочусь о том, чтобы тебе сегодня было хорошо». Это элементарная форма психологической самоподдержки, которую вы можете использовать в моменты, когда тяжело.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
