Вопрос читателя:
На пятом десятке я поняла, что моя мать меня не любит. Это не преувеличение, это выстрадано и осознанно мной. Я замужем, живу с 18 лет отдельно. Отца в семье не было, брат погиб молодой. Да, мать мне помогала иногда финансово. Но никогда не хотела. Я всегда у неё плохая, я как враг, объект ненависти. Это видно всем.
Я открытый и добрый человек. Всегда стремилась всем помогать и к 30 годам уже все свое здоровье израсходовала. Да и у меня его, видимо, мало было. Теперь я инвалид без пособия, потому что наша медицина таких мучеников не считает больными. После многочисленных операций у меня постоянные головные боли. Изменить ничего нельзя. Несмотря на мои мучения, я стараюсь не падать и даже помогать как могу. Иногда бывает очень трудно.
Единственный человек, который это понимает, — мой муж. Бывает, правда, злится, но это проходит. Очень печально, что моя мать, зная все обо мне, о моих муках, не хочет просто по-человечески отнестись ко мне. Всё с глупостью, хамством, упрёков и злостью. Что мне делать, если человек, не осознавая, издевается, глядя в глаза? Решение у меня только одно — я физически и морально не могу больше это выдержать. Вообще не могу. И как быть тут, наверное, выхода нет. Такие же тяжёлые отношения у мужа с его матерью. Та просто живёт сама по себе, в нём она не нуждается, она, как и моя мать, обеспечена полностью материально. Сын ей как чужой, присутствие его в жизни не нужно. Только если как бесплатное такси и подобное. Мы с мужем это понимаем. Это горько. Вычеркнуть их тоже из жизни, как они нас? Выхода нет. Спасибо за ответ, если, конечно, ответите.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Человеку очень нужна любви, и опыт любви, который он получает или не получает в родительской семье определяет очень многое. Вы, безусловно, правы в том, что самоощущение и вообще многое у тех, кого в детстве любили и кого не любили, складывается и формируется по-разному. Но дело в том, что наличие или отсутствие любви мамы — это не то, что 100% определяет, каким человек будет. Во-первых, мы очень сильно можем поменяться в течение жизни, во-вторых, чем больше человек взрослеет, тем менее значимо то, что было с ним в детстве. и тем более существенно то, как он себя ведет и кто рядом с ним — друзья, собственная семья. И, в общем, прежде всего у Вас и у каждого человека есть самая главная Любовь — это любовь Бога, которая есть всегда и пребывает с человеком неизменно. Человек может о ней не знать или от нее закрываться. Но при правильном настрое духовной жизни человек открывается навстречу Богу, и это дает ему совсем другое состояние — благодатное, мирное, наполненное. Так что я Вам прежде всего советую начать вести церковную жизнь (см. Не могу начать духовную жизнь, что делать?).
Также Вы молодец в том плане, что смогли связать свою жизнь с любящим человеком. Ваш муж Вас поддерживает, Вы его, и это тоже дает очень многое и, в общем, думаю, для взрослого человека это намного более актуально, чем любовь родителей.
Что касается мамы и свекрови, я бы предложил формальное общение все-таки сохранить. Возможно, походить к психологу или самостоятельно понять, чего именно Вы от мамы ждете и что она сама готова Вам дать. Очень может быть, что Вы хотите заботу и заботу она и дает, просто представления о заботе разные. Например, мама считает, что важна финансовая помощь, а Вы — что нужнее теплые разговоры и понимание. Вот тут сложно, и здесь либо просто принять, что мама выражает заботу вот так (а порой через попреки, желая Вам лучшего) и общаться минимально (но общаться), либо попробовать поговорить, мол, мам, очень тебя люблю, вижу, что ты мне желаешь лучшего, но знаешь, денег не нужно, оставь себе, тебе нужнее, а ко мне просто приезжай. Или вот ты сделала замечание, а мне грустно, давай лучше об этом больше не будем, просто чайку попьем. Научитесь — попробуйте научиться — как-то конструктивно маму направить. Если не получится, будете просто формально поздравлять с праздниками, общаться только по делу.
Насчет свекрови — решать мужу. Но в общем, если дама в возрасте способна себя сама обеспечить, это огромное подспорье детям, потому что я знаю немало любящих родителей, которым как раз нужна материальная помощь, потому что так жизнь сложилась, болеют, например. И вот это намного более тяжело именно в бытовом плане, чем если человек хоть и со своими капризами, но полностью стоит на ногах. Я бы предложил этот момент — что обе мамы на ногах — вообще ценить и быть им благодарными за то, что чисто бытовой заботы они не требуют. А несколько раз в год маму куда-то отвезти, с праздниками поздравить, выпить чаю и подарить букет цветов или что-то в дом — это не такая большая плата за то, что когда-то мама подарила жизнь — и Вам, и мужу.
Насчет здоровья сочувствую очень. И тут призываю исповедоваться, причащаться примерно раз в месяц, раз или два в год собороваться и молиться святым целителям о том, чтобы помогли. А еще снизить градус претензий к матерям и посмотреть, что Вы, женщина уже совсем взрослая и мужчина взрослый, сами можете сделать хотя бы для себя, потом уже для своих старших. Чем меньше Вас будет грызть вопрос о том, кто и что Вам должен, чем больше Вы сфокусируетесь на том, что можете сделать для себя сами, тем легче будет внутри. И обиды на мам будет меньше, и нервов меньше.
С Богом!
