Системный семейный психолог
Сложно, когда рядом живет человек, который постоянно вызывает раздражение. Особенно если этот человек — родной брат. Почему так происходит? И как себе помочь?
Попробуем разобраться вместе с психологом Анной Масловой. Остановимся на ситуации, когда в семье есть двое детей и старшего бесит младший. Но похожие ситуации возникают и в противоположных случаях.
Перечислим ключевые причины раздражения и посмотрим, что может стоять за каждой из них.
Ревность. «Родители любят его больше, все внимание теперь достается ему»
Чувство, что тебе достается меньше родительской любви и внимания, — одно из самых неприятных. И даже если умом ты понимаешь, что родители любят и тебя, и брата, все равно внутри — раздражение, обида, огорчение, злость. «Лучше б его совсем не было» — мысль может мелькнуть сгоряча.
Как себе помочь?
Подумай, как ты обычно понимаешь, что родители любят тебя. Что конкретно делает, говорит мама? Что — папа? Это может быть что-то простое. Например, моя дочка часто просит: «Мам, давай обнимемся». А может быть и более сложное — например, тебе важно провести особым образом время с каждым из них, получить подарок или услышать слова поддержки, похвалы, заботы.
А может быть, ты сейчас не знаешь, чего конкретно хочется? Тогда поищи, понаблюдай за собой, за тем, какие действия родителей по отношению к брату тебя особенно раздражают.
Попробуй поговорить с каждым из них о том, что тебе важно и чего не хватает сейчас. Желательно выбрать время, когда родитель не уставший и замотанный. И говорить не в форме обвинения, а о том, что ты чувствуешь: «Слушай, мам, мне порой грустно, и я скучаю по тому времени, когда мы сидели вместе и смотрели фильм…» Придумайте вместе с каждым из родителей, какое время и когда будет для вас двоих.
Нарушение твоего личного пространства
Дети — как воздух. Они заполняют собой все доступное им пространство. Особенно если ребенок маленький, он хватает всё, что попадется на глаза, громко поет, кричит, везде бегает. И тебя может очень злить, когда твою любимую тетрадь погрыз маленький брат, у которого чешутся зубы. Или схватил и измял твой рисунок. Что угодно, главное — твое. Да и просто ощущение «он везде, а я нигде» выводит из себя.
Как себе помочь?
Хорошо, когда есть твоя собственная комната, где можно закрыться, или хотя бы твой личный стол, какое-то место в комнате. Если брат уже не годовалый малыш и с ним возможно договориться, установи правила, объясни, что можно и нельзя делать по отношению к тебе и твоим вещам. Важно обсудить это и с родителями, чтобы и они поддерживали эти правила. Потому что если ты запрещаешь, а родители разрешают, ничего не выйдет. Можно в игровой форме составить с братом красивое «взаимное соглашение», оформить его, сформулировать пункты, как именно вы уважаете пространство друг друга, что можно делать и что нельзя. Важно, чтобы это было взаимно. И пусть каждый поставит свою подпись.
«Он непонятный, другой»
Бывает, и довольно часто, что у братьев или брата с сестрой абсолютно разные интересы. Они как из разных миров. Один любит аниме и рисовать, закрывшись в своей комнате, а другой не интересуется ничем, кроме «Гарри Поттера» и прогулок с друзьями. И характеры очень разные: один всё воспринимает очень чутко, любит тишину и уединение, а другой открытый, веселый, может подшутить и обидеть, не подумав.
И тебя может злить этот непонятный человек с другой планеты, могут задевать его шутки. Иногда даже что-то в чертах лица, привычках или голосе может раздражать.
Помню, я работала с девочкой, которую жутко злил «тупой взгляд» ее семилетнего брата. Бывало, что ее брат любил встать рядом, когда она делала что-то, и молча наблюдать.
Как себе помочь?
Хорошо и легко, когда есть понимание. Но если вы с братом такие разные, вам не обязательно во всем соглашаться друг с другом. Можно попробовать просто принять, что он совсем другой. Не пытаться его переделывать, тратя силы и нервы. Сохранять некоторую дистанцию между вами. Можно понаблюдать, есть ли у брата какие-то черты, умения, которые тебе нравятся. Наверняка хоть что-то найдется.
Возможно, это поможет тебе посмотреть на брата с разных сторон: да, есть то, что бесит в нем, но есть и то, что нравится.
Разные правила и подходы у родителей к братьям/сестрам: «Ему все можно, а мне — нет»
Бесит, когда младший — любимчик и ему все можно. Хочется возмутиться: «А мне? Почему ему можно разбрасывать игрушки в своей комнате и хватать печенье со стола, а мне нет?!»
Как себе помочь?
Поговори об этом с родителями. Например: «Мам, знаешь, мне так обидно, когда я вижу, как Антоше можно оставлять бардак в своей комнате, а мне нужно убираться каждый день». Помню, как моя старшая дочь обижалась, что ее годовалому брату разрешают все хватать, разбрасывать игрушки и не собирать их. Она жаловалась, что ей не покупают вкусные пюре, которые активно ест младший. «Почему этому Антону вечно все дают, а мне нет? Лучше б его совсем не было!» — возмущалась она. И мы с ней обсуждали, что обязательно будем учить младшего убираться, когда он дорастет до подходящего возраста.
Разные роли в семье. «Он умный, а я какой-то недо-»
У всех участников семьи есть определенные роли. Я часто вижу это на практике, работая с семьями. Например, семья дает понять — словами, поведением, — что один из детей умный, красивый, успешный, а другой какой-то неумеха во всем. Или же один нормальный, обычный, с ним нет проблем, а другой — проблемный: болеет, плохо учится и так далее. И эти роли как будто закрепляются, из них уже сложно выйти. Парадокс в том, что благодаря этому в семье происходит что-то важное.
И младший брат с выделенной ему ролью тоже может бесить: «Что ты вечно болеешь, с тобой все носятся?» или: «Конечно, ты тут самый умный, где уж мне…»
Что может помочь?
Закрепившиеся роли в семье — непростая ситуация, в этом случае нужна работа с психологом, потому что внутри семьи сложно увидеть их и тем более перестроить.
Помню, в моей практике был случай, когда старшая сестра сильно злилась на брата, а тот был в роли «проблемного ребенка». Сестра очень старалась, училась на пятерки, выигрывала олимпиады, но ее почти не замечали в семье. «Всё правильно, так и надо, ты должна хорошо учиться», — говорили в ответ на ее победы.
Брата же много водили по врачам, пытаясь разгадать причину его частых простуд и головных болей, а врачи направляли его к психологу и неврологу. «Первые 7 лет моей жизни были прекрасными, а потом появился он, и всё, родители носятся с ним, как с писаной торбой», — жаловалась девочка. «Павлик — наш крест и наше утешение», — говорила мама. В этой семье было принято заботиться о тех, кому плохо, вся семья активно включалась, стоило кому-то заболеть.
Мы прояснили, как еще можно быть вместе и проявлять тепло и любовь друг к другу и что происходит между родителями, когда никто не болеет и всё хорошо. Оказалось, что тогда они сильно отдаляются друг от друга.
Это была глубокая работа, не буду ее подробно пересказывать, но в итоге получилось перестроить отношения и роли в семье таким образом, чтобы брату не нужно было бесконечно болеть, а сестре — карабкаться на вершины за очередной победой.
Итак, мы разобрались, что злиться на своего брата — нормально, и, я полагаю, мало найдется людей, которые никогда бы не раздражались на кого-нибудь. Но ты сам можешь многое сделать, если не опускать руки, а пробовать, говорить, просить поддержки родителей, психолога. Когда вы вместе и действуйте, то ситуацию можно поправить.
