Вопрос читателя:
Добрый день. Я в браке 8 лет, венчаны. Детей нет по медицинским показателям (несовместимость). Не люблю мужа, люблю другого человека, давно и взаимно. Пыталась наладить всё с мужем. Не выходит. Не могу так жить — нечестно: жить с ним, любить и думать о другом. Молилась, просила помощи, каялась многократно от сердца, просила прощения. Молилась о вразумлении. Но чем дальше, тем сильнее люблю другого.
Всё не просто так произошло. Муж обижал меня регулярно, но без рукоприкладства (побил только 1 раз из ревности), он очень себялюбивый. Унижает меня и уничтожает морально просто зло все эти годы по каждой ерунде. Что-то случается (например, попала в ДТП хоть и не виновна), просто начинает унижать и уничтожать морально. Кричит такие вещи, на всю мою семью (маму, папу, брата) сыплет проклятьями. Столько разговоров было за все эти годы, уговоров, договоров, что так нельзя делать. Но бесполезно. Моих родителей вообще не воспринимает, оскорбляет их, маму мою обижал. Брата моего постоянно попрекает, осуждает.
Я хочу развода. Я абсолютна несчастна. Детей нет и не будет с ним. Мама и все мои родственники ЗА то, чтобы я уходила от него, тем более, что меня любит другой (знакомы почти 15 лет), добрый и ласковый. Я с родителями не вижусь месяцами, хотя живут они недалеко — в Москве, я в Звенигороде. Не вижусь из-за мужа, он их презирает, не хочет видеться с ними, и меня не особо пускает. Мои родители его видеть из-за его отношения к ним не хотят.
Я верующий человек, регулярно посещаю богослужения, причащаюсь. И для меня крайне важно венчание. Если я разведусь — будет ведь моя вина, моя инициатива. Неужели мне никак нельзя вступить во второй брак (я именно о втором венчании)? Даже после покаяния, епитимии и т. д.?
Заранее благодарна за ответ.
Отвечает иерей Виктор Никишов:
Бог Вас благословит!
Поскольку Вы человек церковный, я Вас адресую к духовнику – священнику, которому Вы регулярно исповедуетесь и причащаетесь, который знает все обстоятельства Вашей жизни и может дать совет, исходя из них. Любые ситуации внутрисемейных конфликтов сложны, и что-либо определенное по письму советовать очень сложно, тем более, речь о разводе. В письме описана только Ваша позиция, то, как выглядит Ваша ситуация с Вашей стороны. А чтобы разбирать конфликт, нужно знать позиции двух сторон.
Если отвечать на поставленный вопрос, да, получается, что Вы будете ответственной за развод, потому что бездетность не является основанием для расторжения брака, так как дети не являются главной целью семьи. Главная цель — это совместная жизнь с помощью друг другу для спасения. Безусловно, унижения — это плохо и неприемлемо в любых отношениях в том числе и в семейных. Это не способствует сохранению в семье нормального климата, однако поводом для развода не является. Если Вы разводитесь, то да, Вы являетесь инициатором, соответственно, виновной в разводе. На второе венчание могут и вовсе не благословить.
И вот тут мы подходим к главному, о чем я могу сказать только в общем, потому что дальше нужен личный разговор: у Вас был человек, который Вам нравится (с ним Вы знакомы 15 лет), и был другой, за которого Вы вышли замуж (Вашему браку 8 лет). Понимаете, почему-то же Вы вышли замуж не за того человека, а за Вашего мужа. Значит, видели возможной совместную жизнь с ним, а не с кем-то другим, и приняли ответственное решение стать именно ему женой и венчаться (что правильно и по-христиански). Что же произошло, что отношения так разладились? Вы сразу вышли замуж за того, кто Вас не любил, не ценил и не уважал? Или что-то случилось в процессе семейной жизни?
В русском языке, в отличие от греческого, слово Любовь обозначает все, и греховную страсть, и жертвенность, и эротическое влечение, и привязанность, родство. Мы часто ошибаемся, думая, что любовь в браке нам дается в награду, как некий бонус. «Если любви нет, то нужно разбегаться». Мы путаем любовь с влюбленностью. Пылкая, страстная влюбленность недолговечна, быстро заканчивается разбиваясь об быт. А Любовь, та жертвенная Любовь, о которой нам говорится в многочисленных молитвах во время Венчания, рождается не сразу. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф 5:22). Вспоминая любовь Христа к собранию людей (Церкви), мы понимаем, что любовь Христа жертвенна. Он добровольно взошел на крест, страдал и умер физической смертью за нас. Этой жертвенностью мы вдохновляемся перед тем, как взять на себя обязательство жить с человеком противоположного пола всю свою оставшуюся жизнь.
В браке бывает разное, и вот тут надо бы знать (и обсудить со священником, а может быть, и с православным психологом), когда что-то пошло не так и что можно было сделать, чтобы это «не так» прекратилось. В Вашем письме сказано, что Вы любите другого. Понимаете, изменой считается не только физическая близость, а когда мы начинаем какие-то личные взаимоотношения втайне от супруга, либо нарочито явно, что расстраивает наших супругов. То, что Вы, будучи замужем, поддерживаете связь с человеком, который испытывает страсть к Вам, - это измена, это грех. И если это началось раньше, кто знает, не тут ли корень ссор и непониманий внутри Вашей семьи? Вполне возможно, что отношения с мужем у Вас испортились именно из-за этого. Вы описываете случай рукоприкладства. Это, конечно, вопиющая ситуация! Но вспомните, что такого было, что муж заревновал? Еще раз: я не говорю, что он прав, он неправ! Но я говорю о том, что у Вас в письме постоянная тема, что есть кто-то еще, кроме мужа. Что же Вы хотите? Какие будут отношения? Конечно, мне, чтобы что-то утверждать, нужно видеть семью и говорить с обоими. Но имейте в виду, муж или жена всегда чувствуют измену супруга, и это влияет на их жизнь. В Вашем письме бросается в глаза то, что очень много употребляется слово «я». Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, так, как видит ее Ваш муж.
Отношения с Вашей семьей не могу комментировать: нет достаточной информации. Я верю Вам, что муж может кричать и плохо относиться к теще с Вашим родным, да. Но чтобы что-то сказать далее, нужно выяснять, почему так. Не имея данных, я просто не могу ничего сказать. Но обычно в таких ситуациях поступают очень просто: не общаться с родственниками – это право супруга, он может поддерживать с ними нейтральные отношения (почти никаких, чисто формально поздравлять по праздникам, условно говоря), а Вы общаетесь с родными, но не в ущерб своей семье, вот и все. Не надо никого мирить, уговаривать и так далее: не сошлись люди, что поделать? Все взрослые, у каждого свой выбор. И родным можно спокойно сказать: «Я позицию мужа уважаю, но не разделяю, я с Вами общаюсь». И все. Не надо никаких выяснений! И Богу молиться о том, чтобы все уладилось.
В общем, разбираться нужно лично, и я очень Вам желаю, чтобы это получилось! Воспользуйтесь третей стороны - либо приходского священника, либо семейного психолога. Может быть Ваши отношения наладятся.
Храни Господь!
