Вопрос читателя:
Здравствуйте! Является ли человекоугодием помощь близкому человеку (бабушке) не из желания помочь и не из любви, а из страха, что поругается со мной и назовет плохой, а также будет в обиде (ведь если на тебя держат обиду, это плохо в христианстве)? Раньше я очень её боялась морально, да и сейчас, потому что, если откажешь в чем (хоть до этого и помогала), чувствуется сразу недовольство и обида, а иногда и выплеск негатива в свой адрес (даже матом). Дошло до того, что у меня чувство, будто бы я самовольно позволяю ей на мне кататься, а сил уже нет внутренних. Даже звоню ей не потому что искренне хочу, а потому что она потом обидится, что не позвонила. Когда звоню, в 95% случаев это превращается в получасовой монолог о ней, её проблемах, передачах и сериалах, незнакомых мне людях и т.п. Уже не выдерживаю этого всего. Будто бы исчерпываю себя.
Валерия
Ответ священника:
Дорогая Валерия, Бог Вас да благословит!
Это называется, я бы сказал, так, как Вы и написали — помощь из страха, что человек будет ругаться или обидится. Я бы не советовал усложнять и пытаться подверстать ситуацию под какое-то определение, тем более, что Вы описали все очень ясно и лаконично.
Если Вы готовитесь к исповеди, можете во время покаяния говорить о том, что у Вас есть внутри такой страх, и исповедовать эту ситуацию как неправильную в том числе по отношению к себе самой. Нужно изгнать страх изнутри — и тогда Вам и в принципе легче жить станет, и с бабушкой хоть немного понятнее. Смотрите, что тут можно сделать.
Во-первых, надо молиться о себе и бабушке. Если вы обе крещены, подавать регулярно записку на Проскомидию о здравии (см. Что такое записка «на проскомидию»?), можно сразу сорокоуст (см. Сорокоуст).
Если Вы крещена, помощь Божию можно и нужно не только в молитве призывать, но и регулярно, не реже раза в месяц, исповедоваться и причащаться святых Христовых Тайн, чтобы черпать в этих таинствах — исповеди и Причастия — благодать Божию и силы на то, чтобы жить и справляться с тем, что происходит в жизни.
В-третьих, нужно поработать с собой внутренне, желательно, со специалистом, но можно попробовать и без него. Вы пишете, что боитесь, что бабушка будет ругаться или обижаться. Я Вам предлагаю, помолившись, не ждать бабушкиной реакции, а сформировать сперва свое мнение о конкретной ситуации и отношение к ней. Вот бабуля просит что-то сделать. Вы спокойно садитесь и для себя решаете, насколько критична такая помощь для бабушки объективно (например, если у нее в квартире трубу прорвало и нужно вызвать мастера, это критично, или если она болеет и закончились лекарства и продукты, тоже критично, а если ей нужно именно сегодня помочь с рынка сумку с яблоками донести, потому что она на вечер затеяла шарлотку, то это не вопрос жизни и здоровья и можно обсудить, в какой день Вы с этими яблоками поможете).
Если ситуация требует немедленного вмешательства, надо действовать. Если объективно не требует или может помочь кто-то другой, а у Вас правда нет сейчас времени и сил, Вы можете спокойно (это важно!) и уверенно сказать: «Бабуля, дорогая, я бы с радостью помогла, но сейчас у меня такое, такое и такое дело. Я к тебе, родная, никак не успею. Думаю, тебе может помочь тот-то и тот-то или я сама, но не в этот день, а в другой». Важно, чтобы Вы внутри себя понимали, что все взвесили и приняли правильное решение.
Реакция у бабушки может быть разной, это и от характера зависит, и от возраста: в возрасте старики, к сожалению, могут становиться обидчивее, требовательнее и капризнее. Я думаю, что в них говорит страх о том, что они немощны, не могут справиться со всем сами, и поэтому они так настойчиво требуют внимания и помощи — как дети. Вам нужно дать ей понять, что Вы ее любите, ею дорожите, не бросаете, и если не можете помочь в конкретный момент — это не принципиальная позиция, а Вы действительно не можете, но база — то, что Вы с ней.
Что касается бабушкиных разговоров — «получасовой монолог о ней, её проблемах, передачах и сериалах, незнакомых мне людях и т.п.», — так это ее жизнь и то, из чего она состоит. Иначе бабушка общаться не умеет, а может быть, в силу возраста и состояния сосудов мозга, уже и не может, и просто идет по привычной стереотипной программе беседы.
Вы можете каким-то образом помочь себе тут таким образом: выделять конкретное время, в течение которого сможете пообщаться с бабушкой, и затем прощаться до следующего звонка («Пока, бабуль, люблю, целую, позвоню завтра или послезавтра», — и в назначенный день точно позвонить). Это и общение полноценное (пусть и 15 — 20 минут), и точная бабушкина уверенность, что она не брошена и ей звонят, как обещали, и Ваше спокойствие (через 15- 20 минут я точно освобожусь).
На негатив со стороны бабушки, повторюсь, старайтесь не обращать внимания или, по крайней мере, не принимать его за ориентир: ориентиром должна быть Ваша взрослая взвешенная позиция по конкретной ситуации, и все.
С Богом!
