Вопрос читателя:
Здравствуйте. В браке 20 лет, пятеро детей. Брак венчаный. За все эти годы, конечно, не все было гладко. В какой-то момент произошел конфликт на почве денег. Упрекнул, что слишком много, на мой взгляд, потратила. В ходе ссоры брякнул что-то вроде: «Мне с тобой хуже, чем в аду». Потом просил прощения, на исповеди каялся. С тех пор в отношениях наметилось отчуждение, жена постоянно припоминает этот эпизод. Любые замечания воспринимает болезненно. В конце концов однажды заявила: «Если тебя что-то во мне не устраивает, можешь уходить, многие так делают, ты еще не старый, найдешь себе получше». Как правильно вести себя в такой ситуации, что предпринять?
Александр
Ответ священника:
Дорогой Александр, вопрос понятен. И на будущее Вы сразу учтите: каков бы ни был эмоциональный запал, ни в коем случае нельзя оскорблять или обижать другого человека. Жена родила Вам пятерых детей. Что касается трат, это в принципе не тема для упреков, а тема для подробного совместного обсуждения — как и на что тратятся деньги в семье. Максимум можно сказать, что Вам видится, что траты необоснованные, но в то же время постараться понять, чем эти траты были продиктованы. Может быть, жена купила что-то дороже — зато сэкономила время, а может быть, ей удалось купить товар лучшего качества, в конце концов, она и сама может считать, что потратила больше, чем следовало, но в момент траты ей казалось, что трата пойдет на пользу ей, детям или всей семье в целом. Во всем и всегда нужно видеть логику и стараться сфокусироваться не на ошибке, а на том, что у супруги, скорее всего, было благое намерение. Если его не было и трата импульсивная — может быть, увидев, что Вы на ее стороне, она и сама посетует, мол, это же надо так, не подумала и столько денег спустила... Но самое ощущение, что вы с супругой вместе, на одной стороне баррикад, а проблема, эмоции, разочарование, злость — на другой. В этом «вместе» и есть смысл брака.
Ваша фраза полностью разбивает самые основы брака. Это не просто оскорбление, но декларация о том, что Вам брак не нужен. Я понимаю, что сказано на эмоциях, что, возможно, Вы испугались, что денег не останется на нужное или что жене нельзя (вдруг) стало доверять траты... И в итоге получилось, что у Вас страх, непонимание и злость, а у жены — факт того, что она Вам не нужна и в браке Вы смысла не видите. Отсюда и ее слова, и предложение уйти.
Думаю, что в этой связи Ваша задача — донести до жены, что Вы ее любите, что брак Вам нужен, что у Вас вырвалось это неосторожное слово и что продиктовано оно было вот такими, такими и такими Вашими эмоциями, страхами и так далее. То есть Вам, наверное, стоило бы показать жене, что на самом деле стояло за Вашими словами и почему траты вызвали у Вас такой накал эмоций. Нужно обсудить финансы спокойно и постараться увидеть логику друг друга. Так и сказать: «Дорогая, когда я увидел сумму трат, мне аж поплохело, потому что... (дальше расскажете, почему). И настолько стало нервно, что я просто места себе не находил, потому что беспокоился о... (предполагаю, что муж и отец может беспокоиться о достаточных финансах для семьи, но мало ли что у Вас). Я поэтому так и сказал, что сильно занервничал, вырвалось — плохо, прости, готов сделать то, что тебе покажет, что ты мне дорога и я тебя люблю». Когда наступит перемирие или диалог пойдет, можете перейти к другой части конфликта: «Но и ты меня, дорогая, пойми. У нас сейчас вот такой доход, такие статьи расходов. Я прикинул, что стоит тратить так, так и так, может быть, вот это за такие деньги покупать не стоит....». Короче, надо обсудить финансы и предложить жене Ваш взгляд на систему трат. Это может быть не один разговор, а целая серия обсуждений. Главное — помните, что Вы с женой должны быть заодно, а конкретные стратегии трат — это вещь обсуждаемая.
Бог в помощь!
