Знакомая молодая мама недавно выложила на своей страничке трогательный пост с размышлением и как бы попыткой оправдаться… за свое творчество. У женщины двое детей, и вот она опубликовала фотографию своего рукоделия с долгим и немного болезненным размышлением: а было ли у нее право отрывать время от своих детей на личное творчество?
Наверное, «мамы со стажем» сразу фыркнут, что проблема яйца выеденного не стоит, но вот у начинающих родителей, мечтающих стать самыми лучшими, заботливыми и понимающими, вопрос этот вертится в голове на постоянной основе. У меня тоже вертелся. Как уделить детям достаточно времени, как сделать это качественно, как «не упустить», не впасть в эгоизм? Это классные вопросы сами по себе. Они показывают, насколько современная педагогика действительно стала гуманной, а материнство — «ресурсным» и «включенным», показывают, как далеко мы продвинулись от педагогической модели «прокормить, не прибить и выжить» до модели «воспитать в любви и принятии».
Но есть и сложности, они — в перегибах. Картина «воспитания в любви» так широка, что молодой маме сложно бывает найти в ней свое место и нащупать свои границы. Сложно остановиться и не потерять себя, растворяясь в одной-единственной роли — роли матери. Сложно вообще понять, чем «уделять время детям» отличается от «растворяться в детях». А понять это обязательно нужно до того, как «быстрорастворимая» мама невольно покалечит себя и свою семейную жизнь. И психику детей тоже. Потому что дети не кипяток, им не нужно растворять маму — им нужно видеть ее рядом с собой и перед собой как опору и путеводную звезду, как модель поведения и отчасти как зеркало. Всё это возможно лишь тогда, когда мама — отдельная и цельная личность, а не сахарный песок, растворенный в детской жизни без остатка.
Детям очень полезно смотреть на маму, которая чем-то важным занята в своей жизни — и отнюдь не только ими. Конечно, речь не про раннее младенчество, тут действительно есть период, когда мама — и сахар, и воздух, и бессменная наседка, и вообще целый мир. Но период этот не так долог, как может показаться. Стоит ребенку поползти — и он уже способен на первое дистанцирование, он уже готов посмотреть на маму со стороны, а не только из глубины объятий, он испытывает потребность в своем первом отдельном опыте. Мама по-прежнему рядом — она играет, развивает и следит за безопасностью. Но уже не в режиме нон-стоп! Мама уже не наседка, а соработник в детском развитии. И развиваться ребенок уже может не только вместе с ней, но и наблюдая за ней. За ее отдельной взрослой жизнью, творчеством, работой…
Читайте также:
Как жить дальше, если ничего не хочется?
Иногда мы искусственно растягиваем «возраст наседки», а ведь наседка — это далеко не единственная женская роль, которую должны увидеть и постичь наши дети на нашем примере. Женщина — жена и муза, подруга и коллега, хозяйка и «домашний управляющий», творец, исследователь и специалист в какой-то области… В нас очень много нас, таких разных, и мы не должны обкрадывать собственных детей, показывая им только одну сторону. Ведь то, что мы по молодости часто принимаем за подвиг «быть матерью и уделять время детям», — это же даже не про материнскую роль, а про ее очень небольшую часть. Мать взрослеет и меняется вместе со своими детьми. Вчера им нужно было от нас только нежное воркование и подуть на разбитую коленку, а сегодня уже — рассказать, как понять, что ты влюбилась, как поставить на место развязного парня или агрессивную одноклассницу, как найти призвание или первую подработку. А будем ли мы способны помочь в этих сложных вопросах, если сами давно выпали из всех социальных ролей и взаимодействий, затворившись в тесной роли наседки?
Детям любого возраста жизненно важно видеть у нас интерес и вкус к жизни. Наш интерес и вдохновение — это то базовое отношение к миру, которое они считывают без слов. Во многом именно мы формируем их картину мира, их степень благодарности Богу и умение восхищаться Его творением. И хорошо бы эта картина мира была интересной, как искрометные полотна Кустодиева, а не веяла депрессивным «Черным квадратом». А ведь настроение «квадрата» угрожает почти каждой «быстрорастворимой» маме. Стоит потерять себя как цельную личность с интересами, увлечениями и творчеством, можно утратить и интерес к жизни, превратиться в депрессивное что-то неопределенного цвета и возраста.
Мы часто слышим, что мама — это в первую очередь жертвенность, что мать должна заботиться о детях, а не кормить собственный эгоизм. И нам кажется, что эти благие глаголы призывают именно к модели растворения в детях. Но нет! Жертвенность — это про умение расставить приоритеты и выбрать ребенка там, где совмещение нескольких приоритетов невозможно или неполезно. Но чаще всего совмещение и возможно, и как раз-таки полезно. Совмещение — это профилактика детского эгоизма, развития ребенка по образу «пупа Земли».
Можно ради ребенка пожертвовать «зависанием» в соцсетях, но нельзя пожертвовать важными социальными ролями, взваливая на хрупкие детские плечи долг неоплатный и совершенно ненужный. Можно что-то урезать, какие-то роли временно поставить на паузу или проживать «на минималках», но помнить о них, признавать их важность и ценность, а не хоронить навсегда якобы «ради детей».
Огромное количество ролей и дел вполне возможно совместить (и даже не убиться), встроить их в жизнь с детьми. И тем самым мы сможем показать им модель полной, разнообразной и счастливой жизни с благодарностью Богу. Но чтобы это сделать, матери надо признавать свое право (и даже обязанность) играть всю симфонию женских ролей, а не монодраму «я похоронила себя ради детей».
А вы нашли свой рецепт от «растворения» в материнстве?
