Вопрос читателя:
Добрый день, меня зовут Анастасия. Расписаны полтора месяца, до брака жили полгода. Моя семья (мама и бабушка) не приняли его сразу, посчитали, что у него не совсем славянская внешность. Затем более-менее отношения наладились. У мужа проблемы с алкоголем, каждый день пиво. Не считает это за особый криминал. В последнюю неделю на фоне алкоголя появилась агрессия, жуткие конфликты (отчасти моя вина, выводила на неприятные разговоры и эмоции), даже пропустила работу 1 раз. Родственники считают, что он не совсем адекватный, спаивает меня. Говорят, жизнь с ним без перспектив. Я его люблю и хочу помочь в недуге с алкоголем. Считаю, нужно давать шанс человеку. Родственники настаивают на разводе.
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Анастасия!
Брак — это непросто, и есть какие-то вещи, которые нужно для себя понять четко до брака. Одна из таких — брак это не о том, чтобы попробовать, дать шанс и так далее, это не игра, и Вы тут не арбитр, который решает кому-то дать шанс, спасти и так далее. Брак — это совместное дело двух взрослых людей, причем каждый отдает себе отчет в том, что да, он сам к браку готов, хочет брака со всеми его обязанностями и правами, и что второй человек в этой команде — полноправный партнер, а не какой-то ребенок или подчиненный, которому милостиво дали шанс.
В браке вообще главенствующая роль — в плане, прежде всего, ответственности — не за женщиной, а за мужчиной, а женщине нужно честно научиться смотреть на мужчину как на взрослого полноценного во всех отношениях человека и именно с такой позиции его оценивать. Не как мама на ребенка смотреть, «на вырост» как бы, а как женщина, которая может или не может доверить конкретному мужчине роль мужа и в перспективе отца совместных детей.
Если на момент знакомства и добрачного общения (для христиан, естественно, без блуда) мужчина показывает, что не готов к браку или у женщины есть сомнения (например, он ведь наверняка и до брака пил пиво ежедневно и Вас это тревожило), нужно так по факту и оценивать ситуацию: «Ага, он пьет, мне это не нравится, я не могу с этим нормально жить. Значит, не буду лукавить, никого мучить. Муж — не ребенок, перевоспитывать — не задача жены. Значит, я ему скажу о том, что меня не устраивает, тревожит, и посмотрю на реакцию. Если он изменит жизнь так, что мне станет лучше, значит, можно подумать о семье, если нет — я не буду наивно и глупо думать, что смогу изменить другого человека. Значит, придется признать, что нам не по пути». Вот так нужно делать, и не просто, а с молитвой, спокойно, взвешенно.
Вы сейчас уже в браке. Но ,может, если будут дети, хотя бы их уже правильно научите, как жить. Что делать в браке?
Поскольку Вы женщина взрослая, жена, к родственникам стоит прислушаться, их позицию Вы знаете, но выбор нужно делать именно Вам самой. Без оглядки на маму и бабушку, а самой. И делать очень трезво. Почитайте про феномен «спасательства», про созависимость (например, В. Д. Москаленко, мне нравится эта автор, поэтому ее советую), это, мне кажется, очень про Вас. Дальше отследите у себя сама или с помочью психолога моменты созависимости, уберите их (каким бы странным это ни казалось) и поживите с мужем без них. Возможно, это даст Вам возможность посмотреть на отношения по-новому, по-взрослому, по-нормальному. Пока что то, что Вы пишете про эмоции, говорит о том, что внутри Вас много сил уходит на то, чтобы мужа изменить и сдвинуть эту скалу, которая не хочет никуда двигаться. Вы чувствуете обиду, непонимание, гнев, возможно, себя ругаете за то, что так неудачно все складывается, да еще и вину перед родственниками чувствуете, что так вышло… Это все нужно убрать. Живите в браке по своим принципам, говорите с мужем как с равным человеком и честно смотрите на то, как будет развиваться жизнь.
Если на фоне употребления алкоголя окажется, что муж не способен к нормальной жизни, что он становится агрессивным, что начинаются уже какие-то изменения — не геройствуйте, поберегите себя. И в случае сильных приступов агрессии не вступайте в конфликт и тем более ссору до драки. Человек под воздействием алкоголя не может себя контролировать, так что тут хороший вариант — уйти куда-то, чтобы переждать агрессию, если она начнет зашкаливать. Обсуждать все только на свежую трезвую голову — когда муж не выпил и когда Вы не на эмоциях.
И подумайте сама или с специалистом, ради чего Вы затеваете неприятные разговоры и выводите на эмоции. Определите цель и решите, точно ли тот путь, которым Вы хотите ее достичь, хорош. Судя по письму, нет.
Но в целом я бы остановился на том, чтобы молиться, справиться со своей созависимостью и дальше смотреть и говорить во всех смыслах на трезвую голову.
С Богом!
