Вопрос читателя:
Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны ещё и тёплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.
Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всём, устаёт и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.
Я об этом говорила не раз, но меня не слышат, муж считает, что всё у нас в порядке и смеётся над моими словами об одиночестве.
Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.
Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чём, кроме коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.
Единственный выход, который я пока вижу, - это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает.
Меня устраивало бы, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.
Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.
Про то, что никуда не ходили вдвоём со времени появления первого ребёнка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая читательница, строго говоря, это вопрос не к священнику, а к психологу. У нас есть новая рубрика "Вопросы психологу", посоветую Вам написать туда и самой сходить к психологу, чтобы лучше разобраться в ситуации в своей семье.
Из того, что могу сказать Вам я: да, конечно, вы правы в своем стремлении к близости с мужем. Суть брака в первую очередь - это достижение максимальной внутренней близости между мужчиной и женщиной, сюда входит не только физическая близость, но и обмен впечатлениями, мыслями, своими внутренними мирами, в результате которого создается единое общее пространство, которое принадлежит супругам и только им. Нигде, кроме как в браке, такое невозможно. Про это очень хорошо написал в своей статье "Муж в мешке" протоиерей Павел Великанов. Так что неправильно отказываться от этого.
С другой стороны, нельзя ответить объективно, зная ситуация только с ваших слов. Возможно ли такая ситуация, что степень физической усталости вашего мужа такова, что у него действительно нет ни на что больше сил? Поговорите с ним на эту тему.
Попробуйте - помимо работы с психологом, на которую в перспективе лучше прийти и с мужем тоже - поговорить с мужем об этом или написать ему на эту тему письмо. Сформулируйте несколько пунктов, чего бы Вам хотелось от супруга, предложите сформулировать их также и мужу. Скажите, что Вам важно куда-то сходить вместе, даже просто погулять, что Вам важно его мнение о новом парке, кино, выставке, книге и так далее. Просто скажите, что, хотя ему это и не понятно, но Вам важно, поэтому пусть из любви к Вам он сделает какие-то шаги в направлении к Вам. Конкретно скажите, чего бы Вам хотелось, прямо вот: пойти тогда-то туда-то, обсудить то-то и то-то.
Сперва будет странно и неуклюже, со временем, Бог даст, это направление в ваших отношениях разовьется. Конечно, не надо требовать от мужа тех легких разговоров, которые могут быть с подружкой, но обмен впечатлениями и мыслями, да даже просто посидеть рядом с мужем - это как раз то, что может и даже очень может наполнять ваши с мужем взаимоотношения.
Храни Вас Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке фрагмент фото TheeErin
