Заставлять своего ребенка жить как тебе хочется — это эгоизм? - Православный журнал «Фома»
Заставлять своего ребенка жить как тебе хочется — это эгоизм?
Фото: unsplash.com

Заставлять своего ребенка жить как тебе хочется — это эгоизм?

Приблизительное время чтения: 7 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Доброго времени суток!

Заставлять своего ребенка жить как тебе хочется — это эгоизм? Дочь хочет бросить медицинский факультет. Говорит, что не хочет продолжать учиться, медицина не её призвание... Солгала мне, что сдала зимнюю сессию за 4-й курс. В итоге три экзамена не сданы.

Я не хочу, чтобы она бросала! Когда дочь заканчивала 11-й класс, она сама осознанно выбрала медицинский факультет. Мы готовились к сдаче ЕГЭ по химии и биологии. Отец смог достать направление — и она поступила на бюджет. Это была победа и радость! Оказалось, что учиться очень сложно и трудно... В общем, начались проблемы и жаление себя. Дошло до того, что впали в депрессию, из которой очень сложно выходили (с посещением психолога и психотерапевта).

Сейчас хочет бросить и идти учиться на худграф. Говорит, что она творческий человек. Я против! Как можно браться за новое дело, не закончив старое? Иногда мы должны сделать выбор между «хочу» и «надо». Или довериться Божьей воле и предоставить ей право выбора!? Как мне поступить, чтобы сохранить хорошие добрые отношения с дочерью!?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Если ответить на Ваш самый первый вопрос — «Заставлять своего ребенка жить как тебе хочется — это эгоизм?» — ответ очевиден: эгоизм, конечно, потому что каждый человек волен и даже обязан сам выбирать свой путь. И чтобы один взрослый заставлял другого взрослого жить так, как ему хочется — это неправильная ситуация. Например, что Вы скажете, если Ваша мама или отец заставят Вас жить по их воле, а не по Вашей? А если муж скажет, мол, бросай работу. сиди дома или, напротив, иди ищи работу, не надо дома быть? И так далее? Думаю, Вы будете как минимум удивлены и раздосадованы. И задача и цель воспитания — вырастить ребенка таким образом, чтобы ко времени совершеннолетия он был максимально способен нести ответственность за принятые им решения. То есть смысл не в том, чтобы воспитать того, кто будет жить по-Вашему, а воспитать того, кто будет достаточно силен внутренне и самостоятельно, чтобы быть взрослым человеком. Взросление как раз и предполагает способность делать выбор и отвечать за него. И если дело касается будущей профессии, смысл в том, чтобы сделать выбор максимально по душе и научиться этим выбором зарабатывать себе на жизнь. Или получить профессию для души, осознанно это понимая и принимая, что зарабатывать деньги будешь иным способом. на какой-то простой и менее квалифицированной работе. Но, как бы то ни было, идея в том, чтобы человек отдавал себе отчет. А заставлять — это не только эгоизм, это, мне кажется, еще и страх (у Вас) потерять контроль над ситуацией. Но смысл как раз и есть в том, что Вам контроль не принадлежит и что выросший ребенок — это самостоятельный человек, который то, что может контролировать в своей жизни, обязан контролировать сам, а что не может — это он должен научиться видеть и спокойно принимать (например, никто не может повлиять на погоду, глобальные изменения в экономике, волю другого человека и так далее). Умение отличать одно от другого — это тоже часть взрослости и мудрости.

По Вашему письму я бы сказал, что к психологу нужно Вам самой. О своей взрослой дочери Вы пишете: «Дошло до того, что впали в депрессию, из которой очень сложно выходили (с посещением психолога и психотерапевта). Сейчас хочет бросить и идти учиться на худграф. Говорит, что она творческий человек». Вот это «впали». «выходили» — это же о том, что Вы мыслите себя и дочку как единое целое. Тогда почему не пишете, что «хотим бросить» и «говорим, что мы — творческий человек»? Понимаете, да? Вам нужно, как матери, внутри себя принять, что дочь во многом взрослая и может и должна сама принимать решение о своем будущем. Вы, как мать, как более взрослая и опытная женщина, можете ей, исходя из собственного опыта, посоветовать, что Вам кажется лучше, и обосновать свои советы. Но только аргумент «Как можно браться за новое дело, не закончив старое?» не подойдет. Наверное, если у Вас пирог пригорел сильно, Вы не будете его украшать, верно? Вы оставите этот пирог, выбросите его птичкам за окно, и сделаете десерт, который точно получится, верно? Или если проект по работе явно тупиковый, Вы посчитаете, что стоит его бросить и начать заниматься чем-то более перспективным, так? И если даже парикмахер или мастер маникюра делает Вам что-то не то, ведь не стоит же ждать конца. правильно? Нормальная реакция — встать и уйти, чтобы не тратить свое время и здоровье напрасно. С профессией, увы, так бывает, что человек, проучившись какое-то время, понимает, что это не его. И тут не ругать нужно, а спокойно сказать, что да, так бывает, дело житейское. И выбор между «хочу» и «надо» тоже должен быть обоснован. Почему нужно выбирать именно «надо». «Надо» почему, кому, зачем? Вы точно уверены, что выбор должен быть именно по «надо», а не в сторону того, что мило сердцу и чего хочется? А замуж ей как выходить — потому что возраст пришел и уже «надо» или все-таки дождаться момента, когда будет милый сердцу человек, с которым дочка именно захочет быть? А есть когда — когда «надо» (а кому?) или все-таки когда хочется? А спасть? А звонить подруге? Понимаете, да? Есть масса ситуаций, и в каждой, буквально в каждой решение сугубо индивидуальное.

Чтобы хорошо общаться с дочкой, я потому что предлагаю Вам сперва разобраться с собой. Я понимаю, как Вы ее любите. как переживаете, что она останется без диплома, как хотите для нее самого лучшего... Но если Вы хорошо ее воспитали, наверное, она выросла человеком, который в состоянии понять, что ей по нраву и что нет, верно? Вы же не хотите, чтобы через три года работы по диплому она приходила домой, проклиная свою работу и пациентов, потому что это не ее?

Насколько я понимаю, 4 курс — это курс, на котором студент может оформить себе академ. И для медика 4 курс — это еще очень далеко до начала нормальной практики, то есть впереди еще годы учебы. Сейчас, так как вопрос уже встал, я бы советовал, помимо психолога Вам, спокойно поговорить с дочкой о том, чего она вообще хочет. Если совсем тупик с медициной, может быть, оформить академ, пойти на курсы при худграфе и, так как положение ее будет несколько «подвешенным», непременно найти подработку по какой-то специальности — либо медицинской (чтобы понять, хочется ли в эту профессию), либо по части худграфа. Дальше делать выбор не исходя из сложности программы, а исходя из самого типа реальной работы — с чем ей придется иметь дело как медику и с чем — как специалисту с дипломом худграфа, потому что это будет именно то, на что она будет тратить большую часть своей жизни, получив диплом. До поступления на худграф или до восстановления на 4-й курс у дочери в любом случае сейчас окажется около полугода времени. Этого может быть достаточно для того, чтобы понять, куда ей двигаться.

Только не давите на нее и не исходите из позиции контроля над ее жизнью. Вашей дочери уже около 20 лет, даже чуть больше. Исходите из того, что это ее выбор и ей решать, а Вы готовы ее поддержать морально, но и о перспективе заработка и работы ей нужно подумать. Думаю, почувствовав «практику», девушка скорее сможет определиться. К тому же, поймет, что наступила взрослая жизнь и необходимо уже самостоятельно принимать решения и нести за это ответственность.

Вообще, я считаю, что достаточно уже опеки над дочерью, её жизнь должна быть самостоятельной как в плане выбора жизненного пути, так и его обеспечения. Иными словами, если обучение в другом вузе будет платным, например, или для бюджета понадобится доставать какое-то направление, дочка должна позаботиться об этом сама.

А Вы с отцом, пожалуйста, успокойтесь, о себе и дочке молитесь и не бойтесь так сильно отпустить Ваш контроль: Вы все равно не сможете все контролировать и от всего ее защитить. Пусть лучше сама учится оценивать риски, плюсы и минусы. Кем бы она ни стала, это умение ей совершенно точно пригодится. Как и спокойная мама, верящая, что ее взрослая и такая хорошая дочурка сделает самый правильный в своей жизни выбор.

Помоги Вам Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (19 голосов, средняя: 5,00 из 5)
    Загрузка...
    10 февраля 2023
    Поделиться:

    • Catilina
      Catilina1 месяц назадОтветить

      Я понимаю чувства автора, но... не было ли у родителей как минимум 18 лет, чтобы научить ребенка всему тому, что автор письма в ребенке не находит? Единственный ребенок, жизненный путь которого с самого начала усыпается розами, не привык думать стратегически и расчитывать последствия своих поступков, поскольку уже привык рассчитывать на родителей. Захотела в мед - и птичка в клювике приносит направление, а также, как я понимаю, немалую денюшку для подготовки к экзаменам. Расхотела в мед. Захотела в граф. И - птичка должна с новыми силами нести в клювике различные необходимые для подготовки материальные и пр. средства? Но разве птичка не устала? Ведь она уже как вложилась по максимуму в первый "проект", не расчитывая на второй... объясните, наконец, это Вашей избалованной вами барышне, автор. Что касается "подработки" - кто не хочет учиться, тот идет работать (а не подрабатывать), чтоб иметь возможность оплачивать свой выбор (или выборЫ, если граф в цепочке решений не последнее звено).

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь