Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка!
Я не могу прийти в себя после потери беременности, частенько считаю, сколько бы осталось до родов. В то же время, смотрю на происходящее в мире и думаю, и чего бы я сейчас делала в своем положении? Вроде и проще без беременности, но не лучше.
С мужем часто ругаемся. Из конфликтов тяжело выходим, хотя нам по 30 лет и, вроде бы, пора поумнеть. В браке мы всего 4-й год, так что не доросли еще до ума.
Он комфортно себя чувствует в «военном положении» дома, его не тяготит не разговаривать и т. п., а меня это изводит. Хочется поговорить и дальше жить нормально. Иногда хочется просто уехать с ребенком к родителям и перейти в режим гостевого брака (муж работает сменами). Жалко ребенка, он по отцу скучает и любит. А муж частенько матерится даже в общении с ребенком, его раздражают мои одергивания.
Часто думаю о том, что не того я выбрала для жизни. Выбора-то, в принципе, мало было. Я была очень домашняя, стеснительная, но гордая. Поэтому молодых людей боялась и стеснялась.
Сейчас мы в «военном положении» с неделю. Я честно считаю себя пострадавшей стороной, поэтому жду от мужа проявлений чувства вины или совести. Он бы предпочел все пережить на «проехали». Но у меня педагогическое образование, мне надо его воспитать, чтобы он понял, что мне грубить нельзя. А он не понимает, еще и огрызается.
Со стороны, наверно, смешно.
Главное мое страдание и перепутье — материнство. В июне ребенку два годика. В очередь на сад он у нас не стоит (не знали, куда ставить. Хотели жилье покупать, а может, во второй декрет сразу идти, тогда и сад старшему не особо нужен). В общем, думали, по пути разберемся, как говорится. Но время идет, а мы не разбираемся. Мне 34 будет через пару месяцев, мужу 32. И говорит он мне сегодня, что нужно с жильем думать и мне на работу выходить через год, второго мы не потянем,. А меня после декрета и не ждут на работе. Я ему не говорю, чтоб не расстраивать. Говорила как-то мельком, что пойду в садик работать, как сын подрастет, чтобы рядом с ним быть. А он говорит: «Зачем? На свою работу и выходи».
Стало быть, с детишками у нас вопрос закрывается. Когда его открывать еще? Уж 40 лет на носу. Так бы к концу года забеременеть, следующим летом, дай Бог, родился бы. И разница небольшая, и уж не младенец старший, и дома оба, болячки из садика не таскать, и с работы мне бы еще выплаты были.
Но остается вопрос с жильем, и родня мужнина не собирается сыну помочь единственному. И как щемит мне душу, не передать! У родителей мужа деньги, чтобы помочь нам с жильем, нашлись бы. Но он просить не хочет, гордый, а они не предлагают, хотя проблема на поверхности. У нас самих и на первый взнос нет. Живем в квартире свекра в другом городе. Если ее продать, мы бы справились с ипотекой, но нам ни квартиры, ни денег родня не предлагает: свекры плохо живут, квартира — на случай, если разъедутся. Разговоров о помощи от них было много, но на деле — ничего почти.
И вот внутри у меня кошки скребут который день. Я, стыдно сказать, ночами уснуть не могу и сяду, выпью рюмку-две, чтобы расслабиться и уснуть, но только слезы катятся. Мужу давно не интересно, если я плачу. А вот рюмка моя его раздражает. Я рада, конечно: хоть так ему досадить. А то больно легко ему война наша дается.
Потеряла я свой подарок Божий, второго ребеночка. Хотелось, когда удобно, а все уж тут. И мужу высказала, что радовался, когда я случайно забеременела, а сейчас такое говорит... Мне и самой страшно: все про чипирование говорят, думаешь, может, проклянут наши дети, что мы их родили. А может, и не потяну я, как мать, двоих: бывает, и на одного гавкаю. Но, видимо, инстинкт и женская природа меня захватили. Хочется эти ручки-ножки пухленькие подержать, крошечку к себе прижать... Старшенький подрастает, и видно, как к папе тянется, мальчик, как ни крути... Девочку хочется очень.
Тоска съела меня от неопределенности, от того, что возраст поджимает, что с мужем терки частенько. Может, ему мою постную мину видеть надоело, но поддержки от него я в своей беде не чувствую. Что ему за беда? Не в нем ребенок рос.
Мне советовали, я исповедалась и причастилась в незнакомом месте, у незнакомого батюшки. Вот вроде и сходила в храм, а камень с души не делся никуда. На исповеди так не расскажешь ведь.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Уважаемая читательница, потеря ребенка — это очень тяжело. И если Вы с мужем не были близки, если он не участвовал активно в сопровождении беременности (а это бывает сложно, если мужчина работает) и между Вами не было понимания, очень вероятно, что Вы намного острее переживаете гибель ребенка. Тут ничего не поделаешь, это нужно просто пережить. Спокойно, с молитвой к Богу, понимая, что да, Вы были беременны, Вы ждали ребенка — но случилось так, как случилось. И этого уже не вернешь. Мужа Вы не заставите чувствовать так же, как Вы, с этим придется смириться. Если не можете справиться сама, попробуйте обратиться в кризисный центр по какой-нибудь горячей линии, чтобы с Вами поговорили.
Вы переживаете горе, и нужно, как говорят, через это горе пройти насквозь, но сразу предостерегу Вас от нагнетания эмоций вокруг потери ребенка: боли у Вас и так достаточно. Постарайтесь, пожалуйста, не раздражать эту рану: да, так было, больно, не вернешь... Все! Мысли о том, что могло бы быть, нужно гнать сразу: они только растравляют душу, и вот уже недалеко до момента, когда Вы начнете упиваться этой болью. Не надо, поберегите себя. Ваш ребенок умер, так случилось, Бог попустил. Все, что Вы можете сейчас — это жить дальше и заботиться о настоящем, в котором у Вас очень много дел. И Боже упаси Вас уходить от этой и других проблем в бытовой алкоголизм! Это не решение проблемы совсем, а путь к депрессии. Живите настоящим!
Ваша главная боль — это материнство, как Вы пишете. Но я сразу предложу заглянуть поглубже и посмотреть на то, как Вы живете с мужем и как к нему относитесь. Я понял, что брак был не по любви, а видимо, потому что «пора замуж». Что же, таких браков очень много, и вопрос в том, как вы живете в браке и что оба супруга строят в завязавшихся таким образом отношениях. И вот тут я скажу строго. Вы рветесь воспитывать мужа и смело заявляете, что вы оба «не доросли еще до ума». Но, по Вашему же письму, «поумнеть», говоря Вашими же словами, нужно как раз Вам. Муж у Вас на редкость разумный человек.
Я помню Вашу историю: муж Вас утешал, был рядом. У Вас не очень простая ситуация по здоровью, и уже то, что есть один ребенок — это счастье. Муж это понимает и не хочет подвергать Вас риску. И Вы не просите большего: постарайтесь справляться с тем, что есть, что уже Бог дал, и радоваться этому! Вам все время нужно больше и больше: больше детей, больше внимания от мужа, больше помощи от родных... Прекратите такой образ мыслей категорически! Учитесь держать в руках то, что есть. А то у Вас и эмоциональное состояние расшатанное (поэтому Вы и кричите на ребенка), и на домашние дела, возможно, сил и времени как следует нет, и ум повсюду блуждает... А еще — научитесь отдавать или хотя бы благодарить за то, что есть.
Муж рассуждает разумно: квартира — собственность его отца, он на нее права не имеет никакого. Родители справедливо могли бы сказать, что квартиру будут сдавать, чтобы пожить нормально, а вы молодые и на съемное жилье заработаете. Но они очень помогли вам, отказавшись от возможного дохода и разрешив в ней жить неопределенный срок. Куда Вы еще смотрите на чужие деньги, зачем чужое считаете? Это выглядит очень некрасиво. Скорее уж вы, молодые, могли бы подумать, как помогать старшим, а не обижаться на тех за то, что они не делают так, как Вам лично хочется. Сделайте лучше, если не получается пока заработать, хотя бы своими руками хороший подарок свекрам (или свекрови), поделитесь идеей с мужем и вдвоем как следует поздравьте старших с каким-нибудь праздником и благодарите за то, что они вам квартиру предоставили. Сразу всем теплее на сердце станет.
Другой момент — финансы. Вы хотите родить второго ребенка, но откуда будут деньги на его содержание? Вы хотите, чтобы муж их заработал, но он честно говорит Вам, что сейчас на двоих детей заработать не сможет! Когда получилась беременность, он радовался ей, и правильно. Беременность, к сожалению, прервалась. И нарочно планировать ребенка он не хочет, потому что на его плечи ляжет обеспечение трех человек, что сейчас не по силам. Вы почему только о себе думаете? Подумайте о том, с кем связали свою жизнь. Даже в работе, включаясь в какой-то проект, коллеги смотрят, все ли за, все ли «потянут». В семье тем более, а Вы как? Нехорошо.
Может быть, муж бы и мог всех обеспечить, но с Вами планировать ребенка с женщиной, которая хочет, чтобы все было только по ее, в сложной ситуации не стремится облегчить жизнь, занимается даже не восстановлением своего здоровья, а начала пить — это, простите, было бы глупостью. Не досадите Вы ему своим выпиванием: ему только неприятно будет, что он так ошибся, связав свою жизнь с таким человеком, и грустно будет, что ребенок вынужден расти с такой матерью. Но Вы ведь не такая, правда? Это временное у Вас было помрачение на фоне стресса, и Вы больше не будете себя разрушать, да? Поберегите себя и подумайте, какой женой Вы являетесь.
На данный момент получается очень некрасивый образ, мне кажется. Но Вы в несколько дней можете все исправить, просто занявшись своими прямыми обязанностями и тем, что у Вас в руках.
Смотрите: понимая, что положение материальное непростое, муж предлагает Вам самый логичный вариант: выйти на работу. И, предполагаю, дело не только в деньгах. Вы как будто маетесь от того, что Вам нечего делать. У Вас хорошее образование, Вы умная женщина, наверное, и привлекательная, но ум свой Вы никак не используете разумно, и он начинает гонять пустые мысли — о деньгах свекров, о возможной беременности, о том, что скоро 40 (скоро? за 6 лет получают образование бакалавр + магистр, это разве скоро?), о чипах (то есть время и силы на просмотр всяких низкопробных роликов у Вас есть... а Вы давно читали классику? Современную литературу? Смотрели авторское кино, о котором можно поговорить и с мужем? Может быть, Вы знаете иностранные языки, сколько времени Вы не открывали английскую поэзию или короткие рассказы? Или статьи по своей специальности?), о воспитании мужа...
Вашего мужа не нужно воспитывать: он не смотрит на чужое и не изводится тем, что ему не хотят отдать свое имущество родители (это не гордость, это здравое рассуждение, а Ваш подход — жадность), он работает, к нему тянется сын, значит, отец хороший... А Вы обижены на свекровь, мстите мужу, хотите ребенка во что бы то ни стало, причем ради того, чтобы кто-то к Вам тянулся. Но ребенок — это временно: дети вырастают, и их нужно отпускать! И, думаю, прав муж, что не нужно Вам быть при сыне: сын должен становиться самостоятельным, а не быть все время при матери. А мать не должна рожать детей ради удовлетворения собственного эгоизма. И работать человек должен так, чтобы расти профессионально, а не «быть при сыне». Сын здоров, слава Богу, и быть при нем постоянно будет требоваться все меньше. А Вы еще и врете мужу о том, что на работе Вас не ждут. Зачем Вы так подставляете человека? Он должен понимать, как обстоят дела, должен знать, на что рассчитывать и не ждут ли его за углом ближайшего будущего сюрпризы. Воспитывать Вам нужно себя, и только себя: умнеть и взрослеть.
Не сбегать к родителям (кто Вас там содержать будет? Родители?), успокоиться, повторюсь, восстановить здоровье и внутреннее состояние (по возможности, высыпаться, нормально питаться, исключить всякий алкоголь, гулять или хотя бы проветривать квартиру хорошенько, делать гимнастику, привести себя в еще больший порядок), занять свой ум делом. Вы педагог? Найдите хотя бы одного-двух учеников по Вашему предмету или удаленную работу, на которой бы пригодились Ваши компетенции. Сперва будет сложно, но Вы освоитесь. И хотя бы на нянюшку сыну заработаете, чтобы можно было дальше расти профессионально. Немного поработаете — внутри прояснится, и Вы станете совсем иначе смотреть на вещи.
Упаси Вас Бог думать о муже сверху вниз или как о малом ребенке!
Он по меньшей мере равный Вам, а по фактам еще и более разумный, чем Вы. Поэтому постарайтесь быть с ним искренне вежливой и больше заниматься практическими делами. Это не мужу на «войне» спокойно. Это Вам, как мне кажется, «война» представляется единственным способом совместной жизни в надежде, что Вы сможете сломать мужа и заставить делать по-Вашему. Не заставите, он у Вас ильный и благородный человек, и слава Богу. И Вы бросайте эти игры и культивируйте дома то, что будет способствовать близости и совместности, и присмотритесь, от чего будет хорошо мужу, чему он бы был рад. Нельзя ориентироваться только на себя: увидьте рядом других людей, с их интересами, желаниями, решениями и вкусами. Например, если речь о Вашем здоровье, расскажите мужу, что делаете гимнастику или в качестве разминки прибрались в квартире, приготовили, научили сына тому-то и тому-то, искали учеников там-то и там-то и так далее. И делайте это все, а не мучьтесь на тему, что Вам никто ничего давать не хочет. Больше дел — и Вы посмотрите на ситуацию совершенно другими глазами уже месяца через два-три.
И в Церковь, конечно, нужно не разово сходить, а ходить регулярно и исповедоваться и причащаться хотя бы раз в месяц. Так будет правильнее и лучше. Мужа только туда не тащите: ходите сама и учитесь сама, что и как Вам нужно делать. Если все будет правильно, внутреннее состояние изменится. Но только, опять же, Ваша собственная работа нужна, и серьезная.
Помоги Вам Бог!
