Вопрос читателя:
Здравствуйте. Нас с сестрой родители никогда не баловали. Мы с детства много работали. Отец нас очень любил и говорил, что любит нас и гордится нами. Мама же черствая, редко говорила о любви, только когда выпьет. Часто нас сравнивала с чужими детьми, мол, смотрите, как хорошо учатся или как хорошо работают. Мама очень нетерпеливая, часто нас ругала, иногда била. К сестре была благосклоннее, она быстрее понимала, что хочет мать и быстрее делала работу, не уходила в себя и не обижалась, как я. В прошлом году заболели наши дети, ее внуки, ротавирусом. Моего племянника даже увезли на скорой в больницу. В день болезни внука наша мама отмечала свой день рождения, пригласила очень много гостей. Сестра бегала, готовила, угождала, а ее сын лежал в кровати. На следующий день племянник с сестрой уехали в больницу, а мама продолжала праздновать. На третий день заболел мой сын, мама продолжала праздновать. Я была очень зла на мать, что она снова думает только о себе и что ей не до внуков. Думала, что больше никогда к ней не приеду. Сейчас у мамы обнаружили рак 4 стадии. Шансов мало, она часто плачет, говорит, за что, почему она. Не может смириться с тем, что может скоро умереть, ждет, что мы с сестрой, как волшебники, решим проблему с болезнью. Недавно упрекнула, что мы мало молимся за нее и не ездим в храмы по России, снова нас сравнила с другими людьми, которые часто молились за свою мать и ездили во многие храмы. Сейчас я пытаюсь ей помочь, хочу найти хорошего врача, но это будет стоить больших денег. Денег у нас немного, не знаем, хватит ли на лечение. Мне маму очень жаль, но любви к ней я не чувствую и ухаживать за ней не хочу. Скажите, как мне ее простить? Очень хочу отпустить обиду за племянника и сына, но не могу.
Любовь
Ответ священника:
Дорогая Любовь!
Ситуация у Вас очень непростая, потому что уже сама по себе 4 стадия онкологии — это очень сложный и болезненный период и для больного, и для его семьи. А если все осложняется проблемами во взаимоотношениях, трудности, обусловленные болезнью, усугубляются.
Вы правильно и естественно стремитесь маме помочь — найти врача, жалеете ее, делаете то, что возможно с Вашей стороны. При этом Вы, как кажется, правильно оцениваете свои возможности — и финансовые, и моральные, понимая, что то, как шло Ваше воспитание, во многом сковывает Вас и мешает чувствовать то, что Вы бы хотели ощутить в отношении мамы.
И вот в этом моменте я бы Вам, как христианин христианке, предложил подумать — а почему бы, если Вам не хватало маминой любви и пространства для того, чтобы проявить свою любовь, почему бы Вам не воспользоваться нынешней ситуацией и не посмотреть на мамину болезнь как на возможность Вам проявить те чувства, которые Вы бы в принципе хотели проявить к матери?
Понимаю, что ребенок всегда ждет шагов со стороны родителя — да, и это правильно и естественно. Но точно так же, как человеку важно испытывать на себе любовь близкого, ему важно (всем нам важно) и проявлять любовь, иной раз даже вопреки, потому что все мы созданы по образу и подобию Божию, а образ — это свобода, а подобие — это возрастание в любви.
Понимаю, что сложно, что все Ваши воспоминания о маме — это почти сплошь боль, обиды, недостаток любви с ее стороны, сравнения с другими... Но также понимаю, что Вы, как любящая мама, заботливая женщина, имеете в себе много любви, сострадания, милосердия. Так, может быть, помолиться Богу, избавиться на исповеди от обид, которые Вас саму сковывают и Вам самой причиняют боль и не дают быть самою собой — любящей, активной, спокойной — и, махнув рукой на все то, что было, проявиться во всей полноте и свободы Вашей дочерней любви?
С точки зрения мира, возможно, эту безумие, но Вы-то знаете, что любовь творит чудеса и, может быть, проявляя эту любовь, давая себе право на то, чтобы эту любовь выразить, Вы и внутри себя залечите хотя бы часть ран, а на будущее Вас не будет мучить чувство сожаления о том, что мама умерла, а Вы не успели сделать для нее то, что могли бы, и сказать то, что всегда мечтали сказать: «Мама, я тебя люблю». Конечно, Вы хотели бы это сказать в ответ на мамино отношение, но раз его нет — может быть, рискнете хотя бы со своей стороны так сделать?
Вы можете сходить к психологу или почитать литературу и понять, почему мама поступала так, как поступала. Возможно, она сама просто не умела любить и воспитывать, потому что не любили и не воспитывали ее саму. Вам удалось это преодолеть — а маме нет. И сейчас перед Вами женщина, такая же, как и Вы, мать, которой очень больно и страшно, потому что жизнь заканчивается — а сделать ничего нельзя. Ей осталось не так много и еще меньше времени — без мучений и боли. Я думаю, что стоит сейчас, несмотря ни на что, именно об этом помнить и на этом держать Ваше внимание.
Кто знает, может быть, в ответ на Вашу смелость в любви и мама тоже немного изменится и будет не так бояться своей смерти. Может быть, поймет, как была не права, расскажет Вам что-то о себе — и Вы и себя лучше поймете именно как-то по-женски, через свою маму. Попробуйте.
Что касается обид — скажите о них на исповеди, чтобы освободить от них свою душу, и просите Бога о маме и о том, чтобы Он помог Вам действовать по-христиански верно, смело, решительно, честно. Просите своими словами — и Бог управит. И еще внутри себя постарайтесь прийти к мысли, что на Страшном Суде Вы не осудите мать за то, что было с племянниками, не кинете этот камень на ту, условно говоря, чашу весов, которая маму обречет на вечные муки. Если Вы четко внутри себя это поймете — это и будет прощение. Не согласие с ее поступком — а именно тот факт, что Вы ее перед Богом на самом последнем Суде не будете обвинять.
Сил Вам, сестре, маме и всем близким!
Храни Господь!
