Заставлять своего ребенка жить как тебе хочется — это эгоизм?

Приблизительное время чтения: 7 мин.

Вопрос читателя:

Доброго времени суток!

Заставлять своего ребенка жить как тебе хочется — это эгоизм? Дочь хочет бросить медицинский факультет. Говорит, что не хочет продолжать учиться, медицина не её призвание... Солгала мне, что сдала зимнюю сессию за 4-й курс. В итоге три экзамена не сданы.

Я не хочу, чтобы она бросала! Когда дочь заканчивала 11-й класс, она сама осознанно выбрала медицинский факультет. Мы готовились к сдаче ЕГЭ по химии и биологии. Отец смог достать направление — и она поступила на бюджет. Это была победа и радость! Оказалось, что учиться очень сложно и трудно... В общем, начались проблемы и жаление себя. Дошло до того, что впали в депрессию, из которой очень сложно выходили (с посещением психолога и психотерапевта).

Сейчас хочет бросить и идти учиться на худграф. Говорит, что она творческий человек. Я против! Как можно браться за новое дело, не закончив старое? Иногда мы должны сделать выбор между «хочу» и «надо». Или довериться Божьей воле и предоставить ей право выбора!? Как мне поступить, чтобы сохранить хорошие добрые отношения с дочерью!?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Если ответить на Ваш самый первый вопрос — «Заставлять своего ребенка жить как тебе хочется — это эгоизм?» — ответ очевиден: эгоизм, конечно, потому что каждый человек волен и даже обязан сам выбирать свой путь. И чтобы один взрослый заставлял другого взрослого жить так, как ему хочется — это неправильная ситуация. Например, что Вы скажете, если Ваша мама или отец заставят Вас жить по их воле, а не по Вашей? А если муж скажет, мол, бросай работу. сиди дома или, напротив, иди ищи работу, не надо дома быть? И так далее? Думаю, Вы будете как минимум удивлены и раздосадованы. И задача и цель воспитания — вырастить ребенка таким образом, чтобы ко времени совершеннолетия он был максимально способен нести ответственность за принятые им решения. То есть смысл не в том, чтобы воспитать того, кто будет жить по-Вашему, а воспитать того, кто будет достаточно силен внутренне и самостоятельно, чтобы быть взрослым человеком. Взросление как раз и предполагает способность делать выбор и отвечать за него. И если дело касается будущей профессии, смысл в том, чтобы сделать выбор максимально по душе и научиться этим выбором зарабатывать себе на жизнь. Или получить профессию для души, осознанно это понимая и принимая, что зарабатывать деньги будешь иным способом. на какой-то простой и менее квалифицированной работе. Но, как бы то ни было, идея в том, чтобы человек отдавал себе отчет. А заставлять — это не только эгоизм, это, мне кажется, еще и страх (у Вас) потерять контроль над ситуацией. Но смысл как раз и есть в том, что Вам контроль не принадлежит и что выросший ребенок — это самостоятельный человек, который то, что может контролировать в своей жизни, обязан контролировать сам, а что не может — это он должен научиться видеть и спокойно принимать (например, никто не может повлиять на погоду, глобальные изменения в экономике, волю другого человека и так далее). Умение отличать одно от другого — это тоже часть взрослости и мудрости.

По Вашему письму я бы сказал, что к психологу нужно Вам самой. О своей взрослой дочери Вы пишете: «Дошло до того, что впали в депрессию, из которой очень сложно выходили (с посещением психолога и психотерапевта). Сейчас хочет бросить и идти учиться на худграф. Говорит, что она творческий человек». Вот это «впали». «выходили» — это же о том, что Вы мыслите себя и дочку как единое целое. Тогда почему не пишете, что «хотим бросить» и «говорим, что мы — творческий человек»? Понимаете, да? Вам нужно, как матери, внутри себя принять, что дочь во многом взрослая и может и должна сама принимать решение о своем будущем. Вы, как мать, как более взрослая и опытная женщина, можете ей, исходя из собственного опыта, посоветовать, что Вам кажется лучше, и обосновать свои советы. Но только аргумент «Как можно браться за новое дело, не закончив старое?» не подойдет. Наверное, если у Вас пирог пригорел сильно, Вы не будете его украшать, верно? Вы оставите этот пирог, выбросите его птичкам за окно, и сделаете десерт, который точно получится, верно? Или если проект по работе явно тупиковый, Вы посчитаете, что стоит его бросить и начать заниматься чем-то более перспективным, так? И если даже парикмахер или мастер маникюра делает Вам что-то не то, ведь не стоит же ждать конца. правильно? Нормальная реакция — встать и уйти, чтобы не тратить свое время и здоровье напрасно. С профессией, увы, так бывает, что человек, проучившись какое-то время, понимает, что это не его. И тут не ругать нужно, а спокойно сказать, что да, так бывает, дело житейское. И выбор между «хочу» и «надо» тоже должен быть обоснован. Почему нужно выбирать именно «надо». «Надо» почему, кому, зачем? Вы точно уверены, что выбор должен быть именно по «надо», а не в сторону того, что мило сердцу и чего хочется? А замуж ей как выходить — потому что возраст пришел и уже «надо» или все-таки дождаться момента, когда будет милый сердцу человек, с которым дочка именно захочет быть? А есть когда — когда «надо» (а кому?) или все-таки когда хочется? А спасть? А звонить подруге? Понимаете, да? Есть масса ситуаций, и в каждой, буквально в каждой решение сугубо индивидуальное.

Чтобы хорошо общаться с дочкой, я потому что предлагаю Вам сперва разобраться с собой. Я понимаю, как Вы ее любите. как переживаете, что она останется без диплома, как хотите для нее самого лучшего... Но если Вы хорошо ее воспитали, наверное, она выросла человеком, который в состоянии понять, что ей по нраву и что нет, верно? Вы же не хотите, чтобы через три года работы по диплому она приходила домой, проклиная свою работу и пациентов, потому что это не ее?

Насколько я понимаю, 4 курс — это курс, на котором студент может оформить себе академ. И для медика 4 курс — это еще очень далеко до начала нормальной практики, то есть впереди еще годы учебы. Сейчас, так как вопрос уже встал, я бы советовал, помимо психолога Вам, спокойно поговорить с дочкой о том, чего она вообще хочет. Если совсем тупик с медициной, может быть, оформить академ, пойти на курсы при худграфе и, так как положение ее будет несколько «подвешенным», непременно найти подработку по какой-то специальности — либо медицинской (чтобы понять, хочется ли в эту профессию), либо по части худграфа. Дальше делать выбор не исходя из сложности программы, а исходя из самого типа реальной работы — с чем ей придется иметь дело как медику и с чем — как специалисту с дипломом худграфа, потому что это будет именно то, на что она будет тратить большую часть своей жизни, получив диплом. До поступления на худграф или до восстановления на 4-й курс у дочери в любом случае сейчас окажется около полугода времени. Этого может быть достаточно для того, чтобы понять, куда ей двигаться.

Только не давите на нее и не исходите из позиции контроля над ее жизнью. Вашей дочери уже около 20 лет, даже чуть больше. Исходите из того, что это ее выбор и ей решать, а Вы готовы ее поддержать морально, но и о перспективе заработка и работы ей нужно подумать. Думаю, почувствовав «практику», девушка скорее сможет определиться. К тому же, поймет, что наступила взрослая жизнь и необходимо уже самостоятельно принимать решения и нести за это ответственность.

Вообще, я считаю, что достаточно уже опеки над дочерью, её жизнь должна быть самостоятельной как в плане выбора жизненного пути, так и его обеспечения. Иными словами, если обучение в другом вузе будет платным, например, или для бюджета понадобится доставать какое-то направление, дочка должна позаботиться об этом сама.

А Вы с отцом, пожалуйста, успокойтесь, о себе и дочке молитесь и не бойтесь так сильно отпустить Ваш контроль: Вы все равно не сможете все контролировать и от всего ее защитить. Пусть лучше сама учится оценивать риски, плюсы и минусы. Кем бы она ни стала, это умение ей совершенно точно пригодится. Как и спокойная мама, верящая, что ее взрослая и такая хорошая дочурка сделает самый правильный в своей жизни выбор.

Помоги Вам Господь!