(28 голосов, средняя: 4,82 из 5)
Загрузка...
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Мне 41 год. Очень тяжело переношу супружескую близость с мужем. Чтобы хоть как-то ее терпеть, приходится воображать разные похабные картины. Заставляю себя, иногда это получается с огромным трудом, потом начинаются слезы и истерика. От мужа стараюсь это скрывать или объяснять другими причинами, чтобы его не огорчать и не ругаться (у него вспыльчивый и категоричный характер, сразу начинаются разговоры о разводе и пр.). Пробовала молиться, как некоторые священники советуют, — не помогает. Муж моложе меня, для него эта часть супружеских отношений очень важна. Он знает, что интимные отношения не доставляют мне особой радости, хотя всей глубины проблемы я ему не могу передать. Если честно, то я бы с радостью отказалась от них совсем, но в браке это невозможно. В остальном с мужем отношения очень хорошие, любим друг друга, поддерживаем, заботимся, причин разводиться нет. У меня это второй брак, у него — первый, женаты 5 лет, есть совместный ребенок. Очень тяжело переживаю это всё. Посоветуйте, пожалуйста, как быть. Я не знаю даже, как сказать об этом на исповеди, так и живу с ощущением душевной грязи и обмана. Буду очень признательна за ответ по электронной почте. Спасибо.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Уважаемая читательница, проблемы в интимной сфере могут быть либо чисто физиологического характера, либо психологического, либо на стыке этих двух сфер. Поэтому, поскольку пока что проблема как будто только с Вашей стороны, Вам нужно определить для себя, в чем именно проблема — во внутреннем состоянии или в физиологии — и обратиться к психологу или к врачу, гинекологу или сексопатологу.
Хорошо. что Вы молитесь, это правильно. Но нужно действовать и своими человеческими силами. Бог даст, все получится.
И мне не очень нравится стратегия скрывать от мужа. Вы правы, что вопрос деликатный. Но Вы оба взрослые люди! И если один болеет, если одному нужна помощь — об этом надо уметь говорить аккуратно, с уважением к другому, а второму — слушать и понимать, что да, могут быть у человека, у любимой жены, проблемы в разных сферах, в том числе и в той, которая касается совместной интимной жизни. Это же Вы не обвиняете в чем-то мужа, Вы говорите о своей проблеме, о том, что у Вас болит и беспокоит, с пониманием, что для него эта сфера совместной жизни важна и доверием к тому, что он поможет Вам в этом вопросе разобраться. Крики, нежелание слышать, неумение обсуждать такие вопросы — в общем-то, нормальные и естественные вопросы супружеской жизни — это не то, что нужно, тут и страхи, и инфантилизм может быть, и все что угодно. Поэтому я вам обоим очень желаю научиться обговаривать то, что существенно для обоих, и найти хороших врачей, которые помогут с этими проблемами совместно справиться. Если вы поддерживаете друг друга и друг о друге заботитесь, это не может распространяться только на какие-то стороны жизни, это во всем! И это и есть настоящая любовь. И дай Бог Вам ее приумножить.
Храни Вас Господь!
А чего к доктору не идём вываливаем всё это на священника? 21 век на дворе, медицина шагнула далеко вперёд.
Жена холодновата и скованна. Тем более она старше.
Муж не очень умелый и, по-видимому, грубый в этом плане.
Нет там никакого понимания, хоть женщина об этом и пишет.
Если бы было - не было бы вот этого всего.
Простите, что пишу на православном портале о таких вещах. Но, к огромному сожалению, это явление очень распространено.
Мужья зачастую не понимают, что женщины устроены по-другому. Что им нужно некоторое время, чтобы подготовиться к близости, в отличие от мужчины, у которого всё мгновенно. Что зоны могут быть индивидуально расположены, и тогда надо искать нужное положение при близости. Если этим пренебрегать, то вместо желания скоро сформируется отторжение. Это может иметь самые нехорошие последствия. Муж, считая жену фригидной, пойдет искать женщину на стороне.
А всё - только от обоюдной безграмотности и нежелания над этим работать. И что лукавить, ведь это очень важная часть жизни. Если нет понимания и единства по этому вопросу, то о счастье в семье даже не говорите - вы обманываете сами себя.
У меня с моим мужем поначалу было так же. Он считал, что у него всё нормально, и я должна испытывать удовольствие чуть ли не машинально.
Несколько месяцев работы, причём супруг даже и не догадывался, что с ним работают, сделали своё дело.
Когда женщина не терпит, а действительно находится с мужем с удовольствием - это очень заметно, и в итоге он же и больше получает удовлетворение от этого. Действительно себя ощущает мужчиной.
Женщине нужно в такой ситуации:
1 Изучить себя и понять, как именно она достигает удовольствия. Фригидных женщин нет!
2. Постепенно и незаметно подталкивать мужа именно к такому варианту, который доставит удовольствие вам. А не ему.
3. В итоге вы выиграете оба. Если вам трудно это сделать самой, то поможет специалист. Но уверена, что лучше до этого не доводить. Да и муж вряд ли туда охотно пойдет. У него же "всё нормально", это вы "не такая".
Действуйте сами!
Чтобы хоть как-то ее терпеть, приходится воображать разные похабные картины.
Почему об этом никто не сказал и не говорит. Вот это и есть главная проблема в их отношениях. Всё банально просто.
Наталья, совершенно верно, половая жизнь это естественная часть жизни, которая не должна у здорового человека вызывать негативных эмоций (если конечно ее не "отдали" замуж насильно). Если она знала об этом до замужества, то это очень не порядочно замолчать эту проблему до брака, чтобы превратить жизнь мужа в кошмар, и свою заодно, к врачам нужно идти. Если же половая жизнь, как таковая, не вызывает отвращения, а лишь муж, именно поэтому помогают "похабные картинки", иначе - психологическая стимуляция, сгладить этот процесс, вопрос - что она делает с этим человеком рядом?
С чего вы взяли, что женщины устроены более чисто?))) Смешно. И среди женщин, и среди мужчин есть люди с разным темпераментом. У автора вопроса явно медицинская проблема и ей либо к психотерапевту, либо к гинекологу, либо к обоим. Это совершенно противоестественно и ненормально.
Фу,кошмар какой.Лучше не выходить замуж тогда.Не мучить ни себя ни его.
Все так. Но дело в том, что некоторые люди просто при попытке поговорить начинают сильно злиться и считают, что говорящий о своих проблемах человек в чем-то обвиняет того, кому говорит. Я сама не раз сталкивалась с подобным. Даже если, как говорят психологи, говорить только о себе и своих чувствах, другой почему-то считает, что обвиняют его. Тут только один выход - обращение к специалисту. Но авторитарные люди не любят к ним обращаться.
Согласен со священником. Вам нужен совет специалиста, которому вы прямо объясните какая (какие) именно разновидность супружеской близости вас не утраивает и чем именно.
Бедная женщина. Помоги Господи. Жаль, что для мужчин секс настолько важен и они настолько зависимы от него. Женщины в этом плане устроены более чисто.
Говорите за себя. Для большинства людей, в том числе и женщин, эта часть семейной жизни важна. Если для вас нет - значит у вас проблемы. Как и у героини поста. Проблемы, требующие консультации́ профильных специалистов.