Жена со мной не разговаривает

Порой молчание бывает громким, как крик: «Я больше так не могу. Пора менять что-то» или «Я обиделась! Ты вообще меня слышишь?!» Если ваша жена замолчала, возможно, это крик о помощи, реальная обида, но часто — это  автоматическая, усвоенная когда-то давно реакция, которая может быть тяжелой и для нее самой, но привычной.  

Подобное поведение может вызвать чувства одиночества, оставленности, злости, непонимания, обиды. Возможно, ощущение, что между вами стена, сквозь которую не пробиться. А может быть, когда жена замолкает, вы чувствуете себя виноватым?

Что можно сделать, если это повторяется раз за разом? Семейный психолог Анна Маслова рассказывает о том, что может стоять за молчанием супруги, а также о шагах, которые могут помочь наконец поговорить и изменить ситуацию.

Почему жена молчит?

Сразу обозначим, что если вы действительно чем-то задели чувства супруги и есть реальный повод для обиды (возможно, до того как замолчать, она даже дала вам понять это), то извиниться и попробовать поговорить — единственно верная стратегия. Если же вы не вполне понимаете, что происходит, и кажется, что причин для такого поведения нет, то вот основные причины, которые могут скрываться за таким поведением.

Способ попросить любви и ощутить ее

Бывает, что в семье не принято говорить напрямую о чувствах — любых или же каких-то определенных. Например, нельзя говорить об обиде, злости, раздражении, огорчении. Принято молчать и ждать, что муж догадается, что чувствует жена: «Он должен все сам понять, если меня любит». Бывает, что эту позицию занимает муж, но реже. 

Выходит такое «двойное послание» (когда человек своим поведением демонстрирует одно, но имеет в виду другое): «Я обиделась и не хочу тебя видеть, ты мне не нужен, но при этом я жду твоих извинений и что мы снова будем вместе». Получается парадокс: «Я хочу быть с тобой и для этого отстраняюсь».

Стандартный сценарий у этого молчания такой: жена замолкает, муж угадывает, что случилось, просит прощения, а жена еще подумает и может не сразу его простить, ведь мужу надо постараться, чтобы вернуть ее расположение. Но зато потом происходит примирение, все снова счастливы, и любовь ощущается ярче. А когда все ровно, спокойно — не то. В этом случае молчание — манипуляция, попытка вернуть в отношения яркие эмоции, переживания, получить доказательства, что ты нужна.

Способ регулировать дистанцию

Когда муж и жена долгое время находятся в слишком тесном контакте, один из них может испугаться такой близости, почувствовать невозможность сделать шаг в сторону. В этом случае может появиться желание отойти. Но напрямую сказать «Слушай, я устала и мне надо побыть одной» как будто нельзя, потому что страшно обидеть другого. Это заденет другого, это «эгоизм» на языке семьи. И единственный выход — обидеться на что-то, замолчать, отстраниться, тем самым получить время для себя. Часто это делается неосознанно.

Способ получить признание

То есть каждый хочет, чтобы было «по его», чтобы его слово было последним, и молчание — один из способов сказать: «Я здесь важна и мое мнение важно, даже если для тебя это не так. И я тебе это докажу».

Например, моя мама, бывало, повторяла, что ее никогда не слышат и не воспринимают всерьез. И я наблюдала в детстве, как мама с папой спорили, мама доказывала что-то свое, а папа не хотел соглашаться. В какой-то момент мама замолкала, ходила с надутым видом, и затем папа подходил к ней со словами: «Прости, моя хорошая, я был не прав». Возможно, молчание мамы было неосознанным способом добиться того, чтобы ее слова признали. 

Хочется отметить, что, конечно, все эти модели поведения неконструктивны, приносят много переживаний обоим супругам, но женщины чаще всего и не осознают, как и зачем они это делают, они действуют так, потому что это привычно. Иногда эти способы общения усвоены из родительских семей — так делали их мама с папой, или они сами так делали в детстве, и такая тактика помогала им добиваться желаемого. И вот они уже взрослые, а от работающих детских моделей поведения так и не отказались.

Как же быть и что поможет?

Ведь мучительно быть рядом с замороженной женой и ждать, когда она сама заговорит, чувствовать, как будто тебя вычеркнули, и не иметь возможности на это повлиять. Так и хочется провалиться в чувство вины и начать исправляться. Или, наоборот, озлобиться в ответ: «Раз ты так, то и пожалуйста. Еще посмотрим, кто кого».

Важно помнить, что молчание супруги не означает, что «вы плохой». Даже если сама жена в данный момент так думает. Объективно это не так, просто есть сложности, в которых вы не можете согласиться друг с другом. И более того, не в ваших руках ключ от ее молчания, даже если жена очень хочет вам его вручить. Ведь иногда в семье один из супругов хочет передать ответственность за свое состояние другому, думая: «Это все из-за него!»

И молчание жены, и подобные реакции мужа очень естественны, при этом они напоминают общение двух обиженных детей. Сколько бы лет нам ни было, мы иногда можем вести себя по-детски, и это нормально, если не вредит и не мешает развитию отношений. 

Если ваша жена замолчала и причина молчания остается для вас загадкой, предлагаю без встречных обид ответить себе на вопросы:

• Что произошло? По возможности объективно это описать, как если бы вы смотрели фильм.
• Что я чувствую по этому поводу?
• Что я думаю?
• Что, как я полагаю, чувствует жена, что она думает и что ей важно?

То есть для начала обратиться к себе. И дать время жене помолчать. И уже потом, с вашим видением ситуации попробовать поговорить, отметить, что вам важно понять супругу, что вы увидели произошедшее так-то, спросить, как она видит ситуацию? Что хочет сказать своим молчанием? Чем вы можете помочь?

Если вы и так уже все это делаете, но ничего не помогает, если такие моменты повторяются регулярно, стали уже привычным способом общения и вам обоим даются тяжело, то можно разобраться, как перестроить это, — прийти к семейному психологу вдвоем или семьей. Такая консультация поможет:

• услышать друг друга: что каждый хочет, чувствует, как это выражает. Разобрать, где парадоксы, противоречия, в которых легко запутаться при самостоятельном разговоре, потому что они острее видны со стороны;
• разобраться, на кого эти обиды. Часть вопросов может оказаться вообще не к супругу, а, например, к родителям, ведь муж не может закрыть все потребности жены, а она иногда этого хочет.

Помню, на обучении нам приводили пример, как жене было необходимо слышать по 10 раз каждый день, что она красивая. Она замолкала, когда комплиментов было недостаточно. Муж с отчаянием говорил ей: «Маша! Ты очень красивая, правда, но я уже не могу больше это произносить!» А жене все равно было недостаточно. В ходе консультации выяснилось, что этот вопрос был к папе — холодному и равнодушному внешне человеку, от которого так хотелось признания и любви. И затем была отдельная работа с тем, как принять такого папу и свою историю, не ожидая, что муж закроет эту потребность.

(История собрана из разных консультаций в целях соблюдения конфиденциальности, все совпадения случайны)

• увидеть, какую функцию это молчание выполняет сейчас. Например, это про возможность побыть одной. И тогда вместе с психологом поискать другие пути договориться друг с другом о времени наедине с собой;
• увидеть, какие способы общения усвоены из того, о чем в детстве говорили  родители. Что говорила мама про супружескую жизнь, что — папа? Выбрать, что подходит вам для отношений друг с другом, а что хочется осознанно поменять. Потому что если мы знаем, какой способ привычен, замечаем, как автоматически используем его, то можем останавливаться и что-то с этим делать.

Работа психолога с парой направлена на то, чтобы люди лучше понимали свои потребности и потребности своего любимого человека, учились договариваться о важных вещах, говорить о сложном, не оказываться в нездоровой зависимости от другого. Образно говоря, чтобы каждый стоял на собственных ногах и держал другого за руку.