В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:
Мой сын встречается с девушкой, которая поступает в своих интересах, с моим сыном не считается, иногда даже унижает его. Он это понимает, но не может ничего поделать. Какая-то неведомая сила тянет его к ней, а от нас, от родителей, отдаляет. Что делать?
Татьяна
Отвечает Екатерина Сиванова, семейный психолог
Проблема, о которой Вы говорите в письме, знакома мне самой. Я — мама троих уже взрослых детей, и однажды я тоже была в ситуации, когда видела, как меняется мой сын, находясь в отношениях, как отдаляется. Это было очень тяжело, потому что понимаешь — запрещать бесполезно, а достучаться и докричаться не можешь. Так что я всем сердцем сочувствую родителям, которые столкнулись с тем же.
Однако в этом вопросе — «каким образом можно участвовать в личной жизни ребенка?» — уже кроется противоречие. В личной жизни человека — никак. Вы можете воспитывать своего ребенка, пока он живет с вами. Как правило, повлиять на ребенка можно до двенадцати лет, пока семья — его основное «место обитания». А после, когда круг общения расширяется, он начинает существовать в социуме, опираясь на тот опыт, что получил в семье. Все, что вы могли сделать для ребенка, вы сделали для него до того, как началась его личная жизнь.
Как психолог, я должна дать «научный» ответ на ваш вопрос. Но общеупотребительных методов поведения в такой ситуации нет. Самым действенным способом лично для меня оказалась молитва.
Теперь я не понаслышке знаю, что молитва матери со дна моря достанет. Это первое и основное из того, что Вы можете сделать для своего ребенка, — молиться за него.
Во-вторых, я просила о помощи тех людей, которые являются авторитетом для моего сына. Например, мой сын общается со своим духовником на те темы, которые мне, женщине, не дано постичь. У Вас это тоже может быть священник, психолог или друг семьи. И вот когда я стала молиться и обратилась за помощью к людям, которые могли оказать влияние на моего ребенка, причем не заставляя, не показывая свою власть, а силой духа, — тогда он стал приходить в себя.
Главный совет, который я могу дать: говорите ребенку о своих чувствах и не судите его поступки.
Я знаю, как это тяжело, но это единственное, что Вы можете сделать. Бесполезно взывать к разуму или пытаться раскрыть глаза на человека. Можно только разговаривать, делиться опытом. Вы можете сказать: «Сейчас я в тебе уверена и знаю, что ты найдешь правильное решение», или «Я чувствую, что что-то идет не так — я бессильна что-либо изменить, просто знай, что я рядом».
Но чаще всего родители на этом этапе совершают ряд типичных ошибок. Первая из таких ошибок — попытка обесценить избранника Вашего ребенка. Это вызовет протест у ребенка, что разладит ваши отношения.
Вторая ошибка — намертво привязать ребенка к себе. Иногда родители сопротивляются, когда дети начинают строить свои личные отношения. Такое поведение родителей говорит о нежелании признать свою дочь или сына как отдельных от себя личностей. Некоторые женщины не хотят отпустить своего сына или дочь, потому что боятся сделаться ненужной, непризнанной.
В этой ситуации ребенок должен преодолеть сопротивление своих родителей, сказать что-то вроде:
«Я благодарен вам за все, но теперь начинается моя самостоятельная жизнь, так что сидите на завалинке и ждите, когда вам приведут внуков».
Меня часто спрашивают, как сделать так, чтобы ребенок прислушался к тебе и пришел за советом. Понятно, что вами движет любовь и желание помочь своему ребенку. Но следует отличать любовь от гиперопеки. Настоящая любовь никогда не душит. Настоящая любовь состоит в том, чтобы в любой ситуации принять своего ребенка, выслушать и сказать: я всегда тебя буду любить, как бы жизнь ни повернулась! Это невероятный труд, ведь очень тяжело отпускать того, кому ты отдал всего себя. Но так устроено материнство. А гиперопека — это желание тотального контроля, манипуляция — чтобы ребенок делал так, как Вы хотите. Мне кажется, что каждая мама знает, где она перегибает палку в любви к своему ребенку. И я не исключение.
Поэтому третья частая ошибка — проконтролировать все, мотивируя это стремлением обезопасить. Я сама не лишена желания подстелить соломку своим детям. Но жизнь устроена так, что как только вы на мгновение отвлечетесь, так они насобирают все возможные шишки, положенные на их пути, чтобы обрести опыт. Мой сын точно так же должен был встретиться с девушкой, представления которой о гармоничных отношениях отличались от его собственных. Теперь он знает, что так тоже может быть, — и это избавило его от розовых очков.
Главное, что вызывает диссонанс в отношениях родителей с их детьми, — это четкое представление о том, как должна сложиться жизнь их ребенка. Это набор определенных стереотипов: школа, институт, работа, дети. Любой шаг вправо или влево — и уже кажется, что жизнь рухнула.
Но задача родителей — заранее подготовить ребенка к тому, чтобы он сам умел делать выбор, не избирать тупикового пути — и в учебе, и в профессии, и в отношениях.
Подготовила Анастасия Бавинова
