(20 голосов, средняя: 4,90 из 5)
Загрузка...
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Вопрос читателя:
Муж любит свою любовницу, подал на развод. Но я от него зависима, он зарабатывает больше меня. Мне он предлагает жить с ним под одной крышей и закрывать глаза на его побегушки к любовнице. В браке более 10 лет, есть общий ребёнок и я к мужу очень сильно привязана. Как мне быть?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Я не знаю, что Вам делать, выбор за Вами. Если Вам нравится жить с мужчиной и, видимо, спать с мужчиной, о котором Вы знаете (и которой сам Вам сказал), что он спит и с другой женщиной, то что можно сделать? Просто отдавайте себе отчет в том, что мужчина уважать Вас не будет, что будут у Вас сложности, когда ребенку будете рассказывать о том, что такое брак и каково должно быть отношение мужчины к женщине, мужа к жене. Потом, имейте в виду, что если вы живете как соседи, то это, фактически, жизнь как в коммунальной квартире, что ли, получается? А что будете делать, когда муж женится на этой женщине? Они будут жить в одной комнате, а Вы с ребенком — в другой? А в гости она будет приходить — Вы как себя будете чувствовать? Ребенку что говорить? Очень много вопросов, очень!
Вы подумайте, как оно все будет для Вас, и тогда решайте.
Если все упирается в деньги, имейте в виду, что, в общем, если у мужа будет новый брак, да там еще и дети, то ребенка своего он содержать, конечно, обязан (наряду с Вами), но Вы от него никаких денег видеть не будете, потому что у него будет жена, о которой он будет заботиться. И насчет содержания ребенка... Вы же понимаете, да, что в случае развода все-таки ответственность за ребенка Вы делите с его отцом пополам, так что и содержать будете его оба.
Какой из этого вывод следует? Я думаю, совершенно точно — это что Вам нужно подумать о своем заработке, чтобы финансово становиться независимым человеком. Если пока есть возможность не думать о жилье — используйте это время для своего рабочего и финансового роста, потому что, скорее всего, очень скоро Вам это очень пригодится.
А там, если что-то поменяется, Вы сможете без особых проблем съехать в съемную квартиру, а может быть, заработок Ваш так вырастет, что и жилье сможете себе купить хоть в ипотеку.
А поменяться что-то может очень быстро: вы ведь больше не будете супругами.
Дальше думайте.
Ну если привязана, что делать. Самодостаточность и самоуважение возникают часто не естественно,с взрослееипм человека,а под воздействием обстоятельств.
Катилина, я как раз не за " смирение " в контексте поста Веры. Но жить под одной крышей с мужем ( может быть, и с его новой избранницей ) автору письма какое-то время, к сожалению, придётся. А здесь есть большой риск конфликтов, провокаций и т.д.
Поэтому ей юридически необходимо решать вопросы, связанные с разделом жилья. И никаких других компромиссов с бывшим супругом быть не должно.
P/S. Квартирантами какое-то время побыть можно, если нет другого выбора. И, конечно, социальная дистанция обязательна.
Увы, вопрос от автора составлен амебно-расплывчатой, что священник вынужден был охватить ответом ВСЕ, уж больно автор нечестна сама с собой даже при формулировке вопроса. А с практической точки зрения Вы совершенно правы.
Марина, так вот Вера использовала правильнте выражение "Вам НЕ ПРОТИВНО" - спрашивает она. Хотя бы элементарное отвращение даже на физиологическом уровне к мужчине, посещающему чужое тело (о духовном отвращении плка рано спрашивать) - а у нее и этого нет. Смирение в Вашем изложении вовсе не христианское.
Катилина, дорогая, женщина не виновата, что " привязана " к своему мужу. Это естественно: " да прилепится жена к мужу... "(с)
Но здесь теперь другое важно: как " отвязаться " от такой " привязки " - всё-таки муж, а не бой-френд; общий ребёнок и 10 лет совместного брака. Процесс расставания нелёгкий и болезненный, т.к. рушатся одновременно и другие связи: общие друзья, бабушки-дедушки и т.д. Мужчина со своей новой подружкой, безусловно, в выигрыше. А жене придётся многое теперь строить заново. Пока ей не до самодостаточности. Если бы эта черта характера присутствовала у женщин, которые пишут в редакцию журнала " Фома ", они бы не писали сюда.
Конечно, в первую очередь необходимо решать финансовый и жилищный вопрос ( если так называемая " привязка " только в этом ). Но есть ещё и эмоциональная сфера. Ударили по ней - и получил человек депрессию со всеми вытекающими. Вот и возникает вопрос: что лучше - смириться ( это ж по-христиански ) и остаться жить жить под одной крышей ( значит, подставить другую щёку ), или имущественная тяжба ( если в данной ситуации жена частично является собственником ). Я бы посоветовала начать с раздела жилья и финансов ( боюсь, меня снова упрекнут в меркантильности - испортил москвичей квартирный вопрос ))), а со своим блудом ( простите, с " любовью " ) пусть муж разбирается сам - это его нравственные проблемы.
Автор, и Вам нисколечко не противна эта ситуация? Ведь он не уважает Вас как жену, не любит. У Вас нет родственников, которые могли бы Вас с ребёнком поддержать? Может родители, поехать жить к ним?
Вот хоть какой-то намек на самодостаточность у автора б найти.. хотя бы искра самоуважения и осознания своей личностной ценности, женской привлекательности, отвращения к греху блуда в конце концов... ан нетушки, автор еще и ду-у-у-мает, автор к нему прив-я-я-я-зана...