Вопрос читателя:
Мой брат — хороший, порядочный, трудолюбивый человек, он очень много работает, но зарабатывает скромно. Зарплата моего мужа больше в несколько раз, поэтому наша семья в другой финансовой категории, нежели семья брата. Как бороться с чувством вины, если ты живешь лучше, чем твои родственники?
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
В вашей ситуации, чувство вины перед братом — это оборотная сторона жалости к нему. Чтобы перестать чувствовать вину, важно перестать жалеть.
В вашем вопросе читается некое чувство несправедливости: мол, брат порядочный и трудолюбивый, работает много, а получает мало. Здесь важно понимать, что в профессиональной сфере количество потраченных сил и времени не всегда пропорционально заработной плате, а зачастую даже наоборот. Кто-то за копейки занимается тяжелым физическим трудом по двенадцать часов в день, а кто-то за полчаса работы над проектом получает больше, чем первый за месяц.
На первый взгляд, выглядит не очень честно, но здесь есть интересный момент: тот, кто получает больше, потратил некоторое время на образование, саморазвитие и приобретение профессионального опыта, чтобы получать больше денег за меньшее время. Иными словами, он затратил время и силы ранее, чтобы позже их экономить, и тем самым инвестировал в свое будущее. А за то, что человек хороший и порядочный, как правило, не доплачивают.
Но не у всех ведь получается выучиться и начать много зарабатывать. Кому-то в силу природных данных легче заниматься более простой и трудной работой. Собственно, индивидуальные различия людей и определяют существование различных финансовых категорий. Сложно представить мир, состоящий исключительно из богатых людей. Всегда будут те, кто получает поменьше, а кто побольше, и это расслоение неизбежно. Если ваш брат в принципе не способен зарабатывать больше, чем сейчас, то это означает лишь то, что он находится на своем месте. Это ведь не значит, что он непременно страдает.
Есть и другая версия, почему брат зарабатывает меньше. Возможно, вы оба росли в семье, где уровень дохода был не очень высок. Вы удачно вышли замуж и живете в финансовом благополучии. А брат вполне мог перенять определенные психологические установки из родительской семьи. Такие установки нередко формулируются в виде поговорок, вроде «не жили богато, нечего и начинать». Поэтому можно сказать, что многие люди сами ограничивают себя в возможностях зарабатывать больше.
Кто-то боится лишней ответственности, поэтому сохраняет статус-кво и работает за скромную зарплату, получая при этом ощущение спокойствия и безопасности. Нередко люди отказываются от более высоких должностей именно по этой причине. Кто-то считает, что обязательно надо работать много и тяжело, потому что труд закаляет характер. Для кого-то работа — это способ уходить от неприятных переживаний, поэтому предпочтение отдается профессии, в которой надо работать подолгу и с отдачей. Психологических причин, по которым человек решает зарабатывать мало, может быть огромное количество. И в таком случае важно понимать, что человек теряет в деньгах, но субъективно получает некую психологическую выгоду в виде определенных эмоциональных состояний.
А теперь вернемся к жалости. Мне нравится определение психолога Н. Д. Линде: жалость — это нежность, которая дается жалеемому за то, что он несчастная жертва и награждается суррогатом любви и заботой за свои страдания, несчастья и болезни.Когда вы жалеете брата, вы относитесь к нему не как к субъекту, который сам строит свою жизнь, а как к жертве несправедливого мира: ведь он порядочный и трудолюбивый, а получает мало. С этой позиции можно сказать, что мужу просто повезло, а брату — нет. Но на самом деле и один, и другой работают на том уровне, на котором могут, и в той степени, в которой хотят. И каждый несет свою собственную ответственность за то, что он делает для того, чтобы получать столько, сколько он получает.
А еще можно сказать, что вам повезло больше, чем брату. Ведь, скорее всего, вы не мужа с братом сравниваете, а себя. Вы из одной семьи, вы вместе росли, а теперь у вас больше денег, чем у него. Но не следует забывать, что выстраивание и сохранение прочных отношений — это тоже труд, а не слепая удача. И в том, что ваша семья не только обеспечена, но и в принципе существует, есть большая доля вашего участия. И в этом смысле вы так же, как и брат, являетесь субъектом своей жизни.
Чтобы перестать винить себя, надо перестать жалеть брата. Можно мысленно обратиться к нему и сказать: «Дорогой брат, я больше не буду жалеть тебя. Ты взрослый, порядочный и трудолюбивый человек, и я верю, что если ты захочешь, то сможешь изменить свою жизнь к лучшему. Если же тебя все устраивает, то я ничего не имею против. У тебя своя жизнь, а у меня своя. И я не буду нести ответственность за твой успех или твои неудачи».
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
