У мужа любовница, он предлагает остаться с ним. Что делать? – Православный журнал «Фома»
У мужа любовница, он предлагает остаться с ним. Что делать?

У мужа любовница, он предлагает остаться с ним. Что делать?

Приблизительное время чтения: 2 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Муж любит свою любовницу, подал на развод. Но я от него зависима, он зарабатывает больше меня. Мне он предлагает жить с ним под одной крышей и закрывать глаза на его побегушки к любовнице. В браке более 10 лет, есть общий ребёнок и я к мужу очень сильно привязана. Как мне быть?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Я не знаю, что Вам делать, выбор за Вами. Если Вам нравится жить с мужчиной и, видимо, спать с мужчиной, о котором Вы знаете (и которой сам Вам сказал), что он спит и с другой женщиной, то что можно сделать? Просто отдавайте себе отчет в том, что мужчина уважать Вас не будет, что будут у Вас сложности, когда ребенку будете рассказывать о том, что такое брак и каково должно быть отношение мужчины к женщине, мужа к жене. Потом, имейте в виду, что если вы живете как соседи, то это, фактически, жизнь как в коммунальной квартире, что ли, получается? А что будете делать, когда муж женится на этой женщине? Они будут жить в одной комнате, а Вы с ребенком — в другой? А в гости она будет приходить — Вы как себя будете чувствовать? Ребенку что говорить? Очень много вопросов, очень!

Вы подумайте, как оно все будет для Вас, и тогда решайте.

Если все упирается в деньги, имейте в виду, что, в общем, если у мужа будет новый брак, да там еще и дети, то ребенка своего он содержать, конечно, обязан (наряду с Вами), но Вы от него никаких денег видеть не будете, потому что у него будет жена, о которой он будет заботиться. И насчет содержания ребенка... Вы же понимаете, да, что в случае развода все-таки ответственность за ребенка Вы делите с его отцом пополам, так что и содержать будете его оба.

Какой из этого вывод следует? Я думаю, совершенно точно — это что Вам нужно подумать о своем заработке, чтобы финансово становиться независимым человеком. Если пока есть возможность не думать о жилье — используйте это время для своего рабочего и финансового роста, потому что, скорее всего, очень скоро Вам это очень пригодится.

А там, если что-то поменяется, Вы сможете без особых проблем съехать в съемную квартиру, а может быть, заработок Ваш так вырастет, что и жилье сможете себе купить хоть в ипотеку.

А поменяться что-то может очень быстро: вы ведь больше не будете супругами.

Дальше думайте.

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (20 голосов, средняя: 4,90 из 5)
    Загрузка...
    28 декабря 2021
    Поделиться:

    • Марина
      Марина11 месяцев назадОтветить

      Ну если привязана, что делать. Самодостаточность и самоуважение возникают часто не естественно,с взрослееипм человека,а под воздействием обстоятельств.

    • Марина
      Марина11 месяцев назадОтветить

      Катилина, я как раз не за " смирение " в контексте поста Веры. Но жить под одной крышей с мужем ( может быть, и с его новой избранницей ) автору письма какое-то время, к сожалению, придётся. А здесь есть большой риск конфликтов, провокаций и т.д.
      Поэтому ей юридически необходимо решать вопросы, связанные с разделом жилья. И никаких других компромиссов с бывшим супругом быть не должно.

      P/S. Квартирантами какое-то время побыть можно, если нет другого выбора. И, конечно, социальная дистанция обязательна.

      • Catilina
        Catilina11 месяцев назадОтветить

        Увы, вопрос от автора составлен амебно-расплывчатой, что священник вынужден был охватить ответом ВСЕ, уж больно автор нечестна сама с собой даже при формулировке вопроса. А с практической точки зрения Вы совершенно правы.

    • Catilina
      Catilina11 месяцев назадОтветить

      Марина, так вот Вера использовала правильнте выражение "Вам НЕ ПРОТИВНО" - спрашивает она. Хотя бы элементарное отвращение даже на физиологическом уровне к мужчине, посещающему чужое тело (о духовном отвращении плка рано спрашивать) - а у нее и этого нет. Смирение в Вашем изложении вовсе не христианское.

    • Марина
      Марина11 месяцев назадОтветить

      Катилина, дорогая, женщина не виновата, что " привязана " к своему мужу. Это естественно: " да прилепится жена к мужу... "(с)
      Но здесь теперь другое важно: как " отвязаться " от такой " привязки " - всё-таки муж, а не бой-френд; общий ребёнок и 10 лет совместного брака. Процесс расставания нелёгкий и болезненный, т.к. рушатся одновременно и другие связи: общие друзья, бабушки-дедушки и т.д. Мужчина со своей новой подружкой, безусловно, в выигрыше. А жене придётся многое теперь строить заново. Пока ей не до самодостаточности. Если бы эта черта характера присутствовала у женщин, которые пишут в редакцию журнала " Фома ", они бы не писали сюда.
      Конечно, в первую очередь необходимо решать финансовый и жилищный вопрос ( если так называемая " привязка " только в этом ). Но есть ещё и эмоциональная сфера. Ударили по ней - и получил человек депрессию со всеми вытекающими. Вот и возникает вопрос: что лучше - смириться ( это ж по-христиански ) и остаться жить жить под одной крышей ( значит, подставить другую щёку ), или имущественная тяжба ( если в данной ситуации жена частично является собственником ). Я бы посоветовала начать с раздела жилья и финансов ( боюсь, меня снова упрекнут в меркантильности - испортил москвичей квартирный вопрос ))), а со своим блудом ( простите, с " любовью " ) пусть муж разбирается сам - это его нравственные проблемы.

    • Вера
      Вера11 месяцев назадОтветить

      Автор, и Вам нисколечко не противна эта ситуация? Ведь он не уважает Вас как жену, не любит. У Вас нет родственников, которые могли бы Вас с ребёнком поддержать? Может родители, поехать жить к ним?

    • Catilina
      Catilina11 месяцев назадОтветить

      Вот хоть какой-то намек на самодостаточность у автора б найти.. хотя бы искра самоуважения и осознания своей личностной ценности, женской привлекательности, отвращения к греху блуда в конце концов... ан нетушки, автор еще и ду-у-у-мает, автор к нему прив-я-я-я-зана...

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь