Вышла замуж в 34 года, мать проклинает. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Вышла замуж в 34 года, мать проклинает. Что делать?

Вышла замуж в 34 года, мать проклинает. Что делать?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте!

Мне 36 лет. С трудом вышла замуж в 34 года. Мама всячески строила козни, не давала ни с кем встречаться, проклинала изо дня в день, что замуж не выйду и детей не будет. На свадьбе не присутствовала. Детей у нас с мужем пока нет.

Отца я не знаю вообще. По любому поводу мама продолжает меня упрекать и сыпать оскорблениями. Хотя живём отдельно, даже в разных городах... Не могу избавиться от чувства вины, которое мама навязывает... за «непослушание и выход замуж». Нет в душе прощения и почитания мамы по заповеди «почитай отца и мать...»

Меня мучает осуждение и злоба. Невыносимо справляться с болью и обидой. А на конфликт выходить совсем нет желания, чтобы прекратить словесные нападки.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Мне кажется, что работа с чувствами и, в частности, с чувством вины — это больше область психологии, чем духовной жизни. Бывают даже ситуации духовного характера, в которых человек сможет лучше разобраться, когда глубже поймет психологическую их составляющую.

Поэтому, я думаю, Вам тут следует обратиться к психологу, лучше хорошему, можно поискать православного специалиста, и подробно, но без лишних деталей разобрать Вашу ситуацию с чувством вины.

Вы взрослая женщина, сильная, слава Богу, Вы вышли замуж, и Вы достаточно хорошо понимаете, что к чему.

Вы, вероятно, очень правильно определяете то, что составляло Ваши отношения с мамой. И Ваша задача в плане психологической работы сейчас — это поработать с тем, что в этих отношениях мешает Вам жить.
Сегодня, в общем, человек сам выбирает себе спутника жизни, особенно в таком зрелом возрасте, когда уже и профессия получена, и рабочий опыт есть, и жизненный опыт достаточно хороший, и самостоятельность есть в достаточно степени.

Думаю, в целом психологическая работа будет направлена на то, чтобы принять, что Вы в общем правы и что Вы сейчас имеете полное право распоряжаться своей жизнью, что замужество ни в коей степени не является чем-то, что объективно могло бы оскорбить Вашу маму, стало быть, ее претензии не имеют основания.

Также Вам нужно понять — это чтобы избавиться от осуждения — что взрослый человек имеет право выбирать. И как Вы можете выбирать, как Вам жить и с кем, так и Ваша мама выбирает, как себя вести. Ее выбор, в свою очередь, может быть продиктован множеством каких-то событий ее жизни, которые, возможно, отразились на ее внутреннем состоянии и складе. Я понимаю. что Вам от этого не легче, но если Вы немного хотя бы отделите себя и маму и увидите, что мама — такой же человек, как и Вы, со своими проблемами, трудностями, со своим набором знаний, причем не всегда правильных, о себе, о Вас, об этом мире вообще, это может Вам как-то помочь увидеть, что она просто глубочайше ошибается, когда выбирает такую стратегию и тактику общения с Вами, и что ею могут двигать страх, какая-то неизвестная Вам боль, слабость и прочее.

Я не говорю, что мама права, он не права! Но я даю Вам точку зрения, которая, возможно, поможет несколько со стороны посмотреть на Ваши с мамой отношения, а это снизит градус обиды и боли.
Более подробно Вам поможет с этим поработать, повторюсь, психолог.

Со своей же стороны советую молиться о себе, просить Бога о помощи в этой непростой для Вас ситуации, в том, чтобы справиться с обидой и болью, чтобы они не ранили Вас и Вашу душу. Я понимаю, что за все годы их накопилось очень много, что просто так их не уберешь. Но очень и очень желаю, чтобы Вам стало как-то легче и понятнее. И Господь тут очень поможет! Молитесь, исповедуйтесь, причащайтесь, постарайтесь по воскресеньям молиться в храме на литургии: все эти вещи врачуют сердце человеческое, которое порой уже так настрадалось, что своих сил на то, чтобы ему помочь, уже нет. Поэтому прибегайте к помощи Божией!

И еще, думаю, учитывая весь непростой жизненный путь, проработать обиды на маму будет очень полезно, чтобы Вы себя чувствовали свободнее в Вашей семейной жизни и в воспитании детей.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (22 голосов, средняя: 4,95 из 5)
    Загрузка...
    27 декабря 2021
    Поделиться:

    • Светлана
      Светлана11 месяцев назадОтветить

      Ваша мама может быть хотела, чтобы Вы выбрали монашеский путь себе? Она наверное этого для дочери желала? Или сильно привязана к Вам и поэтому не отпускала замуж. Может быть стоит немного сократить контакты с мамой, чтобы и Вам самой быть спокойнее и маму не провоцировать?

    • Галина
      Галина1 год назадОтветить

      Разве можно женщину из этой истории мамой назвать?
      С такими людьми надо полностью прекращать общение.

    • Catilina
      Catilina1 год назадОтветить

      Описанное автором безумное поведение матери напоминает поведение матери моей подруги, которая, будучи новорожденным младенцемна оккупированной территории, долгое время провела с одним только папой, поскольку маму младенца папа прятал в землянке подальше от их дома с расквартированными там нацисткими чудовищами. Чтоб они ей чего не сделали, поскольку ходили они в том районе в букваль6ом смысле слова по колено в крови. Такое не мо6ло не сказаться на психике младенца. Моя подруга жалеет свою мать и трепетно ухаживает за ней. Видимо, и у матери автора была серьезная трамвируюшая ее ситуация в детстве. С которой сама автор ес-но ничего общего не имеет и сделать тут, кроме психологической дистанции, ничего нельзя уже, но как говорится не зря "понять - значит, простить".

    • Марина
      Марина1 год назадОтветить

      Ну какое ещё чувство вины за " непослушание и выход замуж "... Вы взрослая и, слава Богу, устроили свою личную жизнь. А мама... сложно, конечно, что-то советовать со стороны, но мне кажется, необходимо проявить твёрдость воли и духа в отношениях с мамой. Без ссор, без упрёков в её адрес. Дать ей понять, если она хочет с Вами общаться, то это должно происходить без агрессии с её стороны. И не отходить ни на шаг от этой стратегии. Сначала мама, конечно, не пойдёт на такие условия, но со временем ( если у неё есть хоть капля ума ) примет Вашу модель поведения. Дурная привычка так вести себя со своей дочерью формировалась годами, поэтому трудно будет избавиться от неё за месяц.
      Терпения и Божьей помощи автору!

    • Денис
      Денис1 год назадОтветить

      Странно, а что мать предлагает в качестве альтернативы браку героине нашего обсуждения?
      Касательно же общения, то насильно мил не будешь. Глупо регулярно ругаться по телефону. Можно какой-нибудь электронный ящик оставить для писем.

    • Alik
      Alik1 год назадОтветить

      С большим уважением к протоиерею Андрею Ефанову. Правильный совет психолог. Но тут осторожно. Почувствуйте, что это Ваш психолог. В интернете, часто первую консультацию можно получить бесплатно. Почитайте отзывы.
      Умница, что сумели уйти. Самое главное, желаем вам деток. Они все расставят по местам.
      Счастья Вашей семье.

    • Василий
      Василий1 год назадОтветить

      Очень похоже, что у вашей мамы Нарциссическое расстройство личности. Почитайте книгу профессора психологии Татьяны Дьяченко "Нарциссические родители". Она есть в бесплатном доступе в интернете. Также есть отличные каналы на ютубе. Вбейте "Материнский нарциссизм" Елена Скотт. Также можно посмотреть серию видео про нарциссических матерей у той же Татьяны Дьяченко, особенно посмотрите видео "техники самопомощи", вам они помогут справиться с проблемой. А еще молитесь Богу, чтобы он освободил вас от ненависти мамы, чтобы она занялась своей жизнью и из вашей души постепенно ушли все обиды, боль. Ваша задача сначала понять, что ваша мать психологически не здоровый человек, понять, когда она вами манипулировали и манипулирует, т.е. увидеть все эти манипуляции и что за ними скрывается. Затем медленно отпустить из души всю злость на нее, освободиться от навязанного чувства вины и вашей неполноценности.

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь