Вопрос читателя:
Муж постоянно пытается поучать, давать советы и заставлять слушаться, иначе сильно обижается, даже разочаровывается во мне. Как быть? Я согласна быть смиренной женой, слушать мужа в серьёзных вопросах безукоризненно. Есть вопросы, в которых не разбираюсь, и ситуации, которые должен решать муж. Но доходит до того, что ошибусь в какой-то мелочи по глупости (была невнимательна, забывчива и т.п.), — а он устраивает долгие лекции, будто сама не понимаю, в чем причина. Готовила ужин, убиралась и красила волосы. Поставила суп на плиту и котлеты. Пошла смывать краску и забыла. Муж пришел и был вынужден доготавливать и убирать за мной посуду после готовки. Котлеты подгорели. Осознаю, в чем ошибка. Стоило сосредоточить внимание на одном. Чуть не испортила еду (муж спас) и поставила под угрозу свою жизнь и сохранность дома (хотя вероятности пожара не было: керамическая плита выключается, если перегревается). Понимаю, провинилась, осознаю последствия. Муж начал учить, что не нужно делать несколько дел одновременно. Я согласилась, но ему всегда важно расковырять каждую ошибку долгими лекциями на языке, доступном для младенца. Много раз объясняла, сама понимаю, в чем ошиблась и что делать, чтобы больше этого не произошло. Он считает, если не выскажется и я не соглашусь со всем, совершу ошибку вновь. Я бы не хотела ни ссориться, ни соглашаться с напористым желанием учить и давать советы. Не хочу быть ребёнком, которого учат. Он настаивает, что он муж и я обязана слушать. Если бы это был кто-то другой, было бы без разницы. Его монологи, по-моему, могут длиться часами. Не хочу, чтобы муж лишал меня возможности принимать решения, думать и осознавать последствия. Я не хочу, чтобы наши отношения были похожи на нравоучающего отца и маленькую девочку. И я не знаю, как до него донести это, чтобы он понял и доверился мне. Все попытки объяснить не увенчались успехом — это приводило к ссоре (говорит, я с ним спорю, а не должна). Не хочу ссориться, чаще соглашаюсь или молчу — лишь бы не вызывать разлад. Многие моменты могу стерпеть. Но он периодически начинает перебарщивать. Придирок становится больше, чем выдерживает мое терпение. Не хочу жить в укорах и нравоучениях. Мужа люблю и знаю, что он умный, добрый, мудрый. Стараюсь смириться с его стороной «учителя» (он всех пытается учить, меня особенно, по доброте и чрезмерной заботе о ближних). Боюсь, молчание или недостаточное сопротивление приведет к тому, что он будет больше нравоучать, давать советы. Как быть? Как себя вести? Считаю, неверно раздавать советы, не считаясь с чувством и мнением человека. Беспокоюсь, если будут дети, он не будет считаться с их мнением (когда они станут повзрослее и возникнут такие вопросы, как самоосознание, прохождение через череду ошибок и преград, обучение рассуждению и пониманию добра и зла). Если ребёнок будет расти без возможности выбирать, он не научится рассуждать, не станет самостоятельным. Конечно, есть вопросы, в которых я безукоризненно готова слушать мужа и детей этому буду учить. Но это не должно быть распространено на обыденные вещи. Чему-то люди должны учиться сами, набираться опыта. Чрезмерная забота и предоставление готовых решений и единственно верного мнения не дают думать, учиться рассуждать, почему возникла та или иная ситуация, какие могли быть исходы и действительно только один вариант действия (который дает советчик) здесь можно было бы предпринять. Я в принципе человек, который очень тяжело реагирует на советы, о которых не просили. Я могу закрыть глаза, промолчать или неловко посмеяться и сказать: «Да, спасибо за совет». Но остается осадок. Не всегда, зачастую. Обычно это происходит, если мои близкие пытаются дать мне совет или даже просто сказать, что я должна делать, не считаясь с моим мнением или обижаясь, если я не согласна. Я рада заботе, но не хочу, чтобы меня опекали настолько, что уже и принимать решения не могу. Муж говорит, перестанет так делать, если перестану совершать глупости и ошибки. Я же понимаю, что не могу не ошибаться. Иногда день идет сразу не так: не выспалась, что-то тяжелое произошло на работе (я в приемном отделении медсестра) и нет моральных сил выдержать, становлюсь невнимательна или резка, что дает осознание слабости и греховности моей в тяжелое время. Думаю, все люди ошибаются, я не лучше и не хуже других. Муж пытается от всего уберечь, понимаю, но его забота чрезмерна и даже вредна. Что делать? Как быть смиренной женой, но при этом и мужу помочь избавиться от тревожности, вырасти, а не утонуть в желании нравоучать?
Анастасия
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Анастасия!
Очень хорошо, что Вы любите мужа, осознаете, что он хороший человек, замечательный. Вы ведь не зря вышли за него замуж, верно? К сожалению, иной раз человек не дает себе время на то, чтобы как следует познакомиться с избранником, увидеть какие-то особенности его характера, понять, может он с ними сладить или нет.
Поскольку мужа Вы не переделаете (попробуйте переделать себя — и увидите, как это сложно), будем работать с Вами.
Первое, что я Вам советую, — начать крепко молиться Богу об этой ситуации, о помощи, о вразумлении участников.
Второе — я бы Вам советовал пока оставить вопрос о том, как изменить мужа, и посмотреть на эту ситуацию как на прекрасный повод понять, что лично Вам в этой жизни доставляет неудобства и что Вы можете с этим сделать.
Давайте пойдем от самых понятных моментов. «Иногда день идет сразу не так: не выспалась, что-то тяжелое произошло на работе (я в приемном отделении медсестра) и нет моральных сил что-то выдержать, становлюсь невнимательна или резка, что дает осознание слабости и греховности моей в тяжелое время».
Вы будете очень следить за тем, чтобы быть каждый день в нормальном, хорошем, более-менее сильном состоянии. То есть будете учитывать, какой у Вас график дежурств, и когда Вам надо ложиться и вставать, чтобы высыпаться. Возможно, придется отказаться от каких-то лишних вещей вроде листания соцсетей перед сном и так далее. Но держаться в форме и привести себя в порядок — это Ваша первая задача. Она и в принципе важна в жизни: в целом, а уж в перспективе детей и подавно, потому что Вы будете много и сильно не высыпаться, и важно приобрести навык приведения себя в порядок.
То же самое касается тяжелых ситуаций. В медицине они неизбежны, быть медсестрой — это серьезная нагрузка сама по себе, да плюс еще особенности работы с некоторыми пациентами, а еще добавим особенности коллектива… И получаем огромное количество стрессовых ситуаций. Вам нужно также подумать, что Вас возвращает к себе, в нормальное состояние, и заниматься этим. Очень помогает молитва. Кто-то восстанавливается, 5-7 минут побыв в одиночестве, кого-то поддерживает плитка шоколада или мятная конфетка, кому-то очень много сил дает краткая гимнастика, выглянуть в окно, выйти на улицу, если позволяет график… Подумайте, вспомните, как поступают Ваши коллеги, поэкспериментируйте. Если день на работе в принципе тяжелый, бывает, что стоит чуть дольше прогуляться, пройтись, чтобы перезагрузиться и прийти домой уже хотя бы немного отдохнувшей, оставив проблемы за порогом дома. Опять же, дети — это в том числе большой стресс и обилие внештатных ситуаций. Тренировка стрессоустойчивости и умения восстанавливаться — это очень важный и полезный навык. Опять же, будете здоровее в целом, потому что стрессы здоровью очень вредят.
Как только Вы замечаете, что становитесь «невнимательна или резка», не надо оставаться в этом состоянии. Вы, в том числе как человек с медицинским образованием, должны четко понять, каковы причины, и работать с причинами. Опять же, это как с детьми: если здоровый ребенок кричит, значит, он голодный или мокрый, уберете причину — и он перестанет кричать. Вот так же и у Вас. Не надо пытаться делать вид, что все в порядке и Вы нормально функционируете: остановитесь, переведите дыхание, придите в себя — и продолжайте работать.
Если дело касается быта, и Вы в плохом состоянии, дайте себе отчет в том, что, например, Вы не справитесь с двумя делами одновременно и надо выбрать одно — или то, которое нельзя отложить, или то, которое по силам. Например, если готовите — выберите более простое и быстрое блюдо, которое поэкономит Вам силы и время. Эти навыки простого планирования очень помогут, когда Вы, если Бог благословит, станете матерью, потому что Вам довольно часто придется выбирать, как действовать, и отсеивать ненужные дела или непосильные варианты, чтобы хватило сил на необходимое.
Что касается стремления сделать несколько дел одновременно, оно очень понятно: сегодня на человеке, а на женщине особенно, лежит необходимость жить параллельно как бы в нескольких мирах и ролях: жена, хозяйка, специалист, мать… Особенности графика таковы, что на хозяйство остается не так много времени, и втиснуть все дела в оставшееся время физически невозможно. Последовательно одно за другим делать не получится — отсюда и совмещение. Как быть? Думаю, единственное, что можно — это по возможности убирать дела, которые не нужны, которые можно отложить или передать мужу или, если решаете делать параллельно, то так, чтобы не было опасности о каком-то забыть или нанести чему-то ущерб.
Все это даст Вам базу, которая позволит в целом спокойнее и трезвее смотреть на ситуацию и действовать.
Теперь перейдем к Вашему непосредственному запросу: «Не хочу, чтобы муж лишал меня возможности принимать решения, думать и осознавать последствия. Я не хочу, чтобы наши отношения были похожи на нравоучающего отца и маленькую девочку. И я не знаю, как до него донести это, чтобы он понял и доверился мне. Все попытки объяснить не увенчались успехом — это приводило к ссоре (он говорит, что я с ним спорю, а я не должна)».
Из того, что я написал выше, понятно, что решения на самом деле все принимаете Вы: что делать, как делать, что выбирать и так далее. Муж выдает Вам свою реакцию на то, что Вы делаете, но делаете-то Вы сама! И Вы принимаете решения, как быть, действовать. И если Вы так и будете к себе относиться, так и будете себя воспринимать, то и муж тоже будет видеть, что Вы — взрослый и вполне самостоятельный человек. Собственно, если Вы себя будете видеть как взрослую женщину, жену, хозяйку дома и специалиста, отношения будут строиться как отношения между мужем и женой, мужчиной и женщиной, и именно с этой позиции и выстраивать коммуникацию, не вставать на позицию маленькой девочки, муж так на Вас и будет реагировать. Тут надо взять ситуацию в свои руки, а сделать это получится, если Вы научитесь хотя бы некоторым моментам саморегуляции, о чем я написал выше.
До мужа донести это можно только одним способом — жить и действовать так, чтобы он видел, что Вы поступаете нормально и нет причин беспокоиться.
Что касается запроса «мужу помочь избавиться от тревожности, вырасти, а не утонуть в желании нравоучать», многое зависит от того, как выстроено в целом Ваше взаимодействие, в чем Вы ошибаетесь, почему это происходит и что именно стоит за желанием мужа Вас поучать и опекать. Выяснить это можно только в личном разговоре, возможно, в работе с хорошим психологом. Палитра тут возможна очень обширная: от стремления заботиться до страха о том, что что-то случится с Вами или страха перед тем, что муж что-то не может контролировать. Работать можно только зная истинную причину. По письму она не видна.
Так что Ваши действия такие: молитва, забота о себе, более стройное выстраивание своей жизни, саморегуляция, общение с мужем с позиции практически равного ему человека. Ошиблись — обнимите, поцелуйте, повторите ему то, что он мог бы Вам сам сказать, поблагодарите за заботу и живите дальше. Иногда, если Вы и правда совершили ничего не значащую оплошность, это самое правильное — перевести все в более легкий стиль.
С Богом!
