Вопрос читателя:
Здравствуйте! С мужем всего вместе почти 6 лет (3 года в браке), он старше на 6 лет. Замуж вышла по любви, думаю, взаимной. Муж жил с родителями в деревне до 30 лет, стали встречаться, когда ему было 27, почти 3 года не решался на предложение, когда решился, предложил жить с его родителями, я переехала, мы поженились.
Он очень привязан к деревне, к родителям, постоянно что-то делает во дворе, на хозяйстве, даже если это не срочно. Сам себе работу. Взяли ипотеку 2 года назад, еле его от родителей утащила, через истерику и отъезд с сыном к маме. Думала, нам время больше будет уделять в нашем гнездышке семейном. Но вот уже полтора года упрашиваю и умоляю его проводить дома, с нами хотя бы один выходной в месяц. Но он продолжает мотаться в деревню, к родителям по надобности и без, мол, что сидеть — помогать надо ехать. Едет на выходные.
Раньше ездила с ним, все ради него, помогала там, боялась, что он обидится или я его потеряю. В деревне мне было тяжело: все время на виду, сама себе не хозяйка, забеременела — все хуже стало: стала реже помогать (бывало, плохо себя чувствовала, тонус был всю беременность, на сохранении лежала, ковидом переболела и пр). Меня начали обвинять, что я ничего не делаю, живу на всем готовеньком и т.п. Нервы себе вытрепала, т.к. любила их очень сильно. Свекр тиран, всю жизнь прогулял, обижал мать. Но она с отцом до сих пор. Частенько плачет. Муж видит, как отец поступает, и пытается меня так же прогнуть. Пока не обижал, единственный камень предкновения между нами — нехватка внимания любимого мужа, вследствие его постоянных поездок в деревню к родителям. И либо едь со мной, либо оставайся одна. Можно так поступать с женой?
Недавно стала отказываться и ставить ультиматум: мы ездим в деревню, помогаем, но ты тогда проводишь с нами хоть один выходной дома, в городе, чтобы и тебе было хорошо, и мне. Мы просто за все время нигде не были семьёй, никуда не сходили, не погуляли, не съездили. Только и видим — дом, деревня. Дошло уже до моих угроз, что разведусь с ним.
Он все время говорит: «Да куда ты денешься?». Но это же не значит, что из меня можно верёвки вить и командовать! Я тоже хочу быть счастливой. Родители его тоже не понимают, наверное, до конца, что у него семья есть: съезд туда, сделай то, се...
Он ещё объясняет тем, что ему тяжело сидеть в городе, в четырех стенах, не умеет и не понимает, как это — провести время с семьёй, в своё удовольствие. Меня это доводило до истерик.
А вчера был праздник, я отказалась ехать на такси с сыном к нему в деревню, он начал меня ребёнком шантажировать, что приедет и заберет его. Приехал на такси в 10 часов вечера, когда ребенок спать ложится, собрал и увез его, несмотря на мои возражения и слезы. У них там дела были, они там с топорами, ножами и жиром кипящим работали, я боялась, что с сыном что-то может случиться, ведь смотреть за ним там некому, сказала, что потом привезу. Но нет, сказал, соскучился по сыну. В итоге в праздник потерпал мне нервы, чтобы причинить боль и поучить за непослушание, как он говорил, что не будет по моей указке ничего делать. Хотя я не просила его отречься от родителей и не помогать. Я хотела, чтобы он, сделав дела, возвращался домой к нам с сыном, проводил с нами выходной, ради меня. Но он непреклонен. И с родителями его тоже отношения у меня натянутые, тяжело подход найти.
Не могу поверить, что он готов отказаться от меня только потому, что я прошу его изредка оставаться дома. Люблю, разводиться не хочу, но и хочется компромисса. Муж хороший, работает, семью обеспечивает, всегда ладили, но как дело к выходным — у меня трясучка, понимаю, что занимаю не первое место в его жизни и от этого больно, тревожно, мучили бессонницы и послеродовая депрессия по сей день от стресса. Как быть в этой ситуации, как мне поступить, сохранить семью и любовь приумножить? Кто здесь прав, кому над чем нужно работать?
Юлия
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Юлия, вот возьмите и перечитайте своё письмо.
Из него следует, что Ваш супруг — человек деревенского склада характера, согласился переехать с Вами в город, но не смог порвать свои деревенские связи и отказаться от многолетних привычек.
Это, конечно же, совсем нехорошо, но давайте вспомним, на каких условиях он предложил Вам брак и на что Вы дали своё согласие. Ваш муж предложил переехать к нему в село и жить у его родителей. Если второе я бы не мог назвать правильным предложением, всё же я уверен, что в настоящих реалиях дети должны жить отдельно от родителей, то вот первое было разумным условием: для человека, прожившего половину жизни в селе, очень тяжело менять образ жизни и привыкать к городу. Но, обратите внимание, что Вы согласились на поставленные Вам условия и в результате этого вступили в брак. Что же теперь жаловаться?
Далее — больше. Конечно же, Вы не смогли прижиться на селе и в итоге вернулись в город. Мало кто из горожан способен привыкнуть к сельской жизни. Супруг же Ваш пошел Вам на уступки и переехал с Вами. Тут его винить не в чем. А вот Ваше поведение нельзя назвать правильным. За 3 года знакомства Вы явно могли изучить характер будущего муже и могли бы и понять, что в этом браке Вас ожидают не путешествия и отдых после работы, но совместный труд в селе вместе с супругом. Не может человек, у которого свое хозяйство, жить иначе, потому что если ты хозяин — то ты всегда будешь работать на свой дом, двор и хозяйство, потому что от этого зависит благополучие твоей семьи, это в крови у любого хозяина. Муж не просто «находит себе работу» — он реально видит, сколько труда нужно вложить в дом и понимает, что либо ты делаешь что-то здесь и сейчас, загодя, превентивно, либо потом начнет, не знаю, стена гнить, где не надо, крышу пробьет и мало ли что еще. И если есть время — лучше сделать дело сейчас, а не ждать, пока все придет в такое состояние, что нужно действовать экстренно. Дом — это не квартира, это принципиально иное и забот о доме всегда больше и всегда житель деревенский будет при своем участке и доме, потому что иначе он просто все это потеряет. Я понимаю, что у Вас, как у барышни городской, подход другой, ведь квартира не требует столько заботы: львиную долю выполняют коммунальные службы, а тут за всем следит сам хозяин, сама семья. И вопроса о приоритетах не стоит, потому что в конечном итоге заботы о доме — это заботы о семье, о том, чтобы было куда привести жену и сына, как ни странно. Просто вот так вот, да, через хозяйство. И это все равно что обвинять мужа в том, что он перерабатывает на работе и не проводит время в семье. Он, конечно, если городской, может перерабатывать, но у нормального мужчины при этом мысль не о том, что он жену видеть не хочет, а о том, что жена попросит на что-то денег — а у него эти деньги будут, а не придется спешно по знакомым занимать или кредит брать.
Понимаете? Это склад ума такой хозяйственный, просто если городская его модель Вам понятна и знакома, то деревенская выглядит дикой. И дом — это правда для деревенского человека часть него самого. И не нужно тягаться тут с этим домом за первенство, точно так же как не стоит конкурировать с работой, если Вы в городе. Работа — да, приоритет, потому что в результате этой работы мужчина Вас же и обеспечит и о Вас же и позаботится. А если он постоянно с Вами, но денег нет и сам мужчина рохля — он Вам нужен разве будет? Да нет, конечно, потому что мужчина должен проблемы решать — вот он и решает. Сложно это все, понимаю, но схема примерно такая.
В принципе, Вы ведь на это и согласились. И то, что Вы не сдерживаете своё обещание — очень плохо. Более того, Вы грозите мужу разводом, не имея на это, с точки зрения христианства, ни малейшего основания. Так что я никак не могу поддержать Вас. Поставьте себя на место мужа: родная жена, любимая женщина, ставит его перед катастрофическим выбором — она или его родительская семья, дом. Это в городе так можно делать, но и то лучше не стоит, потому что выбор между супругой и матерью — это выбор, которого в принципе в жизни не должно быть, ошибка ставить человека перед таким. Вы более нежная, он более четкий и прагматичный: есть его дело, он за него отвечает. Думаю, то, что с Вами происходит, ему непонятно во многом, вот он и злится, как все такие простые и хозяйственные мужчины. И Вам плохо, потому что хотели другого... Но от яблони не родятся груши, понимаете? Она яблоки дает — прекрасные, спелые, но именно яблоки. Даже не вишни.
Я могу посочувствовать Вам и дать небольшой совет. Посочувствовать в том, что каждый человек совершает ошибки и мне Вас очень жаль. Вы в непростом положении и ради сохранения семьи придется немало потрудиться. А совет заключается в том, что необходимо смириться с тем, что супруг не может не ездить в село, не может полностью уделять время семье. И дальше, исходя из этой данности, начинать потихоньку приучать себя к тому, чтобы привыкать к сельской жизни. Ведь, если Ваш супруг пожелает вернуться в своё родовое гнездо, то Вам придется последовать за ним. А это, вероятнее всего, так и случится. Вы дали обещание жить в селе с мужем и это обещание следует исполнить. Или компромисс может быть в том, что Вы спокойно остаетесь одна в городе и занимаетесь своими делами. Каждый вечер и каждую ночь муж с Вами, а два дня Вы на свободе. Тем более, муж готов забирать сына — вот об этом я бы не стал беспокоиться. Муж Ваш, в отличие от многих мужчин, сможет научить ребенка мужской работе, а молодой человек с руками ох как выгодно отличается от городских парней, которые не умеют с инструментом работать! Вы подумайте, что ведь Ваш муж вырос при такой работе — и вон какой жених завидный был и муж любимый. Вот и радуйтесь, что мальчик получит и хорошее городское, и настоящее деревенское воспитание. Ни в коем случае не педалируйте тут конфликт с отцом, наоборот, подчеркивайте, мол, сынок, смотри, как здорово тебя папа учит! Вот повезло! Я тебе вот что покажу — а папа вот что, учись совмещать и сочетать. Никакой конфронтации или противопоставления не должно быть ни в коем случае! Упаси Бог от этого! Только синтез, только соединение и только хвалить обоих Ваших мужчин за то, что съездили в деревню, дедушке и бабушке (свекрам) помогли. И не бойтесь мужских работ, в которые сына будут вовлекать — потом увидите добрые плоды от этого. А будет страшно — просто молитесь в эти моменты Богу и все.
И присмотритесь к мамам, которые одни с детьми, как им трудно! А у Вас и семья, и на два дня Вы свободны от бытовых хлопот — красота же! А все эти «с мужем куда-то вместе пошли» — это очень не у всех бывает и часто просто красивая картинка, а за ней — измены мужей, гулянки и алкоголь. Не надо Вам этого. Цените то, что есть, растите сына, занимайтесь своим здоровьем, а к деревне попробуйте, раз уж она в Вашей жизни есть, отнестись с любопытством и попробуйте у свекрови какие-то навыки перенять. Это все может очень пригодиться в жизни и расширить Ваши горизонты, как бы странно эти ни звучало. А момент «хочу быть первой» — это вредный момент, он от лукавого. Смотрите на Вашу жизни в целом: все те моменты, от которых Вам плохо, можно рассмотреть как выходы в интересное и новое для Вас пространство жизни. Вы городская, но, скажем так, с возможностью выезда в деревню. А насчет культурного досуга и отдыха подумайте, кстати. Может быть, будете одна выбираться на выставку или в театр, скоро с сыном сможете ходить и ездить, а мужу будете рассказывать, показывать фото. Кто знает, может быть, Ваш энтузиазм сподвигнет его хоть раз в месяц выбираться с Вами, и этого вполне достаточно. Тут вопрос в том, насколько Вы сама в это все погружены. Если интерес искренний, муж может заразиться, а если он ради картинки — а так бывает, для галочки — такой честны и работящий человек, как Ваш муж, кончено же, это отвергает в пользу дела, мол, зачем время тратить?
В общем, тут можно много о чем подумать и самой, и со священником, и найти какие-то хорошие варианты. Мне кажется, их немало.
Помоги Вам в этом Господь!
