Вопрос читателя:
Добрый день! Воспитываем с супругом троих детей: двое подростков от его первого брака (мама детей умерла) и один полугодовалый. Всё было спокойно до появления малыша. Как только свекровь узнала, что я беременна, начались разговоры, что я буду разделять семью. Сейчас она вмешивается в воспитание старших после каждого моего замечания. Я одинаково строга ко всем троим, но считаю, что давать ребёнку волю и всё оправдывать — вредно. Как найти единый путь воспитания? Молюсь каждый вечер о всех троих и ещё о троих своих крёстных детях.
Людмила
Ответ священника:
Бог Вас да благословит!
Самая острая проблема сейчас — это не дети, а борьба за детское внимание и связь с ними. Свекровь, вероятно, воспринимает себя как хранительницу памяти о первой жене сына и как спасительницу внуков. Появление малыша подсознательно вызвало у неё страх, что Вы отодвинете детей первой жены на второй план.
Если бабушка вмешивается в Ваш диалог с подростками при ней, Вы не сможете выиграть. У неё есть три мощных рычага: возраст, опыт и статус матери погибшей невестки.
Перестаньте воспитывать старших в присутствии свекрови. Как только Вы делаете замечание при ней, Вы попадаете в ловушку: Вы — «агрессор», внуки — «жертвы», бабушка — «спасатель». Она будет спасать их всегда, чтобы доказать свою нужность.
Поговорите с мужем. Это его мать. Он должен мягко, но твёрдо установить границы. Обсуждение методов воспитания должно происходить не в присутствии детей. Нельзя ронять авторитет взрослого, даже если он не прав. Без единого фронта с мужем Вам не справиться.
Дети, потерявшие родную мать, подсознательно ищут предательство. Даже если Вы самый добрый человек, их психика (особенно в подростковом возрасте) может воспринимать Вашу строгость как доказательство того, что Вы их не любите, в отличие от общего малыша.
Здесь важно сместить фокус со строгости на причастность. Для старших детей важно чувствовать, что они — не гости в Вашей семье с папой и новым ребёнком, а ядро этой семьи. Попробуйте временно перестать делать им замечания по бытовым мелочам — пусть это будет на совести мужа. Ваша роль сейчас — быть их опорой и защитой. Строгость в воспитании нужна, но когда в семье есть приёмные дети-подростки, строгость должна исходить от кровного родителя — отца.
Вы абсолютно правы, что если давать ребёнку волю и всё оправдывать — это вред. Но в Вашем случае конфликт не в методах воспитания, а в иерархии. В православной семье глава — муж. Вам нужно делегировать ему роль главного воспитателя старших детей на время, пока бабушка не потеряет интерес к контролю и пока не установится Ваш авторитет не через строгость, а через заботу.
Проведите семейный совет: Вы, муж, старшие дети. Обсудите, что вы все — одна семья. Вопросы дисциплины решайте внутри семьи, без привлечения бабушки. Бабушка — гостья, любимая, но гостья.
Если свекровь начинает вмешиваться при Вас, спокойно скажите, что сейчас Вы обсуждаете вопрос с детьми. Если она хочет предложить свой вариант, пусть скажет потом наедине, чтобы у детей не было разночтений. Не ссорьтесь при детях.
И самое главное — Ваша молитва. Молитесь о всех членах семьи, даже о свекрови. А о старших детях, потерявших маму, — особенно. Участвуйте в богослужениях и Таинствах.
Вы родили полгода назад. Гормональный фон, недосып, нагрузка на психику колоссальны. Вам сейчас необходимо, чтобы муж был на Вашей стороне. Обговорите это с ним.
Господь видит Ваши труды. Создать семью, где есть дети от предыдущего брака, — это особый крест, и он даётся сильным. То, что Вы молитесь о всех, говорит о Вашем огромном сердце.
Божьей помощи Вам!
