В ожидании принца. Что делать, если ты так и не встретил свой идеал?

Это не любовь?

Письмо читателя:

Мы встречались с молодым человеком практически четыре года. Я очень сильно его любила и, наверное, люблю до сих пор. Но отношения наши разладились и постепенно зашли в тупик. Наслоились мелкие конфликты и претензии. Оказалось, что общего у нас меньше, чем различий...

Мы ссорились, потом пытались снова наладить отношения. Каждый раз, когда мы расходились. Именно он был тем самым единственным человеком, которого Господь послал мне!

Я возвращалась к этой мысли снова и снова, и очень долго не могла откровенно признать очевидное — все кончено. Наши отношения не сложились.

После того, как мы окончательно расстались, прошло практически два года. Но до сих пор ко мне часто приходит мысль — а правильно ли я тогда поступила? В оправдание я говорю себе: «Да, мы любили, но любили по большей части только физически, а как же то духовное, о чем пишут в книгах, о чем так часто говорит батюшка из нашего храма?

Как-то на исповеди я призналась священнику, что после расставания со своим молодым человеком я постоянно боролась сама с собой, искала каких-то встреч, сидела в интернете, пыталась с кем-то познакомиться. Но ничего не получалось...

На это батюшка мне ответил: «Ты почувствуешь, что с ТЕМ человеком тебя будет связывать не что-то физическое, а именно духовное, и притяжение это, и радость, и тепло к этому человеку, будут совсем иными, чем прежде».

Я посмотрела вокруг себя. И увидела несколько действительно хороших ребят, которые были в меня влюблены.

Друзья стали говорить: вот же есть хороший человек, вы понимаете друг друга, вы будете вместе счастливы. А я не могу. Вижу в нем только друга и все. Разве я могу связать с таким человеком всю свою жизнь?

Подруги говорят: «Довыбираешься ты когда-нибудь и останешься одна, будешь жалеть, но будет поздно».

Я часто сижу у окна, и слезы текут по щекам. Вспоминаю свою любовь, которая давно в прошлом, и жду чего-то. Верю, что это «что-то» еще будет, только не знаю когда, да и будет ли вообще?

Стоит ли верить в свои мечты и, как ребенок, ждать принца? Или жить сегодняшним, настоящим и земным?

Маргарита, 20 лет

О жертвенном в любви

На письмо отвечает священник Игорь Фомин, настоятель храма Александра Невского при МГИМО:

— Мне кажется, что в таких случаях не бывает универсальных ответов. Каждый из них нуждается в отдельном рассмотрении.

Вот подруги пугают героиню письма тем, что она рано или поздно «довыбирается». Да, такое вполне возможно, и не стоит этого скрывать. Но все же теоретическая опасность остаться в одиночестве не означает, что нужно бежать под венец с первым встречным-поперечным, лишь бы поскорее выскочить замуж. Замуж вообще не выскакивают, а выходят.

Для начала лучше попробовать ответить самой себе: а что же именно тебе нужно от будущего брака?

Может, ты и не хочешь туда прямо сейчас, а на тебя просто давят со стороны? Такое часто бывает, когда кругом все твердят: «замуж тебе пора, замуж». И самое страшное, что можно сделать в такой ситуации — это поддаться на уговоры окружающих.

Да, потребность любить и быть любимым, пожалуй, и есть то чувство, которое отделяет нас от животных. Именно оно стоит для людей выше естественных страстей и потребностей и именно оно определяет всю нашу жизнь. Причем, касается это не только отношений между людьми (как, к примеру, отношения мужчины и женщины), но и нашего общения с Богом.

Вот только, в отличие от Любви Божественной, любовь мужчины и женщины не может быть совершенной сама по себе. Над ней нужно все время работать. В то время как человек, утративший совершенную Божественную Любовь, пытается найти это чувство в семье, в детях или в работе.

Это прекрасно, когда люди отдают себя близким или своему делу. Но когда они пытаются превратить человеческие отношения в суррогат идеальной Божественной Любви, когда они начинают выдвигать близким требования быть идеальными, быть как Бог — тогда все ломается. Легкое дуновение, небольшой конфликт, маленький изъян в твоем ближнем, и все рушится.

Для того чтобы создать семью, недостаточно одной только любви. Необходима еще и жертвенность. Если мы посмотрим в старые словари, то увидим, что глагол «жалеть», был раньше синонимом слова «любить». Мне жалко его, и я готов взять на себя часть его страданий — вот то, что определяет: люблю я или нет.

Есть такая замечательная сказка, называется она «Аленький цветочек». Купеческая дочка заставила себя быть рядом с чудовищем, в котором ее привлек характер, но именно от ее любви, чудовище превратилось в прекрасного принца. Жертвуя собой, человек обрел гармонию с близким.

К сожалению, люди не хотят игнорировать недостатки друг друга. И это мешает им строить отношения. Все гонятся за идеалом, которого не существует, ведь даже у самого прекрасного из прекрасных что-нибудь будет не так. И если в первую очередь постоянно выискивать изъяны, можно действительно «довыбираться», ибо твоих проверок не пройдет ни один человек на Земле.

Любовь — это труд. Очень большой труд. Человеку надо обязательно разжигать в себе ее костер, иначе со временем он неизбежно потухнет.

— По Вашим словам выходит, что чувства играют второстепенную роль. Главное, чтобы было легко жить вместе, а все остальное приложится. А как же тогда любовь?

— Я не утверждаю, будто любовь всего лишь дополнительный и необязательный атрибут семейных отношений. Конечно, она должна быть, без нее опять же не получится.

Но в то же время хочу заметить, что человек способен не только любить, но и полюбить. И это тоже бывает очень часто.

Присмотрись к тому, кто рядом с тобой. Вот человек с чистым сердцем и добрыми намерениями, он близок тебе, у вас много общего. Может, просто в данный момент в тебе еще нет к нему какого-то светлого чувства, но оно придет. Обязательно.

Главное помнить, что в наш век стратегий и соревнований мы очень часто пытаемся завоевать кого-то ради победы. И этот азарт и гордость, выброс адреналина — все это коверкает душу другого человека. Не стоит экспериментировать с чувствами других, иначе вы просто причините им боль. Лучше сосредоточьтесь на своем внутреннем мире, ищите в нем, и вы обязательно увидите ответ.

— Но бывает и так: человек не прикладывал никаких усилий, но вдруг узнал, что его близкий испытывает к нему чувства совсем другого порядка. Так что же — ломать все отношения?

— Зачем? Без трудностей эту проблему не разрешить, но если молодой человек питает к девушке настоящую любовь, он не станет калечить ее сердце. Надо лишь быть готовым к тому, что сама она обязательно сделает в ответ больно. Как ни теоретизируй, а понять, что творится в душе влюбленного человека, не так-то просто. Пока сама она не полюбит, пока самой ей не станет больно, она просто не осознает, какую боль причиняет другим. Ей просто не хватит опыта, чтобы понять, как этого избежать.

Я бы хотел заметить лишь одно: если вдруг вы попали в такую ситуацию, не стоит ходить вокруг да около. Скажите своему другу сразу: у нас ничего не получится, мы сможем быть только друзьями. Да, ему будет больно. Да, тебе будет тяжело. Но это единственный способ избежать еще большей боли, и это единственный совет, который я могу дать в подобной ситуации. Здесь никого не обведешь вокруг пальца.

— И все-таки, если человек хочет найти «свою половинку», быть может, есть какой-то способ отличить, кто подойдет тебе, а кто нет?

— Тут много способов. Можно заниматься поиском всюду, где только возможно, знакомиться с новыми людьми, можно пытаться выстроить отношения со своими прежними знакомыми.

Есть много способов, и я бы добавил только одно. Когда смотришь на человека, пытаясь определить, тот ли это, кто будет твоей судьбой или нет, лучше всего обращать внимание на то, как он ведет себя с посторонними людьми.

Предположим, девушка познакомилась с молодым человеком, и тот оказывает ей всяческое внимание. Он ухаживает за ней, с ней он добр и ласков. А как он разговаривает в очереди в магазине? Как он относится к бездомным животным? Это лучшая лакмусовая бумажка.

Ведь может оказаться, что его сегодняшние чувства — никакая не любовь, а просто влюбленность. Рано или поздно она пройдет, и тогда все будет иначе. Человек станет самим собой. Кто-то останется столь же чутким и внимательным, а кто-то преобразится до неузнаваемости.

Ни для кого не секрет, что начало отношений совсем не похоже на конечный их результат. Это даже не пик любви, а только ворота, открывающие перед вами новый путь. Путь, который придется прокладывать вам самим.

Именно поэтому, перерастет ли влюбленность в любовь, зависит во многом от самих людей, и от тех усилий, которые они будут к этому прикладывать.

И еще один, крайне важный совет. Доверяйте — Богу.

Зачастую, все наши терзания и переживания возникают от простого недоверия к Нему. Отношения человека и Бога похожи на отношения капризного ребенка с идеальным родителем. Человек всегда просит полный рот шоколада, а Бог дает лишь то, что ему действительно полезно.

Ты стремишься замуж, но может, именно тебе жизнь в браке по какой-то причине противопоказана. Может быть, у Бога есть отдельный план на твой счет.

Только не надо, отчаявшись в двадцать лет, сразу бежать в монастырь. Помните, что в монахи не уходят, а приходят, что это не выход из жизненных неурядиц, а просто иной путь к Богу.

Подождите, делать выводы еще рано. Оглядываться на прошлую жизнь стоит где-нибудь годам к тридцати пяти, а не в двадцать.

В двадцать нужно лишь помнить, что Бог обязательно сделает тебе лучше. Даже если сначала будет казаться иначе.