Воцерковлена, муж унижает, люблю другого. Если разведусь, буду виновна?

Воцерковлена, муж унижает, люблю другого. Если разведусь, буду виновна?

Вопрос читателя:

Добрый день. Я в браке 8 лет, венчаны. Детей нет по медицинским показателям (несовместимость). Не люблю мужа, люблю другого человека, давно и взаимно. Пыталась наладить всё с мужем. Не выходит. Не могу так жить — нечестно: жить с ним, любить и думать о другом. Молилась, просила помощи, каялась многократно от сердца, просила прощения. Молилась о вразумлении. Но чем дальше, тем сильнее люблю другого.

Всё не просто так произошло. Муж обижал меня регулярно, но без рукоприкладства (побил только 1 раз из ревности), он очень себялюбивый. Унижает меня и уничтожает морально просто зло все эти годы по каждой ерунде. Что-то случается (например, попала в ДТП хоть и не виновна), просто начинает унижать и уничтожать морально. Кричит такие вещи, на всю мою семью (маму, папу, брата) сыплет проклятьями. Столько разговоров было за все эти годы, уговоров, договоров, что так нельзя делать. Но бесполезно. Моих родителей вообще не воспринимает, оскорбляет их, маму мою обижал. Брата моего постоянно попрекает, осуждает.

Я хочу развода. Я абсолютна несчастна. Детей нет и не будет с ним. Мама и все мои родственники ЗА то, чтобы я уходила от него, тем более, что меня любит другой (знакомы почти 15 лет), добрый и ласковый. Я с родителями не вижусь месяцами, хотя живут они недалеко — в Москве, я в Звенигороде. Не вижусь из-за мужа, он их презирает, не хочет видеться с ними, и меня не особо пускает. Мои родители его видеть из-за его отношения к ним не хотят.

Я верующий человек, регулярно посещаю богослужения, причащаюсь. И для меня крайне важно венчание. Если я разведусь — будет ведь моя вина, моя инициатива. Неужели мне никак нельзя вступить во второй брак (я именно о втором венчании)? Даже после покаяния, епитимии и т. д.?

Заранее благодарна за ответ.

Отвечает иерей Виктор Никишов: 

Бог Вас благословит!

Поскольку Вы человек церковный, я Вас адресую к духовнику – священнику, которому Вы регулярно исповедуетесь и причащаетесь, который знает все обстоятельства Вашей жизни и может дать совет, исходя из них. Любые ситуации внутрисемейных конфликтов сложны, и что-либо определенное по письму советовать очень сложно, тем более, речь о разводе. В письме описана только Ваша позиция, то, как выглядит Ваша ситуация с Вашей стороны. А чтобы разбирать конфликт, нужно знать позиции двух сторон.

Если отвечать на поставленный вопрос, да, получается, что Вы будете ответственной за развод, потому что бездетность не является основанием для расторжения брака, так как дети не являются главной целью семьи. Главная цель — это совместная жизнь с помощью друг другу для спасения. Безусловно, унижения — это плохо и неприемлемо в любых отношениях в том числе и в семейных. Это не способствует сохранению в семье нормального климата, однако поводом для развода не является. Если Вы разводитесь, то да, Вы являетесь инициатором, соответственно, виновной в разводе. На второе венчание могут и вовсе не благословить.

И вот тут мы подходим к главному, о чем я могу сказать только в общем, потому что дальше нужен личный разговор: у Вас был человек, который Вам нравится (с ним Вы знакомы 15 лет), и был другой, за которого Вы вышли замуж (Вашему браку 8 лет). Понимаете, почему-то же Вы вышли замуж не за того человека, а за Вашего мужа. Значит, видели возможной совместную жизнь с ним, а не с кем-то другим, и приняли ответственное решение стать именно ему женой и венчаться (что правильно и по-христиански). Что же произошло, что отношения так разладились? Вы сразу вышли замуж за того, кто Вас не любил, не ценил и не уважал? Или что-то случилось в процессе семейной жизни?

В русском языке, в отличие от греческого, слово Любовь обозначает все, и греховную страсть, и жертвенность, и эротическое влечение, и привязанность, родство. Мы часто ошибаемся, думая, что любовь в браке нам дается в награду, как некий бонус. «Если любви нет, то нужно разбегаться». Мы путаем любовь с влюбленностью. Пылкая, страстная влюбленность недолговечна, быстро заканчивается разбиваясь об быт. А Любовь, та жертвенная Любовь, о которой нам говорится в многочисленных молитвах во время Венчания, рождается не сразу. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф 5:22). Вспоминая любовь Христа к собранию людей (Церкви), мы понимаем, что любовь Христа жертвенна. Он добровольно взошел на крест, страдал и умер физической смертью за нас. Этой жертвенностью мы вдохновляемся перед тем, как взять на себя обязательство жить с человеком противоположного пола всю свою оставшуюся жизнь.

В браке бывает разное, и вот тут надо бы знать (и обсудить со священником, а может быть, и с православным психологом), когда что-то пошло не так и что можно было сделать, чтобы это «не так» прекратилось. В Вашем письме сказано, что Вы любите другого. Понимаете, изменой считается не только физическая близость, а когда мы начинаем какие-то личные взаимоотношения втайне от супруга, либо нарочито явно, что расстраивает наших супругов. То, что Вы, будучи замужем, поддерживаете связь с человеком, который испытывает страсть к Вам, - это измена, это грех. И если это началось раньше, кто знает, не тут ли корень ссор и непониманий внутри Вашей семьи? Вполне возможно, что отношения с мужем у Вас испортились именно из-за этого. Вы описываете случай рукоприкладства. Это, конечно, вопиющая ситуация! Но вспомните, что такого было, что муж заревновал? Еще раз: я не говорю, что он прав, он неправ! Но я говорю о том, что у Вас в письме постоянная тема, что есть кто-то еще, кроме мужа. Что же Вы хотите? Какие будут отношения? Конечно, мне, чтобы что-то утверждать, нужно видеть семью и говорить с обоими. Но имейте в виду, муж или жена всегда чувствуют измену супруга, и это влияет на их жизнь. В Вашем письме бросается в глаза то, что очень много употребляется слово «я». Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, так, как видит ее Ваш муж.

Отношения с Вашей семьей не могу комментировать: нет достаточной информации. Я верю Вам, что муж может кричать и плохо относиться к теще с Вашим родным, да. Но чтобы что-то сказать далее, нужно выяснять, почему так. Не имея данных, я просто не могу ничего сказать. Но обычно в таких ситуациях поступают очень просто: не общаться с родственниками – это право супруга, он может поддерживать с ними нейтральные отношения (почти никаких, чисто формально поздравлять по праздникам, условно говоря), а Вы общаетесь с родными, но не в ущерб своей семье, вот и все. Не надо никого мирить, уговаривать и так далее: не сошлись люди, что поделать? Все взрослые, у каждого свой выбор. И родным можно спокойно сказать: «Я позицию мужа уважаю, но не разделяю, я с Вами общаюсь». И все. Не надо никаких выяснений! И Богу молиться о том, чтобы все уладилось. 

В общем, разбираться нужно лично, и я очень Вам желаю, чтобы это получилось! Воспользуйтесь третей стороны - либо приходского священника, либо семейного психолога. Может быть Ваши отношения наладятся.

Храни Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail – ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал «Вопросы священнику»

    Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал «Вопросы священнику»

    Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал «Вопросы священнику»

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (104 голосов, средняя: 3,92 из 5)
    Загрузка...
    28 ноября 2020
    Поделиться:

    • Александра
      Александра1 неделя назадОтветить

      Многих тут батюшек читаю с удовольствием. Радует, что люди мудрые и не мракобесы. Сама атеистка. Но вот это не ответ, а издевательство над женщиной. То есть, если я кого-то ударю, то это не я виновата, а этот человек? Я агрессор, а виновата жертва агрессии? То есть, я могу бить любого и на это всегда найдется причина, которая меня оправдает? Спасибо, здорово как! Не знала, что так можно.
      Женщина, разводитесь. Видите, церковь вас не защитит от побоев и унижений, а только понавешает чувство вины. А с другим мужчиной разберетесь, как станете свободной и придете в себя после долгих лет насилия. Не позволяйте себя бить, унижать и т.д. Это не семья, а рабство и тюрьма. Дайте себе шанс быть счастливой в отношениях и иметь детей. Не думаю, что бог против вашего счастья, семьи по любви и рождения ребенка. А вот церковь, видимо, против. Чем больше несчастных людей, тем больше у церковников пищи - поучать и делать из них послушный скот.

    • Валерий
      Валерий3 недели назадОтветить

      Муж и жена одна плоть. Его отношение к вам от того, что он чувствует вашу измену в мыслях к другому. Думайте о хорошем и верьте, что все будет хорошо.По вере вашей да будет вам. Регулярное посещение церкви и причащения еще не говоря о том что вы верующая. Мат 7:21 Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдет в Царство Небесное, но исполняющий волю Отца Моего Небесного. Если же разведетесь, то выйти замуж только после смерти бывшего мужа. Живете с ним или нет не имеет значения. Господь соединил ваш души, а развод чисто человеческий, чтобы избежать ссоры. 1Кор 7:15 ...к миру призвал нас Господь...
      1 Пет 3:1,2 Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жён своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие.

    • Валентина
      Валентина3 недели назадОтветить

      Вот это "повинуйтесь", "во всем"... Муж - это муж, это человек, который должен прежде всего слышать, понимать и как-то уважать другого человека, - жену, считаться с ее личностью и достоинством, и никак не Христос. Христос - это Христос, а муж - это муж, для жены в том числе, и каждый на своих местах.
      Вообще, брак - это, по-хорошему, отношения никак не на основе предложенных исключительно "подчинений", "молчаний" и пр. социальных уложений "правильного поведения" женщины архаичного сообщества, а отношения понимания, прежде всего, в семье, и отношения как к личности - к жене, мужу, на основе любви к выбранному человеку, и взаимные. Обсуждения, совет поэтому лежат в основе семьи, нормальной, а не "послушания!!", "повиновения", и желательно всё это "в молчаниях", в отношении "подчиненного", взятые из того времени, когда понимания о человеке как о личности и на таком уровне с ним взаимоотношений - с тем же ребенком, с женщиной, просто не было. Поэтому одна и сугубая вертикаль отношений - власти и подчинений. Никаких собственно слышаний - основы, пониманий и на этой основе взаимодействий, - по горизонтали, договорённостей с другими, как личностями. Муж может же быть просто садистом, и послушаться ему "во всем",т.е. обслуживать за счет себя, своей жизни, здоровья, своей психики чужие комплексы и игры - кого угодно - зачем. Можно, конечно, помолиться, усиленно, сходить к психологу, для устроения своих границ в данных отношениях, приложить свои такие тут труды, но это все индивидуально.

    • Эльвира
      Эльвира1 месяц назадОтветить

      Мое убеждение в том, что не нужно торопиться венчаться, пока с человеком не прожил какое-то время, чтобы не так было сложно развестись в случае, как в вашей семье, например, когда Ваш супруг к Вам так плохо относится, иначе говоря, тиранит, чем разрушает Ваше здоровье и психику. Не нужно ни в чем Вам тут каяться и считать виноватой себя в разводе, от туда нужно просто уходить и как можно быстрее, спасая себя. А то можете оказаться от такой жизни с Вашим супругом в известном учреждении, где докторам приходится восстанавливать людям психику медикаментозным способом, и при этом довольно длительно и не всегда успешно из-за запущенности отдельных случаев.

      • Редакция
        Редакция3 недели назадОтветить

        Эльвира, развод и без венчания – разрушение семьи, те то, чего Церковь не может одобрить. Но, конечно, бывают ситуации, когда нет другого выхода. Но это каждый раз индивидуальный разговор и тяжелейшее решение.

    • Елена
      Елена1 месяц назадОтветить

      Женщина просто не хочет брать на себя ответственность за развод. Право выбора всегда существует.

    • Ливи
      Ливи1 месяц назадОтветить

      Вас унижают и уничтожают. Помог вам ваш бог? Бегите!!! Спасайте себя!!! Ваша церковь это всего лишь лицемерный бизнес проект. А вы у себя одна,! Счастья вам с вашим любимым

    • Мыш Нелетучий
      Мыш Нелетучий1 месяц назадОтветить

      Даже если бы не было влюбленности в другого человека- нельзя жить с тем, кто уничтожает тебя. Не унижает, а именно уничтожает как личность. Понимаю, мой комментарий не опубликуют, ну а вдруг? БЕГИТЕ.

    • Милания
      Милания1 месяц назадОтветить

      Не стану ничего комментировать, просто приведу пример из жизни своей семьи. Вышла дочь замуж совсем молодой, прожили в браке 10 лет, двое деток, и всё бы хорошо, да муж холоден, не эмоционален. А на работе у дочери - уж такой весь распрекрасный сослуживец: и красавец, и комплименты говорит, и влюблёнными глазами смотрит. Два года добивался расположения... Дочь в блуд впала. Тот красавчик настаивает: уходи от мужа! Поженимся! Детей заведём! В итоге, семья распалась. Но с красавчиком тоже ничего не вышло, оказался нарцисс-психопат и абъюзер. Это только по первости и ласковый, и влюблённый был. К слову, просто знакомы тоже были долго и встречались потом три года. Как только дочь забеременела, стал настаивать на аборте и устраивать безобразные скандалы. В итоге, беременность сохранить не удалось. Уже третий месяц дочь пьёт антидепрессанты, слышит голос нерожденного ребёнка и лечится у психиатров. Как моя верующая девочка могла впасть в блуд? Как поддалась искушению? Для чего были посланы все эти испытания? Анализируя эту ситуацию, могу сказать: мы часто поддаёмся гордыне! Я вся такая замечательная, а он мне ласки не додал! Обидел меня своим невниманием, грубостью! Милые мои, невозможно обидеть необижаемого человека! Во всяком случае, очень постараться надо! А любовь, да, это величайший труд, а не просто красивые слова, которые говорятся для вашего искушения...

    • Анастасия
      Анастасия1 месяц назадОтветить

      Бог вам дал мозги! И волю выбора! Терпеть и портить жизнь себе и другим двум людям, ради чего? Вы действительно думаете, что Господь будет рад вашим страданиям, а не счастью!

    Загрузить больше комментариев
    Загрузить ещё