Воцерковлена, муж унижает, люблю другого. Если разведусь, буду виновна?
Воцерковлена, муж унижает, люблю другого. Если разведусь, буду виновна?

Воцерковлена, муж унижает, люблю другого. Если разведусь, буду виновна?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Вопрос читателя:

Добрый день. Я в браке 8 лет, венчаны. Детей нет по медицинским показателям (несовместимость). Не люблю мужа, люблю другого человека, давно и взаимно. Пыталась наладить всё с мужем. Не выходит. Не могу так жить — нечестно: жить с ним, любить и думать о другом. Молилась, просила помощи, каялась многократно от сердца, просила прощения. Молилась о вразумлении. Но чем дальше, тем сильнее люблю другого.

Всё не просто так произошло. Муж обижал меня регулярно, но без рукоприкладства (побил только 1 раз из ревности), он очень себялюбивый. Унижает меня и уничтожает морально просто зло все эти годы по каждой ерунде. Что-то случается (например, попала в ДТП хоть и не виновна), просто начинает унижать и уничтожать морально. Кричит такие вещи, на всю мою семью (маму, папу, брата) сыплет проклятьями. Столько разговоров было за все эти годы, уговоров, договоров, что так нельзя делать. Но бесполезно. Моих родителей вообще не воспринимает, оскорбляет их, маму мою обижал. Брата моего постоянно попрекает, осуждает.

Я хочу развода. Я абсолютна несчастна. Детей нет и не будет с ним. Мама и все мои родственники ЗА то, чтобы я уходила от него, тем более, что меня любит другой (знакомы почти 15 лет), добрый и ласковый. Я с родителями не вижусь месяцами, хотя живут они недалеко — в Москве, я в Звенигороде. Не вижусь из-за мужа, он их презирает, не хочет видеться с ними, и меня не особо пускает. Мои родители его видеть из-за его отношения к ним не хотят.

Я верующий человек, регулярно посещаю богослужения, причащаюсь. И для меня крайне важно венчание. Если я разведусь — будет ведь моя вина, моя инициатива. Неужели мне никак нельзя вступить во второй брак (я именно о втором венчании)? Даже после покаяния, епитимии и т. д.?

Заранее благодарна за ответ.

Отвечает иерей Виктор Никишов: 

Бог Вас благословит!

Поскольку Вы человек церковный, я Вас адресую к духовнику – священнику, которому Вы регулярно исповедуетесь и причащаетесь, который знает все обстоятельства Вашей жизни и может дать совет, исходя из них. Любые ситуации внутрисемейных конфликтов сложны, и что-либо определенное по письму советовать очень сложно, тем более, речь о разводе. В письме описана только Ваша позиция, то, как выглядит Ваша ситуация с Вашей стороны. А чтобы разбирать конфликт, нужно знать позиции двух сторон.

Если отвечать на поставленный вопрос, да, получается, что Вы будете ответственной за развод, потому что бездетность не является основанием для расторжения брака, так как дети не являются главной целью семьи. Главная цель — это совместная жизнь с помощью друг другу для спасения. Безусловно, унижения — это плохо и неприемлемо в любых отношениях в том числе и в семейных. Это не способствует сохранению в семье нормального климата, однако поводом для развода не является. Если Вы разводитесь, то да, Вы являетесь инициатором, соответственно, виновной в разводе. На второе венчание могут и вовсе не благословить.

И вот тут мы подходим к главному, о чем я могу сказать только в общем, потому что дальше нужен личный разговор: у Вас был человек, который Вам нравится (с ним Вы знакомы 15 лет), и был другой, за которого Вы вышли замуж (Вашему браку 8 лет). Понимаете, почему-то же Вы вышли замуж не за того человека, а за Вашего мужа. Значит, видели возможной совместную жизнь с ним, а не с кем-то другим, и приняли ответственное решение стать именно ему женой и венчаться (что правильно и по-христиански). Что же произошло, что отношения так разладились? Вы сразу вышли замуж за того, кто Вас не любил, не ценил и не уважал? Или что-то случилось в процессе семейной жизни?

В русском языке, в отличие от греческого, слово Любовь обозначает все, и греховную страсть, и жертвенность, и эротическое влечение, и привязанность, родство. Мы часто ошибаемся, думая, что любовь в браке нам дается в награду, как некий бонус. «Если любви нет, то нужно разбегаться». Мы путаем любовь с влюбленностью. Пылкая, страстная влюбленность недолговечна, быстро заканчивается разбиваясь об быт. А Любовь, та жертвенная Любовь, о которой нам говорится в многочисленных молитвах во время Венчания, рождается не сразу. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф 5:22). Вспоминая любовь Христа к собранию людей (Церкви), мы понимаем, что любовь Христа жертвенна. Он добровольно взошел на крест, страдал и умер физической смертью за нас. Этой жертвенностью мы вдохновляемся перед тем, как взять на себя обязательство жить с человеком противоположного пола всю свою оставшуюся жизнь.

В браке бывает разное, и вот тут надо бы знать (и обсудить со священником, а может быть, и с православным психологом), когда что-то пошло не так и что можно было сделать, чтобы это «не так» прекратилось. В Вашем письме сказано, что Вы любите другого. Понимаете, изменой считается не только физическая близость, а когда мы начинаем какие-то личные взаимоотношения втайне от супруга, либо нарочито явно, что расстраивает наших супругов. То, что Вы, будучи замужем, поддерживаете связь с человеком, который испытывает страсть к Вам, - это измена, это грех. И если это началось раньше, кто знает, не тут ли корень ссор и непониманий внутри Вашей семьи? Вполне возможно, что отношения с мужем у Вас испортились именно из-за этого. Вы описываете случай рукоприкладства. Это, конечно, вопиющая ситуация! Но вспомните, что такого было, что муж заревновал? Еще раз: я не говорю, что он прав, он неправ! Но я говорю о том, что у Вас в письме постоянная тема, что есть кто-то еще, кроме мужа. Что же Вы хотите? Какие будут отношения? Конечно, мне, чтобы что-то утверждать, нужно видеть семью и говорить с обоими. Но имейте в виду, муж или жена всегда чувствуют измену супруга, и это влияет на их жизнь. В Вашем письме бросается в глаза то, что очень много употребляется слово «я». Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, так, как видит ее Ваш муж.

Отношения с Вашей семьей не могу комментировать: нет достаточной информации. Я верю Вам, что муж может кричать и плохо относиться к теще с Вашим родным, да. Но чтобы что-то сказать далее, нужно выяснять, почему так. Не имея данных, я просто не могу ничего сказать. Но обычно в таких ситуациях поступают очень просто: не общаться с родственниками – это право супруга, он может поддерживать с ними нейтральные отношения (почти никаких, чисто формально поздравлять по праздникам, условно говоря), а Вы общаетесь с родными, но не в ущерб своей семье, вот и все. Не надо никого мирить, уговаривать и так далее: не сошлись люди, что поделать? Все взрослые, у каждого свой выбор. И родным можно спокойно сказать: «Я позицию мужа уважаю, но не разделяю, я с Вами общаюсь». И все. Не надо никаких выяснений! И Богу молиться о том, чтобы все уладилось. 

В общем, разбираться нужно лично, и я очень Вам желаю, чтобы это получилось! Воспользуйтесь третей стороны - либо приходского священника, либо семейного психолога. Может быть Ваши отношения наладятся.

Храни Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (118 голосов, средняя: 3,90 из 5)
    Загрузка...
    28 ноября 2020
    Поделиться:

    • Ekaterina
      Ekaterina5 месяцев назадОтветить

      Батюшку дурно читать. О как у него интересно вышло: раз вышла замуж, то дальше терпи все, развод всегда "твоя ответственность". Видимо, он такой же принцип в своей семье применяет. Стыдно за таких малообразованных и ограниченных деятелей РПЦ. Батюшка бы воздержался бы от советов: он не знает лично ни женщину, ни ситуацию, и не обладает психологическим/медицинским образованием, чтобы вершить тут в журнале судьбы людей. Помимо морали в голове у батюшки, есть еще законодательство РФ, а по законодательству, любой человек, хоть мужчина, хоть женщина, имеет право разводиться, если брак по каким-то причинам стал для него/нее невыносим.

    • елена
      елена5 месяцев назадОтветить

      А я вот что думаю. Где гарантия что тот любимы после развода с мужем будет с ней и не будет ли он хуже.Пока она замужем он хороший разведется его и след простынет

    • Инкогнито
      Инкогнито5 месяцев назадОтветить

      Позиция батюшки мне понятна, тут действительно сложно что-то советовать не зная из-за чего Ваш муж так с Вами поступает. Хороший вопрос Вам задал батюшка, подумайте, почему Вы вышли замуж именно за Вашего мужа, а не за того, кого 15 лет знаете? Этот Ваш честный ответ без жалости к себе, даст Вам ответ на многие вопросы, не только на этот. Ну и в третьих, надо научиться себя защищать, если вы терпите к себе такое отношение, то почему не спросите человека в лоб "зачем он пытается вас унизить?". Если он каким-то образом узнал, что Вы неравнодушны к другому, то все эти унижения на самом деле его внутренняя неуверенность в себе, возможно он сам даже боится Вас потерять. Понимаете, уверенный в себе человек никогда не станет унижать другого пытаясь таким образом показать "кто в доме хозяин", пытаясь самоутвердиться за Ваш счёт. Вы возможно при нем совсем раскисаете, начинаете плакать, оправдываться? А нужно сменить эту тактику, потому что такое поведение вообще людей раздражает ещё больше и они начинают ещё больше гнобить. Попробуйте для начала когда он будет в нормальном состоянии поговорить с ним о его поведении и отношении к вам. Если не сработает, меняйте свое поведение, когда начнёт Вас унижать - все его обидные слова это на самом деле его обида на Вас, сразу отсекайте эти фразы, можно попробовать что-то типа "не надо так со мной говорить", игнорить эти обидные слова, есть ещё одна техника в психологии, например, муж Вам сказал грубое слово, вы ему эту фразу отзеркаливаете например "ты только что назвал меня так-то" и добавляете "я была о тебе лучшего мнения" (говорить нужно серьёзно и бесстрастно). Внутри себя все его обидные слова не прокручивайте в голове, язык у человека вообще чаще всего зло, так что не принимайте к сердцу и занимайтесь своими делами и внутренне и внешне будьте спокойны. Вы же когда в какашку наступите не обижаетесь на неё? 🙂 да неприятно, но не обижаетесь же, что она какашка 🙂 Вот так и в жизни. Чаще радуйтесь, улыбайтесь и муж сам изменит к Вам отношение. И ещё, не позволяйте поднимать на себя руку, а себя тоже нужно защищать. Мужчина перестаёт быть мужчиной, когда поднимает руку на слабого. Но женщина способна сделать даже из такого экземпляра настоящего мужчину. Не приклоняйтесь перед ним, уважать не будет.

    • Бро
      Бро5 месяцев назадОтветить

      Нечего Слушать чужие мнения. Это ваша жизнь, решили - делаете. Вы знаете что надо сделать, ну так вперёд, чего проявлять слабость, безхребетность

    • Катя
      Катя5 месяцев назадОтветить

      Милая, не слушайте! Ваш муж психопат, бегите от него без зазрения совести, Бог поймет

    • Светлана
      Светлана6 месяцев назадОтветить

      Вопрос поставлен правильно, действительно, зачем выходили замуж за этого "кадра"?)) Конечно и все ответы священников, и уже понятно какие, зиждятся на этом! В общем, вышла замуж, изволь терпеть, раз вышла! Ну в принципе правильно, не благословят! Благородная позиция: пусть живет без любви, мучается, терпит! Хотя явно человек не хочет терпеть! Церковь хочет предотвратить грех, однако же, стоит ли это делать, когда грех уже произошел по сути, и провоцирует и все последующие, которые будут происходит в данном браке! Стоит ли предотвращать грех, если он уже произошел? Кого мы обманываем, Господа Бога? Позиция Церкви костная, как и во все века! Я вот только одного не пойму, почему жить в несчастном браке и портить друг другу жизнь - это не грех, а великая благодать, рядом с бесноватым, который сыпет проклятиями и пышет ненавистью? В чем суть данного брака? Кого он спасает?)) Не знаю, при всем моем уважении к нашей Церкви, что здесь Божественного, благодатного, в том, что мы одного человека и всю его жизнь принесем в жертву другому, причем даже абсолютно неверующему человеку? Может быть грех в том то и состоит, что она просто вышла замуж и венчалась не с тем человеком? Тут вообще рождается глобальный вопрос! А как вообще выбирать свою половину? кто может поручиться вообще за правильность выбора? И есть ли изначально какое-то предназначение и благословение Господа на брак?

    • Юрий
      Юрий6 месяцев назадОтветить

      Чем руководствуются женщины в комментариях советующие сразу со всех ног бежать и разводиться, вряд ли понятно даже им самим. Эгоизм и себялюбие. Во-первых, даже не выслушали вторую сторону..впрочем, этого уже достаточно))) Кроме того, когда мужчины станут умней, и перестанут жениться на разведенных, тогда посмотрим куда денется ваша самоуверенность. Сто раз подумаете (если есть чем)) перед тем как развестись, и самое главное, перед выбором будущего мужа.

    • Наталья
      Наталья6 месяцев назадОтветить

      Когда я убежала с ребенком от мужа - абьюзера, потому что реально была угроза моей жизни и нормального психического существования ребенка, знаете что мне сказали в церкви? "Если бы убил, то пошла бы в Царство Небесное как мученица, а теперь будешь на страшном суде отвечать за развод..."

      • Владимир Гурболиков
        Владимир Гурболиков6 месяцев назадОтветить

        Кто именно? И почему Вас удивляет, что в храмах можно услышать ошибочное мнение? Неслучайно поиск духовника вовсе не легко и быстро происходит. Никакого благословения на то, чтобы мужья били и убивали (?!?) жён в Церкви нет и не может быть. Начиная со Священного Писания Нового завета. Вот каково апостольское благословение мужьям, и оно читается во время таинства Бракосочетания:

        "Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви...".

    • Елена
      Елена7 месяцев назадОтветить

      Считаю ответ священника абсолютно неправилен и аморален. Если с Вами так по-скотски обращается муж- бегите от него без оглядки! Вы разрушаете свою психику, живя с этим психологическим насильником. А этот священник не берет ответственность за Вашу жизнь, это его частное мнение. Эта Ваша жизнь, и только Вам решать, как поступить.

    Загрузить больше комментариев