Вопрос читателя:
Добрый день. Старшая сестра приехала из-за границы в гости. Живёт с нами в квартире (я, муж и 2 детей). Планировала на месяц, но из-за дел, которые ей нужно решить, осталась на 2 месяца, договорившись со мной. С мамой и папой у нее отношения сложные. Не общаются. Просит от меня поддержки, разговоров, времяпрепровождения, отвезти по делам. Я ее люблю и стараюсь помогать. Муж стал обижаться, что уезжаю и, вместо того чтобы быть с семьёй, говорит, что я поддаюсь влиянию сестры и ставлю семью на 2 место. Чувствую, наверное, вину перед сестрой и пытаюсь быть рядом и помогать. Недавно муж ругал детей, сестра вступилась за них, стала с ним ругаться. Муж сказал, больше с ней общаться не хочет. И что бы я сейчас ни делала, пыталась с ним поговорить, — это ещё больше настраивает его против сестры. Он избегает ее в квартире. Старается не встречаться и не соприкасаться. Сестра мне говорит, посмотри с кем живёшь, он не уважает твою семью, значит, и тебя. И так далее. Заводится, настраивает меня против мужа. Он мне говорит, что ее больше в квартире нашей никогда не будет. Хотя по факту она ему ничего плохого не сделала, только вступилась за детей — и из-за этого начался конфликт. Не знаю как быть. Разрывает на 2 части. Сестра считает, что я должна ему поставить границы, объяснить, что он ведёт себя аморально, не общаясь с ней. Находиться дома тяжело, никто не общается, обстановка негативная. Я хочу со всеми сохранить хорошие отношения, а получается, выбираю семью, мужа, не поддерживаю сестру, не встаю на ее сторону. И из-за этого рушатся мои с ней отношения. Как вести себя? Как разрешить ситуацию? Я надеюсь на ответ от вас. Благодарю.
Анна
Ответ священника:
Господь Вас да благословит, дорогая Анна!
Поскольку ситуация у Вас в Вашем восприятии несколько расплывчатая, в том числе ради ясности я отвечу жестковато. Но, как кажется, четкость тут очень нужна, причем всем участникам этой ситуации.
Во-первых, начните молиться Богу о том, чтобы он вразумил все конфликтные стороны — Вас, мужа, сестру. Во-вторых, чтобы Он дал Вам сил все-таки сделать необходимый выбор и перенести его последствия. В конфликтной ситуации, когда человек делает выбор, та сторона, которую не выбрали, конечно же, протестует. И это не катастрофа, не конец света, а совершенно нормально. Тому, кто выбрал, главное — уважать свой выбор, держаться за него, не отказываться от него в угоду чьим-то манипуляциям (а, как правило, именно манипуляции и начинаются) и дать всем время привыкнуть к тому, что выбор сделан и он непоколебим.
Теперь давайте посмотрим на Вашу ситуацию и зададим вопросы. Итак, есть Вы и Ваша старшая сестра. Причем у Вас с родителями отношения в порядке, а у сестры — нет. Вопрос: почему так вышло? Это больше вина родителей, которые вас, сестер, неодинаково любили, или это особенности характера сестры, так что она ведет себя таким образом, что проще прекратить с ней общение, чем пытаться договориться? Это важно. К сожалению, поскольку у нас с Вами не личный разговор, вопросы Вы зададите сама себе и сама на них ответите. Если вариант первый, это очень грустно, но на Вас вины тут нет и Вы не обязаны компенсировать сестре недостаток любви мамы и папы. Вы любите ее как сестра, но больше этого Вы дать не можете. Если вариант второй — это повод задуматься о том, что, пожалуй, сестра ведет себя по жизни в принципе неправильно и потакать ей — значит, в перспективе иметь опасность встретиться с очень сложными последствиями.
Далее. Есть Ваша семья. И с момента заключения брака малая семья человека и ядро его жизни — это он и его жена (если речь о мужчине) или она и ее муж (если речь о женщине). То есть Ваша семья, дорогая Анна, — это Вы и Ваш муж, а теперь уже и ваши с ним дети.
Вы живете в своем доме или квартире, и в гости (именно в гости!) в вашу семью приехала сестра. То есть изначально диспозиция такова, что сестра пришла в чужую семью, на чужую территорию. А если человека приняли в доме, это означает, что он должен быть благодарен и вести себя так, чтобы хозяевам не доставлять неудобства, а еще лучше — гость должен быть таким, чтобы с его приходом в доме становилось лучше. Поэтому гости приносят подарки, помогают по дому или с детьми, в конце концов, просто поддерживают хозяев в том, в чем им нужно. Конечно же, и хозяева тоже угождают гостям, и тогда получается очень симпатичный баланс отношений, основанный на взаимном уважении, тепле, возможно, даже любви. И очень важно тут делать не в ущерб себе. И если присутствие гостя угрожает благополучию хозяев, в том числе моральному, гостя надо ставить на место, иначе баланса и равенства не получится.
Что еще важно? Ситуации бывают разные, но если человек гостит в течение какого-то срока, срок этот обсуждается, потому что хозяева тоже настраиваются на то, что, скажем, месяц они живут с гостем, а потом все возвращается на круги своя. Любая подвижка в сторону увеличения срока пребывания гостя — это стресс даже в случае если от гостя ничего кроме пользы и радости, потому что семья — это микрокосм, и присутствие еще одного человека в доме — это, объективно говоря, беспокойство и неудобство, нарушение привычного порядка.
Я бы еще добавил, что, если в микрокосм приезжает кто-то внешний, надо договариваться со всеми и даже детей хотя бы ставить в известность, но крайне важно, чтобы взрослые были между собой согласны и договорились. В Вашем письме написано так: «осталась на 2 месяца, договорившись со мной». У меня сразу вопрос: а где в этой схеме глава семьи, Ваш муж? Вы с ним советовались? Если да и «со мной» имеется в виду, что не с родителями, вопросов нет. Если мужа Вы просто поставили в известность, это надо срочно исправлять и говорить, мол, прости, дорогой, что тогда, когда сестра решила остаться еще на месяц, я опрометчиво решила все сама, не поговорив с тобой, и теперь получается, что поставила тебя в очень неудобное положение. Вам сейчас, дорогая Анна, прежде всего надо не упустить Вашу семью — отношения с дорогим и любимым супругом.
Продолжаем анализ ситуации. «Просит от меня поддержки, разговоров, времяпрепровождения, отвезти по делам». Конечно же, Вы сестру любите и стараетесь помогать, тут вопросов нет. Но сестра — взрослый человек, не больной, дееспособный. В острый момент, конечно же, можно, обсудив с мужем (подчеркну этот момент!), отложить привычную рутину, как-то перекомпоновать обязанности, чтобы помочь. Но второй месяц пребывания сестры — это уже момент не острый, как переходящий в рутину. И, по-хорошему, Вам надо давно возвращаться к семье, с мужем поговорить, какое количество времени в неделю Вы можете уделять сестре, чтобы это было без ущерба для семьи, и так и сказать: «Дорогая, у меня семья, мои дела, моя работа. Я помогла тебе в первое время, когда было все остро. Больше у меня нет возможности в таких объемах быть с тобой. У меня есть столько-то времени в неделю в такие-то дни. Если тебе нужна моя помощь, я готова с тобой куда-то съездить в это время. Планируй дела в соответствии с этим». Это примерный текст, но, думаю, мысль ясна.
Я не считаю, что мужчина прав всегда и априори, но мне кажется, судя по Вашему письму, что Ваш муж справедливо говорит о том, что Вы поддаетесь влиянию сестры и ее, а не свою семью, ставите на первое место. Так что пришло время вернуть приоритеты на свои места. Скажу больше. Нормальный человек, который не манипулирует, любит Вас и уважает, прекрасно поймет, что семья — на первом месте, извинится перед Вами и перед мужем за то, что в порыве злоупотребила вниманием и временем, и постарается вписаться в предложенный график, а если нужно что-то сверх этого, просто обсудит, какие есть варианты. Больше того: я думаю, что разумный человек найдет варианты компенсировать Ваше участие в его жизни: предложит помощь по хозяйству, с детьми, что-то еще… Это нормально!
Если же человек начнет упираться, виноватить Вас («В кои-то веки сестра попросила помощь, а ты!»), обвинять мужа («Я знаю, почему ты так: это ОН тебя против меня настроил! Он не любит меня, твою сестру, а значит, и тебя ни во что не ставит!») и тому подобное. Короче говоря, если реакция пойдет не на конструктив, знайте, что это манипуляция и поддаваться ей ни в коем случае нельзя, причем не в порядке противостояния сестре, а ради самосохранения. Вам важно отстоять свое мнение, себя, тем более, что Вы-то как раз ничего аморального не делаете.
Рядом с нормальным человеком, не манипулятором, чувство вины не ощущается. Его наличие — один из признаков того, что Вас «взяли в оборот», но брать Вас могут сколько угодно: Вы-то сама не играйте в эти игры и не следуйте логике манипуляции. Можно вообще ничего не говорить и в прения не вступать, а просто повторить: «Дорогая, все-таки вот в такие-то дни я могу. Если тебе нужна помощь, давай обсудим. Если нет — значит, нет. Скажи мне до такого-то момента, едем или нет». И имейте в виду: если сестра заранее не сообщит, непременно постройте на тот день, о котором она не сказала, свои планы и следуйте им: «Ты ведь не сказала, что мы точно едем. Поэтому у меня дела. В следующий раз говори заранее». Я думаю, сестра вполне сможет добраться до места на общественном транспорте или на такси, если сильно надо, но она запомнит, что Вы больше на манипуляции не поддаетесь. Это важно в том числе для выстраивания нормальных отношений с сестрой.
Почему я говорю так жестко? История с детьми и слова о том, как сестра вбивает клин между Вами и мужем, говорит не в пользу сестры. Представьте ситуацию, в которой у Вас гостит брат мужа. Чужой для Вас мужчина поселился в квартире на месяц, потом на второй. Вам ни из душа не выйти в халате, как обычно, ни с мужем на кухне не поворковать, когда дети легли, да и куча других ограничений. Уже неудобно, правда? К тому же, этот брат начинает отнимать у Вас мужа: бесконечные поездки, разговоры, помощь… Да в конце-то концов! Взрослый мужчина, неужели сам не может справиться? Такая будет реакция, верно? Ведь недовольство неизбежно накопится внутри, если честно представить себе ситуацию. И вот наступает момент, когда Ваши дети набедокурили. Что Вы делаете? Наверное, Вы их ругаете в воспитательных целях. Это Ваши дети, Вы отвечаете за их воспитание и, как мать, понимаете, что надо поругать. И тут выплывает брат мужа и начинает детей защищать — прямо при Вас и при них. Дядя хороший, мама — плохая, и дядя — защитник, а Ваш авторитет падает. И дядя не просто защищает детей, а нападает на Вас, мол, ты чего ругаешься, так нельзя и т.д. и т.п. Какая будет Ваша реакция? Наверное, как минимум, Вы внутренне возмутитесь, мол, а что забыл у меня дома этот мужчина на два месяца, который мало того что живет тут, экономя на гостинице, мало того что считает, что имеет право на личное время моего мужа, так еще и вмешивается во внутренние дела семьи там, где это не надо. А потом Вы услышите или узнаете, как он говорит Вашему мужу, что Вы его не уважаете, а значит, не уважаете мужа и всю его семью… Какова Ваша реакция? Только честно.
Если Вы человек терпеливый, думаю, что, как Ваш супруг сейчас, Вы уйдете «в молчанку» и постараетесь просто молча терпеть, игнорируя этого неприятного человека, которого выставить из дома после всего этого нельзя, хотя очень хочется. А если Вы человек эмоциональный и агрессивный, варианты могут быть разными, верно? И уж точно больше никогда Вы не захотите видеть деверя в своем доме («Он мне говорит, что ее больше в квартире нашей никогда не будет», — так ведь и говорит Ваш муж).
«Хотя по факту она ему ничего плохого не сделала, только вступилась за детей — и из-за этого начался конфликт». По факту, сестра сделала Вашему мужу много плохого: подорвала его авторитет в глазах детей (что, нельзя было наедине высказать? и вообще, стоило ли высказывать?), показала, что она хозяина дома ни во что не ставит, в течение двух месяцев она пользуется жилищем его семьи, не помогая, а внося в семью раздор бесконечными просьбами, а также настраивая его жену, то есть Вас, дорогая Анна, против него самого, и в целом своим пребыванием она доставляет массу неудобств, потому что с ее приездом в семье одни проблемы и конфликты («Находиться дома тяжело, никто не общается, обстановка негативная»).
В общем, дорогая Анна, Вам надо
- молиться,
- просить у мужа прощения и помощи в том, чтобы наладить Ваши с ним отношения,
- возвращаться к семье,
- ставить границы ни в коем случае не мужу, а сестре,
- определять с мужем срок, до которого сестра может у Вас гостить с учетом всего происходящего,
- запастись терпением, чтобы не поддаваться на манипуляции.
Бог в помощь!
