Вопрос читателя:
Здравствуйте. Муж диакон, мы вместе 3 года, двое детей — 3 года и 1 год. Мне 24, мужу 34. Сейчас у нас очень сложный период, серьёзно задумываюсь о разводе. Муж на протяжении брака говорит, что после свадьбы всё стало плохо, у нас нет ничего общего, кроме детей, веры и постели, что, если бы знал, какая я, то не женился, не хочет, чтобы дочь была похожа на меня, домой приходить не хочется. Когда я предложила развод, сказал, что мы уже связаны и я ему дана для смирения, а он мне — для мотивации к росту. От этих слов очень больно и я не представляю, что дальше нужно жить с человеком, который так относится. Я хочу быть любимой в браке, а не обузой. Можно ли разводиться или обязательно ждать, пока кто-то изменит, чтобы развестись?
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая читательница!
Во-первых, сразу скажу, что для развода тут причин нет и ни в коем случае не рассматривайте вариант измены как «легитимного» повода для разрушения брака! С точки зрения веры, думаю, Вы понимаете, что это тягчайший грех, то есть очень большая и, я бы даже сказал, нелепая ошибка, а с точки зрения даже просто бытовой Вы ведь прекрасно понимаете, что кризис в отношениях — это повод что-то изменить в самих отношениях, но никак не бежать из этих отношений сломя голову, тем более, речь о семье.
В ситуации семейных конфликтов правильная стратегия — это выслушать обе стороны, чтобы создать более-менее объективное представление о том, что происходит, задать проясняющие вопросы, выяснить, как вообще развивались отношения, почему вы решили пожениться, как строилось общение между Вами и мужем на протяжении трех лет брака. Очень важно понять, что именно изменилось после свадьбы и что именно означает «все стало плохо». Возможно, вы оба недостаточно хорошо и реалистично узнали друг друга, и причина в этом. А может быть, ваш брак переживает довольно классические кризисы, которые пришли одновременно — кризис трех лет брака и кризис рождения ребенка (теперь уже даже второго).
Без понимания динамики, без знания всех этих моментов говорить о чем-либо, к сожалению, невозможно. Но могу Вас и обрадовать: если Вы с мужем найдете грамотного специалиста по семейным вопросам, если поговорите с опытным духовником, который займет не чью-то сторону сразу и априори, а разберется в том, что происходит в семье, и если вы оба нацелитесь на интересную и увлекательную работу по восстановлению отношений и развитию отношений на новом уровне — уже как муж и жена, отец и мать общих детей, а не просто как юноша и девушка, которые в романтическом порыве решили связать свои судьбы, вы оба получите потрясающую награду и результат — счастливую семью и счастливый брак.
Чтобы все получилось, я вам советую следующее.
Во-первых, честно, искренне, от сердца начать молиться Богу о том, чтобы Он правил семейную ситуацию и помог вам обоим сохранить семью и оживить ее, вдохнуть в нее любовь, которая, возможно, из-за наветов лукавого угасла.
Во-вторых, надо идти по принципу не друг против друга, а «мы на одной стороне, проблема — на другой, и мы вместе, как и нормально для любящих супругов-христиан, с этой проблемой, с Божией помощью, справляемся».
В-третьих, вы все же оба взрослые люди, муж и вовсе священнослужитель, и надо понимать, что вера, дети и постель — это на самом деле очень много и очень большое и обширное пространство общей жизни. Вера — это вообще фундамент и база. Общая вера, тем более, наша православная вера, означает, что для Вас обоих центром, основой и целью жизни является близость к Богу и общение с Богом — и в молитве, и в Таинстве Причастия, и во всех остальных духовных практиках, которые выработали наши святые. Это также означает, что вы оба, по слову Христа, стремитесь к тому, чтобы ваши сердца наполняла любовь — к Богу, себе, ближнему. Вы — самые близкие ближние друг для друга, не только муж и жена в святом семейном союзе, но и брат и сестра во Христе, а значит, что, как писал апостол Павел, нужно быть «братолюбивыми друг ко другу с нежностью» (Рим. 12:10). Братолюбие и нежность — это очень большое и широкое пространство для маневра: это и забота друг о друге в малых делах, и внимание к мелочам и интересам друг друга, и молитва друг за друга, которая творит чудеса, и взаимное участие, и принятие друг друга, и постоянное узнавание друг друга, постоянное знакомство друг с другом на новых этапах жизни, но с пониманием, что, что бы ни случилось, вы друг для друга — самые верные и надежные друзья. Это и твердое понимание и знание, что можно друг на друга опереться (и надо учиться это делать — опираться и быть опорой), и бережное отношение друг ко другу, в том числе исправление каких-то своих недостатков, чтобы не ранить друг друга в повседневной жизни.
Дети — это плод вашей взаимной любви и совместной жизни. Благодаря мужу Вы стали женщиной и матерью, а он благодаря Вам — мужчиной и отцом. В своем родительстве вы дали друг другу те грани жизни, которые вне брака для вас, как для православных христиан, были бы невозможны. И это тоже важно и интересно — смотреть, каков Ваш муж как отец, и какова Вы как мать. Можно что-то подсказать друг другу, поделиться своими мнениями о том, как лучше обращаться с детьми — но все делать в духе именно взаимной любви. Это для христиан должно быть нормой!
Постель — это тоже важно, потому что именно в браке во всей полноте человек пользуется еще и своим телом. Ни в каком другом общении телесность не реализуется так, как в браке, и эта возможность для ее реализации, причем на протяжении многих и многих лет, в динамике, когда меняются возможности и предпочтения, когда можно взаимно узнавать друг друга и радовать все больше — это очень много!
Чего же тогда из общего у вас с мужем нет? Интересы? Но, во-первых, до брака, полагаю, вы оба знали, кто чем живет и интересуется. Во-вторых, любые интересы очень второстепенны по сравнению с теми базовыми вещами, о которых мы поговорили выше. И если вам и мужу нравятся разные вещи в качестве досуга — это повод или обменяться интересами и взаимно друг друга обогатить, или возможность и Вам, и мужу как-то отдохнуть и восстановиться, потому что и отдельный отдых для взрослого человека тоже важен, если он не связан с грехом.
Вы подумайте об этом, найдите специалиста, который поможет прояснить, что именно вдруг перестало устраивать друг в друге, сделает это тактично, аккуратно и бережно и подскажет, как, опять же, бережно и тактично научиться вам обоим жить вместе и разговаривать друг с другом о том, что вас обоих волнует и что вам важно. Вам необходимо научиться разговаривать так, чтобы диалог не ранил, а помогал становиться ближе и жить лучше и радостнее. Иначе… какие же вы оба христиане? И у вас есть Помощник — Господь, который в ответ на искреннюю молитву дарует вам обоим благодать на то, чтобы кризис и разлад преодолеть. А преодолеть непременно нужно!
И небольшой совет по поводу детей. Понимаю, что у мужа, как у диакона, может быть очень большая занятость. Но детишками вам надо заниматься вдвоем, чтобы муж участвовал в бытовых заботах о них и в процессе воспитания. Тогда многие стороны быта будут ему понятнее — и как вы устаете, и как детки растут, и что на самом деле нужно, и что такое отцовство. Возможно, у него не так много для этого времени, но даже то малое время, которое есть, нужно обязательно использовать.
И еще — уж не знаю, какие у вас есть возможности для этого, — надо сделать так, чтобы хоть сколько-то времени у вас с мужем было только для вас двоих. И это не про постель, а про общий досуг — разговоры, чаепитие, прогулка и так далее. Вы родители, да, но вы и муж и жена — и значит, для ваших отношений тоже должно оставаться пространство и время.
Ну а что после свадьбы все стало иначе — так это у всех бывает. Это не должно шокировать, это просто открылись новые грани жизни, новые задачи, с которыми, конечно же, жених и невеста не сталкиваются. И искусство состоит в том, чтобы друг друга научиться видеть и любить во всей полноте и на всех жизненных виражах. Тем более, повторю, что вы не одни, а с вами, как с венчанной парой, Сам Господь Бог. Это же какая сила и поддержка!
Господь да благословит вас, укрепит и поможет!
