Вопрос читателя:
Здравствуйте.
Дочери 17. Я регент, старалась воспитывать ее в вере, и до 15 лет она ходила со мной в храм, причащалась, даже пела на клиросе. Но последние 2 года отказалась ходить в церковь, не молится. Воспитывала одна, ее отец нас бросил.
Полтора года она встречается с ровесником, он тоже из верующей, но проблемной семьи (пьёт отец). Он раньше тоже помогал в алтаре, а потом, как и дочь, охладел к вере, да и верующим себя не считает. А так мальчик неплохой, только болезненный.
Недавно я наткнулась на дневник дочери, где она описывает «их первый раз». Это было как раз когда я на службе была. Что мне теперь делать, как себя вести? Я пока не показываю вида, но ночью спать не могу.
Она знает мое отношение к блуду. Нужно ли как-то поговорить с ней? Что это изменит, они не же не перестанут этим заниматься, раз уже все так далеко зашло? Мне она говорила, что они договорились до 18 лет сексом не заниматься, но, видимо, все пошло не так.
Да и в 18, как я поняла, она замуж не собирается. А собирается вот так вот блудить, только, может, съедутся к тому времени.
Молиться за неё молюсь, конечно. Нужно ли обозначить, что я все знаю? Читать чужие дневники тоже такое себе...
Как построить разговор, и нужен ли он вообще? Может, продолжать делать вид что я не в курсе, и молиться, чтобы Господь управил? Я сама не святоша и не безупречна. Ее отца увела в своё время из семьи, мы долго жили в гражданском браке, потом расписались и почти сразу расстались. Наверное это по моим грехам. Она мне может на это попенять. Вроде как я не имею морального права ей что-либо говорить на эту тему. Как быть-то?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Думаю, что намного лучше и правильнее Вам сможет посоветовать Ваш священник, который знает и Вас, и дочку. Понимая, каков ее характер, какие у Вас с нею отношения, он намного вернее подскажет, как именно действовать в данной ситуации.
Вам я бы вот что сказал.
Грех — это не такая вещь, которая автоматически что-то провоцирует. Говоря конкретно, то, что Вы в свое время нагрешили, вовсе не означает, что дочка непременно пойдет не по тому пути. И то, что дочь совершила блуд — это ее блуд, но, в общем, никак не наказание Вам, потому что было бы очень жестоко, если бы Господь делал так, что за грехи матери сама дочь страдала бы от греха. Вы и дочь — это два отдельных человека, и у каждой из Вас свой личный духовный и жизненный путь. То, что воспитание могло идти не так — это я согласен, но это все-таки не про грех.
Может быть, в воспитании все и дело. Воспитание в вере, на мой взгляд, это вопрос прежде всего формирования внутреннего мира человека. И вот тут Вам и священнику, у которого дочка исповедовалась, виднее, что и где пошло не так. То, что подросток уходит из Церкви — это явление обычное и при нормальных условиях временное, потому что подростку важно заново переосмыслить свою веру, посмотреть на нее и на себя перед Богом, собой и людьми не глазами родителей, а своими собственными. И очень часто, проболтавшись где-то год, два, три, четыре, подросток находит новый приход или возвращается в свой уже как повзрослевший человек. И основной результат правильного воспитания в вере — это верные и очень четкие базовые ценности. Основное — это жизнь по любви к Богу, себе, другим людям. На этом, как Вы знаете, стоят все заповеди, как говорил и Сам Христос. Также я бы сказал, что важный момент — это трезвение и смирение, то есть умение видеть себя и происходящее максимально адекватно, без иллюзий. Отсутствие этих качеств часто приводит к тому, что человек себя переоценивает или недооценивает, у женщин, например, это нередко выливается в то, что они связывают свою жизнь с недостойным человеком, потому что духу не хватает сказать, что на какие-то вещи она пойти не готова, потому что это не соответствует ее принципам или попросту не устраивает. Что касается отношений девушки с молодыми людьми, и девушка, и парень должны понимать, что воздержание — это не «до 18, «до 21», «до 25», а это «до момента вступления в брак» (см. Секс до брака: в чем проблема «свободных» отношений). Пожениться можно и очень рано, и поздно. Но в Церкви есть очень простое и ясное понимание, что такое супружеские отношения — это отношения мужа и жены. И потому мы против близости вне брака (то есть не только до брака, но и близости во время сожительства или измен), что близость физическая — это только один из уровней близости людей в целом, близости внутренней, сердечной, когда два человека не могут жить друг без друга, и потому и заключают брак, чтобы жить эту жизнь вместе. Я понимаю, что молодые, что природа, что, возможно, брак был объяснен как что-то тяжелое, слишком официозное, и эти путы хочется сбросить и пойти им наперекор (это часто и движет подростками, которые за чувства и против стереотипов), и вот христианское понимание брака — это и есть как раз про чувства, а еще про очень бережное отношение к другому человеку, про внимание, доверие и четкое понимание, что теперь люди вместе и так вместе по жизни и пойдут. Штамп в паспорте — это свидетельство об этом решении перед обществом и государством (плюс масса юридических моментов, которые как раз и отличают статус супругов от всех остальных по отношению друг ко другу), венчание — это просьба к Богу помочь в совместной жизни. Вот и все.
Вы пишете «я сама не святоша и не безупречна». Давайте сперва Вы для себя поймете, каково же Ваше отношение к браку и близости, ведь, пока Вы сама не поймете, Вы не сможете поговорить об этом с дочерью. То, о чем я написал выше, — о правильном построении отношений — это вовсе не про «святош» (кстати, почему Вы так уничижительно пишете о тех, кто, с Божией помощью, смог удержаться к норме?), не про безупречность (это вообще слово не из церковного обихода). То, о чем я написал — это про обычную норму человека, по которой нас и задумал Бог — чтобы люди вступали в брак один раз, по любви и с пониманием того, что такое общая жизнь, вот и все. Очень жаль, что у Вас так не получилось, может быть, некому было научить. Дочь, конечно, не должна пенять матери на ее жизнь, она уже взрослая. должна понимать, что можно, а что нельзя. Но вот Вам идти просто от теории в разговоре с ней нельзя никак. Только опираясь на собственный опыт. Даже из отрицательного опыта можно вывести разговор вроде «видишь, доченька, так делать не стоит. Мне бы очень хотелось, чтобы у меня было иначе — так, так и так. И для тебя бы хотелось тоже иначе — более ясно, понятно, надежно». Все эти разговоры об отношениях и интимной жизни, думаю, надо вести с позиции заботы, любви и исключительно честно.
Если вести их в русле «нельзя, и точка» — это тоже может быть эффективно, но не для всех, как и показывает практика. И, увы, не так редки случаи, когда именно в церковных семьях, в которых было мало разговоров, но много внешней строгости без пояснения, зачем она (а с какого-то возраста нужно объяснять, что и почему устроено так, как устроено), дети, к сожалению, могут пуститься во все тяжкие.
Опять же, эта ситуация с дневником. Вот лежит чужая сумка — Вы ведь в нее не станете заглядывать, верно? Вот лежит чужое письмо — станете читать? А если да (дневник же прочли) — то почему? А это ведь тоже из области духовных ценностей — уважение к чужой жизни, чужой тайне.
Как Вам быть, честно говоря, я не знаю. Если решитесь на разговор — выше я примерно написал, в каком тоне, скорее всего, стоит его вести. Я надеюсь, что Вы воспитали дочку достаточно взрослой, чтобы она могла принимать решения и отвечать за то, к чему эти решения могут привести. Поговорите со священником, которому исповедуетесь. Я надеюсь, что он сможет помочь тут лучше, чем я.
С Богом!
