Женаты 3 года. Муж хочет на выходные в деревню, а мне хочется быть с ним в городе. Где компромисс? - Православный журнал «Фома»
Женаты 3 года. Муж хочет на выходные в деревню, а мне хочется быть с ним в городе. Где компромисс?
Фото James Coleman on Unsplash

Женаты 3 года. Муж хочет на выходные в деревню, а мне хочется быть с ним в городе. Где компромисс?

10 мин.
iframe
Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте! С мужем всего вместе почти 6 лет (3 года в браке), он старше на 6 лет. Замуж вышла по любви, думаю, взаимной. Муж жил с родителями в деревне до 30 лет, стали встречаться, когда ему было 27, почти 3 года не решался на предложение, когда решился, предложил жить с его родителями, я переехала, мы поженились.

Он очень привязан к деревне, к родителям, постоянно что-то делает во дворе, на хозяйстве, даже если это не срочно. Сам себе работу. Взяли ипотеку 2 года назад, еле его от родителей утащила, через истерику и отъезд с сыном к маме. Думала, нам время больше будет уделять в нашем гнездышке семейном. Но вот уже полтора года упрашиваю и умоляю его проводить дома, с нами хотя бы один выходной в месяц. Но он продолжает мотаться в деревню, к родителям по надобности и без, мол, что сидеть — помогать надо ехать. Едет на выходные.

Раньше ездила с ним, все ради него, помогала там, боялась, что он обидится или я его потеряю. В деревне мне было тяжело: все время на виду, сама себе не хозяйка, забеременела — все хуже стало: стала реже помогать (бывало, плохо себя чувствовала, тонус был всю беременность, на сохранении лежала, ковидом переболела и пр). Меня начали обвинять, что я ничего не делаю, живу на всем готовеньком и т.п. Нервы себе вытрепала, т.к. любила их очень сильно. Свекр тиран, всю жизнь прогулял, обижал мать. Но она с отцом до сих пор. Частенько плачет. Муж видит, как отец поступает, и пытается меня так же прогнуть. Пока не обижал, единственный камень предкновения между нами — нехватка внимания любимого мужа, вследствие его постоянных поездок в деревню к родителям. И либо едь со мной, либо оставайся одна. Можно так поступать с женой?

Недавно стала отказываться и ставить ультиматум: мы ездим в деревню, помогаем, но ты тогда проводишь с нами хоть один выходной дома, в городе, чтобы и тебе было хорошо, и мне. Мы просто за все время нигде не были семьёй, никуда не сходили, не погуляли, не съездили. Только и видим — дом, деревня. Дошло уже до моих угроз, что разведусь с ним.

Он все время говорит: «Да куда ты денешься?». Но это же не значит, что из меня можно верёвки вить и командовать! Я тоже хочу быть счастливой. Родители его тоже не понимают, наверное, до конца, что у него семья есть: съезд туда, сделай то, се...

Он ещё объясняет тем, что ему тяжело сидеть в городе, в четырех стенах, не умеет и не понимает, как это — провести время с семьёй, в своё удовольствие. Меня это доводило до истерик.

А вчера был праздник, я отказалась ехать на такси с сыном к нему в деревню, он начал меня ребёнком шантажировать, что приедет и заберет его. Приехал на такси в 10 часов вечера, когда ребенок спать ложится, собрал и увез его, несмотря на мои возражения и слезы. У них там дела были, они там с топорами, ножами и жиром кипящим работали, я боялась, что с сыном что-то может случиться, ведь смотреть за ним там некому, сказала, что потом привезу. Но нет, сказал, соскучился по сыну. В итоге в праздник потерпал мне нервы, чтобы причинить боль и поучить за непослушание, как он говорил, что не будет по моей указке ничего делать. Хотя я не просила его отречься от родителей и не помогать. Я хотела, чтобы он, сделав дела, возвращался домой к нам с сыном, проводил с нами выходной, ради меня. Но он непреклонен. И с родителями его тоже отношения у меня натянутые, тяжело подход найти.

Не могу поверить, что он готов отказаться от меня только потому, что я прошу его изредка оставаться дома. Люблю, разводиться не хочу, но и хочется компромисса. Муж хороший, работает, семью обеспечивает, всегда ладили, но как дело к выходным — у меня трясучка, понимаю, что занимаю не первое место в его жизни и от этого больно, тревожно, мучили бессонницы и послеродовая депрессия по сей день от стресса. Как быть в этой ситуации, как мне поступить, сохранить семью и любовь приумножить? Кто здесь прав, кому над чем нужно работать?

Юлия

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая Юлия, вот возьмите и перечитайте своё письмо.

Из него следует, что Ваш супруг — человек деревенского склада характера, согласился переехать с Вами в город, но не смог порвать свои деревенские связи и отказаться от многолетних привычек.

Это, конечно же, совсем нехорошо, но давайте вспомним, на каких условиях он предложил Вам брак и на что Вы дали своё согласие. Ваш муж предложил переехать к нему в село и жить у его родителей. Если второе я бы не мог назвать правильным предложением, всё же я уверен, что в настоящих реалиях дети должны жить отдельно от родителей, то вот первое было разумным условием: для человека, прожившего половину жизни в селе, очень тяжело менять образ жизни и привыкать к городу. Но, обратите внимание, что Вы согласились на поставленные Вам условия и в результате этого вступили в брак. Что же теперь жаловаться?

Далее — больше. Конечно же, Вы не смогли прижиться на селе и в итоге вернулись в город. Мало кто из горожан способен привыкнуть к сельской жизни. Супруг же Ваш пошел Вам на уступки и переехал с Вами. Тут его винить не в чем. А вот Ваше поведение нельзя назвать правильным. За 3 года знакомства Вы явно могли изучить характер будущего муже и могли бы и понять, что в этом браке Вас ожидают не путешествия и отдых после работы, но совместный труд в селе вместе с супругом. Не может человек, у которого свое хозяйство, жить иначе, потому что если ты хозяин — то ты всегда будешь работать на свой дом, двор и хозяйство, потому что от этого зависит благополучие твоей семьи, это в крови у любого хозяина. Муж не просто «находит себе работу» — он реально видит, сколько труда нужно вложить в дом и понимает, что либо ты делаешь что-то здесь и сейчас, загодя, превентивно, либо потом начнет, не знаю, стена гнить, где не надо, крышу пробьет и мало ли что еще. И если есть время — лучше сделать дело сейчас, а не ждать, пока все придет в такое состояние, что нужно действовать экстренно. Дом — это не квартира, это принципиально иное и забот о доме всегда больше и всегда житель деревенский будет при своем участке и доме, потому что иначе он просто все это потеряет. Я понимаю, что у Вас, как у барышни городской, подход другой, ведь квартира не требует столько заботы: львиную долю выполняют коммунальные службы, а тут за всем следит сам хозяин, сама семья. И вопроса о приоритетах не стоит, потому что в конечном итоге заботы о доме — это заботы о семье, о том, чтобы было куда привести жену и сына, как ни странно. Просто вот так вот, да, через хозяйство. И это все равно что обвинять мужа в том, что он перерабатывает на работе и не проводит время в семье. Он, конечно, если городской, может перерабатывать, но у нормального мужчины при этом мысль не о том, что он жену видеть не хочет, а о том, что жена попросит на что-то денег — а у него эти деньги будут, а не придется спешно по знакомым занимать или кредит брать.

Понимаете? Это склад ума такой хозяйственный, просто если городская его модель Вам понятна и знакома, то деревенская выглядит дикой. И дом — это правда для деревенского человека часть него самого. И не нужно тягаться тут с этим домом за первенство, точно так же как не стоит конкурировать с работой, если Вы в городе. Работа — да, приоритет, потому что в результате этой работы мужчина Вас же и обеспечит и о Вас же и позаботится. А если он постоянно с Вами, но денег нет и сам мужчина рохля — он Вам нужен разве будет? Да нет, конечно, потому что мужчина должен проблемы решать — вот он и решает. Сложно это все, понимаю, но схема примерно такая.

В принципе, Вы ведь на это и согласились. И то, что Вы не сдерживаете своё обещание — очень плохо. Более того, Вы грозите мужу разводом, не имея на это, с точки зрения христианства, ни малейшего основания. Так что я никак не могу поддержать Вас. Поставьте себя на место мужа: родная жена, любимая женщина, ставит его перед катастрофическим выбором — она или его родительская семья, дом. Это в городе так можно делать, но и то лучше не стоит, потому что выбор между супругой и матерью — это выбор, которого в принципе в жизни не должно быть, ошибка ставить человека перед таким. Вы более нежная, он более четкий и прагматичный: есть его дело, он за него отвечает. Думаю, то, что с Вами происходит, ему непонятно во многом, вот он и злится, как все такие простые и хозяйственные мужчины. И Вам плохо, потому что хотели другого... Но от яблони не родятся груши, понимаете? Она яблоки дает — прекрасные, спелые, но именно яблоки. Даже не вишни.

Я могу посочувствовать Вам и дать небольшой совет. Посочувствовать в том, что каждый человек совершает ошибки и мне Вас очень жаль. Вы в непростом положении и ради сохранения семьи придется немало потрудиться. А совет заключается в том, что необходимо смириться с тем, что супруг не может не ездить в село, не может полностью уделять время семье. И дальше, исходя из этой данности, начинать потихоньку приучать себя к тому, чтобы привыкать к сельской жизни. Ведь, если Ваш супруг пожелает вернуться в своё родовое гнездо, то Вам придется последовать за ним. А это, вероятнее всего, так и случится. Вы дали обещание жить в селе с мужем и это обещание следует исполнить. Или компромисс может быть в том, что Вы спокойно остаетесь одна в городе и занимаетесь своими делами. Каждый вечер и каждую ночь муж с Вами, а два дня Вы на свободе. Тем более, муж готов забирать сына — вот об этом я бы не стал беспокоиться. Муж Ваш, в отличие от многих мужчин, сможет научить ребенка мужской работе, а молодой человек с руками ох как выгодно отличается от городских парней, которые не умеют с инструментом работать! Вы подумайте, что ведь Ваш муж вырос при такой работе — и вон какой жених завидный был и муж любимый. Вот и радуйтесь, что мальчик получит и хорошее городское, и настоящее деревенское воспитание. Ни в коем случае не педалируйте тут конфликт с отцом, наоборот, подчеркивайте, мол, сынок, смотри, как здорово тебя папа учит! Вот повезло! Я тебе вот что покажу — а папа вот что, учись совмещать и сочетать. Никакой конфронтации или противопоставления не должно быть ни в коем случае! Упаси Бог от этого! Только синтез, только соединение и только хвалить обоих Ваших мужчин за то, что съездили в деревню, дедушке и бабушке (свекрам) помогли. И не бойтесь мужских работ, в которые сына будут вовлекать — потом увидите добрые плоды от этого. А будет страшно — просто молитесь в эти моменты Богу и все.

И присмотритесь к мамам, которые одни с детьми, как им трудно! А у Вас и семья, и на два дня Вы свободны от бытовых хлопот — красота же! А все эти «с мужем куда-то вместе пошли» — это очень не у всех бывает и часто просто красивая картинка, а за ней — измены мужей, гулянки и алкоголь. Не надо Вам этого. Цените то, что есть, растите сына, занимайтесь своим здоровьем, а к деревне попробуйте, раз уж она в Вашей жизни есть, отнестись с любопытством и попробуйте у свекрови какие-то навыки перенять. Это все может очень пригодиться в жизни и расширить Ваши горизонты, как бы странно эти ни звучало. А момент «хочу быть первой» — это вредный момент, он от лукавого. Смотрите на Вашу жизни в целом: все те моменты, от которых Вам плохо, можно рассмотреть как выходы в интересное и новое для Вас пространство жизни. Вы городская, но, скажем так, с возможностью выезда в деревню. А насчет культурного досуга и отдыха подумайте, кстати. Может быть, будете одна выбираться на выставку или в театр, скоро с сыном сможете ходить и ездить, а мужу будете рассказывать, показывать фото. Кто знает, может быть, Ваш энтузиазм сподвигнет его хоть раз в месяц выбираться с Вами, и этого вполне достаточно. Тут вопрос в том, насколько Вы сама в это все погружены. Если интерес искренний, муж может заразиться, а если он ради картинки — а так бывает, для галочки — такой честны и работящий человек, как Ваш муж, кончено же, это отвергает в пользу дела, мол, зачем время тратить?

В общем, тут можно много о чем подумать и самой, и со священником, и найти какие-то хорошие варианты. Мне кажется, их немало.

Помоги Вам в этом Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (14 голосов, средняя: 4,43 из 5)
    Загрузка...
    4 августа 2023
    Поделиться:

    • Мария
      Мария1 месяц назадОтветить

      Мне вот всегда интересно - зачем женщины изначально выбирают мужчин, которые им не подходят? Вот я тоже городская и в село меня никаким калачом не заманишь, мне важно, чтобы мужчина был чутким и нежным - значит я ищу исходя из своих потребностей, чтобы в мужчине было то, что мне важно. Зачем изнчально выбирать человека с другим складом характера? Вашему мужу нужна простая деревенская женщина с ролевой моделью "хозяйка", которая обеспечиает его потребности - секс, борщ, дети. Батюшка прав, сами это выбрали и подписались, теперь придется с этим как то жить.

    • Майя
      Майя1 месяц назадОтветить

      Милая девушка я живу так как Вы уже 15 лет, муж тоже деревенский, работящий но ... женщинам кроме хорошего хозяйства иногда нужна и романтика. И возможно батюшка всё правильно Вам ответил, и муж у Вас хороший человек и хороший хозяин, но так жить если честно трудно либо нужно быть такой же деревенской женщиной у которой на первом месте хозяйство. Ведь даже элементарно не хочеться близости с мужчиной с которым нет романтики, а лишь хорошо отлаженный быт. Ну почему мужчины этого не понимают, что от романтики в отношениях зависит и близость, особенно для женщины. Я не знаю что Вам посоветовать, так как сама живу просто по привычке, в доме быт конечно отлажен и жаловаться мне не на что но ... так хочеться вместе куда нибудь сходить или получить от него букет цветов, или уехать куда нибудь вдвоем БЕЗ детей, но он всегда хочет ехать куда нибудь с детьми, да еще свою маму с собой прихватит. Если честно я уже устала, я хочу просто отношений между мужчиной и женщиной, а не этот балаган на выезде. Я желаю Вам счастья и научиться проводить досуг отдельно, я понимаю, что это не лучший вариант, но ничего другого я не придумала ...

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь