Вопрос читателя:
Батюшка, прошу помощи: замужем, есть сын и дочь. Сыну 18 лет, пару лет назад снял крестик, считает себя атеистом. В последнее время жалуется мне на психологические проблемы, не может ездить в транспорте, ходить в колледж, общаться в социуме, навязчивые мысли, что болен и умрет в скором будущем. Обращались к психотерапевту, врач говорил со мной, по разговору я поняла, что он не исключает шизофрению. Пить антидепрессанты сын начал и бросил, сказал, что не хочет превратиться в овоща. Делится сын только со мной, папе запретил рассказывать, боюсь, если нарушу, он совсем закроется и отвернётся.
В колледже учится платно, осталось 4 месяца, бросать жалко, знаю, будет это шоком для отца, бабушки, дедушки... а сын не видит смысла мучиться ради профессии, которая, как он считает, ему не пригодится. Уговариваю его не бросать, предлагаю свою помощь в написании курсовой, диплома, но ему сложно даже ходить туда, а ведь впереди сессия, защита диплома...
Как мне правильно вести себя в данной ситуации, как ему помочь? Если он бросит колледж и не скажет отцу о своих проблемах, будет скандал, давление на него и здесь, учитывая его проблемы, не исключаю суицид....а если скажет, не уверена, поймёт ли отец... Он очень вспыльчивый, и для него образование детей является приоритетом.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Какая непростая у Вас ситуация!
Смотрите: если для Вашего мужа образование детей - это приоритет, стало быть, Ваш муж - умный человек, который заботится о своих детях и об и будущем. И тут уж скорее Вы мешаете сыну встать на ноги и понять, чего он стоит в реальной жизни: мыслимое ли дело, чтобы мать помогала ученику колледжа с курсовыми и дипломом! А работать тоже Вы за него будете? Опека эта - дело совершенно лишнее. Одно дело - когда человек сам просит Вас помочь ему сделать, и то - не сделать за него, а объяснить ему так, чтобы он сам мог сделать. Но делать за него... ради чего? Ради диплома, который ему не нужен и только тешит родительские амбиции? Чем раньше человек поймет, чем он сам будет заниматься, чем он хочет заниматься и что у него получается - тем лучше! Очень печально выглядят людям, занятые не своим делом или всю жизнь сетующие на то, что родители сделали за них выбор. Не надо так делать. Так что, если сын здоров, - то предоставьте ему самому возможность справляться с трудностями учебы и говорить с отцом. Поддержать его морально Вы можете, делать за него - нет. Вы пишете обо всех - об отце, бабушке, дедушке... но, простите, жить-то с профессией не им, а сыну! Нельзя свои родительские и бабушкины и дедушкины амбиции реализовывать в детях! Категорически нельзя. Сын - это отдельный человек, новый человек, второго такого нет, это не копия деда или отца, он - сам! И он должен жить свою жизнь, в том числе профессиональную, а не чужую! Вам нужно понять это прежде всего самой и не пытаться спасать амбиции всей родни - дайте жить самому сыну!
Далее - отношения с отцом - это очень важно для ребенка. Нехорошая ситуация, когда мать становится буфером между отцом и дочерью или отцом и сыном. Возможно, разговоры мужчин для Вас будут звучать жестко или грубо - но они должны происходить! Именно в них сын становится мужчиной, взрослеет, отец начинает видеть сына, а сын - отца. Понимаете? Вы пишите, простите. дикую вещь: Вы не уверены, что отец поймет выбор сына или его болезнь? Да Вы что? Умный человек не поймет, что его единственный сын заболел? Да, он может не сразу это принять, это удар для него такой же, как и для Вас. Но и Вы реагируете не вполне адекватно: Вы заботитесь о родне, но не о сыне! Понимаете? Выше я описал. И в этом смысле реакция отца может быть не сильно больше неадекватна, чем Ваша. Психическая болезнь - это очень тяжелый крест для семьи, для родственников. Но этот удар - если только врач не ошибся - надо принять и жить с ним. Вы и муж можете принять этот удар по-разному, Вам обоим может понадобиться время, чтобы его принять. Понимаете, о чем я говорю?
Я пишу только по письму. Я не сомневаюсь, что Вы любите сына и оба хотите ему добра... Но Ваше письмо очень красноречиво свидетельствует о некоторых проблемах внутри семьи, на них я и обращаю Ваше внимание.
Вам нужно крепко помолиться Богу и Божией Матери и начать молиться о сыне и муже и дочери. Просить мира и мудрости. Вы должны четко понять для себя, что Вы - с сыном и на его стороне. Не на стороне чьих-то амбиций, а на его стороне, понимаете? И если он бросит колледж - он не перестанет быть для Вас любимым сыном. Но он также должен сам отвечать за свой выбор: учиться - пусть учится, нет - пусть сам объясняется с отцом. Отпустите. Молитесь и отпустите эту ситуацию, мужчины разберутся.Также сын имеет право реализовывать данную ему Богом свободу. Бог не неволит человека быть с Ним, вот и Вы не невольте. Просто молитесь за сына и пусть он знает, что Вы с ним и любите.
Что касается болезни - Вам надо поговорить с сыном и врачом и все-таки понять - каковы основания для диагноза и что можно с ним делать. Это Вы должны понимать вместе с сыном, потому что со своим здоровьем лет в 15, 16, 17 и 18, да даже и немного позже разбираться сложно. Так что тут Вы должны понимать и разбираться вместе с сыном и больше Вы должны говорить с врачом. Вам надо понять, может быть, сходить с сыном еще к двум, трем, четырем хорошим психиатрам, чтобы они сказали, есть ли у сына диагноз и какой, действительно ли он болен или его состояние - это следствие серьезных проблем внутри семьи, когда от него отец ждет чего-то и не принимает сына без того, чтобы он этого чего-то достиг, а для мамы важны эмоции отца и бабушек, а не то, чтобы сын стоял на своих ногах в жизни и умел выбирать и отвечать за свой выбор и знал, что он останется любимым сыном, какую бы дорогу не выбрал. Тем более, что выбирать-то ему одну из профессий, он не стоит, слава Богу, перед выбором нравственного или безнравственного пути. Он на стороне добра, на которой много-много дорожек, и это нормально.
Ваше описание очень напоминает также депрессию. Но ее тоже должен поставить именно психиатр. Поговорите с врачом вместе с сыном, пусть он выскажет ему свои опасения, сам прочитает про лекарства, поймет, как долго будет идти терапия, будет знать, что первые дни или даже недели приема лекарств психика человека несколько затормаживается, и это нормально, потому что лекарства искусственно снимают то напряжение, которое копилось в человеке годами. Если с этим трудно совмещать учебу, может быть, имеет смысл взять академический отпуск? Через год сын сможет восстановиться или сделает выбор в пользу другой профессии. Но он хотя бы уже будет не во власти болезни или не во власти в такой степени (депрессию лечат долго и комплексно, не только лекарствами, это все надо будет делать и проходить).
Если же психиатр поставит диагноз - то тут сказать отцу непременно надо. Поддержите сына, чтобы он сам сказал. Совсем просто: "Пап, вот так вот. Давай вместе разбираться, как теперь жить?". Я не думаю и не верю, что Ваш разумный муж бросит своего сына в такой беде. Может быть, он вспылит... но это будет только первая реакция на новость. А дальше надо разбираться всем вместе, всем вмести - против болезни, всем вместе - держать на одной стороне, потому что вы семья, а не противники. И сын должен это понимать, когда пойдет разговаривать со своим отцом. Если ему будет проще - побудьте при разговоре, где-то смягчите реакции, напомните, что вы все - семья и вместе. Если захочет поговорить с папой сам - пусть говорит без Вас. И все - все время молитесь про себя о разрешении ситуации, хорошо? Молитва нужна на протяжении всего этого времени пока вы будете разбираться с тем, есть ли диагноз, переживать решение сына про колледж и так далее. Это труд, но труд благодатный.
У Вас очень непростая ситуация, и я всем сердцем желаю, чтобы она разрешилась самым благополучным образом на благо всей вашей семьи и каждого из ее членов в отдельности!
Храни Вас Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
