На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Недавно в рубрику пришло письмо от человека, который считает, что его — воспитали несчастным.
Я не доволен тем, как меня воспитали. Постоянные запреты, унижения, серьезные наказания в детстве. Для родителей главным было, лишь чтобы я казался хорошим и послушным в глазах окружающих, а иначе — «что подумают люди?!», «мне за тебя стыдно!». И поэтому у меня теперь высоченные требования к себе, с которыми я сам не всегда справляюсь, и не менее высокие требования к окружающим, о которых они порой даже не догадываются. Мне это очень мешает по жизни, но я ничего не могу с этим поделать. Другое следствие: я боюсь начинать что-то новое и серьезное — заводить новые знакомства, семью, искать другую работу, обретать какой-то статус в обществе, потому что боюсь что-то сделать не так, опозориться, быть посмешищем в случае неудачи. Я не получил никакого мужского воспитания со стороны отца (да и было ли вообще хоть какое-то воспитание?). Родители со мной общались мало, поэтому я никогда не считал, что с ними можно о чем-то советоваться, и все проблемы держал в себе. И кем я вырос? Слабохарактерной тряпкой, ни на что не способным, закомплексованным и никому не интересным. У меня нет целенаправленности, нет никаких серьезных желаний, нет понимания сути жизни. Все кажется бессмысленным, и это не дает мне развиваться. Я уже несколько лет живу в другом городе, и мы с родителями почти не общаемся. Возможно, обижаться на родителей нельзя, есть заповедь об их почитании… Но как бы я ни пытался убедить себя в этом, чувство обиды и злобы на них сидит во мне. И я все равно считаю: то, что я теперь несчастен, это их «заслуга». Скажите пожалуйста, как мне с этим жить? Сейчас у меня очень тяжелый период жизни, мне очень плохо... А обратиться к ним я не могу, ведь я понимаю, что это бесполезно. Андрей, Санкт-Петербург
Поскольку обида на родителей — это тема, которая может быть близка многим, мы решили поговорить об этом подробнее. На письмо отвечает иерей Игорь Спартесный, клирик храма Софии Премудрости Божией в Средних Садовниках, г. Москва.
«Пусть папа виноват, что ты тряпка. Что дальше?»
Отец Игорь, сразу скажу, что письмо Андрея — не единственное письмо на эту тему. Очень и очень многие люди пишут в «Фому» о том, что все их комплексы — от недостатка или, наоборот, переизбытка внимания со стороны родителей, от того, что их постоянно сравнивали с сестрой, братом, сыном друзей, навязывали свои интересы, все решали за ребенка, и прочее, прочее. То есть это далеко не частный случай…
Не частный, и ко мне тоже нередко приходят с подобными проблемами. Безусловно, большинство родителей сегодня совершают немало ошибок в воспитании детей. И тем не менее, если человек считает, что все его беды от родителей, от бабушек, от младшей сестры, — он сильно заблуждается.
Скорее всего, его проблема в самой обыкновенной гордыне. У нее есть одно лицо: «Я король, и будьте добры соответственно ко мне относиться», а есть и другое: «Чтобы про меня плохо не подумали, я лучше буду сидеть тихонечко в уголке, буду переживать и плакать, но зато буду спокоен, что никто меня не опозорит и не осмеёт», как, судя по всему, думает автор письма в редакцию. Есть люди, которым гораздо удобнее зацепиться за какую-то ниточку вместо того, чтобы идти вперед; кричать «жалейте меня все!» вместо того, чтобы решать свою проблему. И не важно, кто именно виноват в его нестроениях, человеку гордому всегда есть на кого или на что переложить ответственность.
Вы сказали, что современные родители совершают много ошибок в воспитании детей. Какие ошибки Вас, как священника и как отца, тревожат больше всего? А какие, может быть, совершаете или совершали Вы сами?
Родительских ошибок сегодня очень много. Часто отцы почти или совсем не участвуют в жизни ребенка. С самого начала: «Пап, почитай мне сказку». — «А я уже лег спать. Иди к маме, пусть она почитает». Но какой бы ты ни пришел с работы раздраженный, расстроенный, уставший — дома ты должен переключаться на другую волну. То, что ты сейчас закладываешь в своего ребенка, тебе потом и вернется, ты должен всегда об этом помнить. Поэтому убери, пожалуйста, подальше все свои нестроения и будь в семье тем, кем ты и должен быть. Если надо с ребенком погулять, значит, иди гулять, независимо от своей усталости. Ты должен участвовать в воспитании ребенка, потому что ты папа. И мама тоже должна это помнить.
Многие семейные пары сегодня игнорируют тот факт, что семья — это не просто совместная жизнь, но и совместные дела и решения. Именно совместные. А когда жена начинает решать что-то самостоятельно, не посоветовавшись, — «ну откуда он знает, как лучше!», «я быстрее решу все вопросы сама, моя мама всегда так делала» — она постепенно взваливает на свои плечи все больший и больший груз, ее активность разрастается до огромных масштабов, а мужчина как бы автоматически переходит в пассивное состояние. Он начинает перекладывать ответственность на жену, ему легче сказать «я же тебе говорил!» в случае какой-то неудачи, чем брать и делать самому. И итогом 20-летней совместной жизни вполне может стать то, что муж лежит на диване с пивом и смотрит футбол, а жена занимается уже взрослыми детьми, работает на двух работах, тянет хозяйство и вечно упрекает своего непутевого мужа.
В моей семье тоже все было непросто… Мой отец создавал комфорт для себя. А вот когда в семье появился Христос, тогда началась совсем другая жизнь, потому что каждый стал жертвовать собой ради другого. Конечно, это произошло не в один миг, нужна была долгая работа каждого из нас над собой. А до этого каждый пытался, можно сказать, заставить другого работать на себя. Отсюда и скандалы, и ссоры, ведь другой человек тоже хочет свободы для себя.
«Сходи в садик, сама там поговори» — тоже типичная мужская фраза. Я помню себя точно таким же. Но в какой-то момент я понял, что, если и дальше буду сваливать семейные обязанности на жену, я никогда не удержу статус мужчины. И однажды я сказал, что схожу сам. Поначалу супруга была просто поражена, потому что я вдруг освободил ее от какой-то проблемы: пошел договориться в садик, посетил родительское собрание в школе, где я был единственным мужчиной и в глазах всех женщин выглядел героем. Потом я начал брать телефон, когда звонили из каких-то организаций. Я стал решать семейные проблемы сам: где-то неумело, где-то хитрил и спрашивал жену, как бы она поступила, бывало, советовался со старшими товарищами — но я принимал удары на себя. И в глазах жены я возвысился очень сильно. Прошлым летом моя жена умерла, но я благодарю Бога за то, что в своей семейной жизни она ощущала присутствие и поддержку мужчины.
Другое дело, что я просто не знаю людей, которые могли бы без Бога так воспитывать себя по отношению к своей семье. Потому что осознание, что в Боге по-другому жить невозможно, будет твоей постоянной движущей силой. Тогда ты будешь и жену свою охранять и помогать ей, и детям посвящать всего себя.
И сколько я знаю семей, у которых уже не получается исправиться: жены не могут уступить мужьям, мужья не могут слезть с дивана, — настолько глубоко их уклад жизни пустил корни! Пассивный мужчина, который не стремится вылезти из своего панциря, который не работает над собой — чему он может научить ребенка и как будет его воспитывать? Скорее всего, все воспитание выльется в сплошные «нельзя» без объяснения почему: нельзя баловаться, нельзя ругаться, нельзя пить, нельзя курить. Больше всего меня поражает, когда курящие родители ругают курящих детей. Дети воспитываются не словами, а примером: не хочешь, чтобы ребенок курил, не кури сам. Когда ребенок спрашивает: «Папа, а ты тогда почему так делаешь?», а ему отвечают: «Так, вырастешь, поймешь», — как в такой ситуации говорить об отцовском авторитете? Ты не можешь требовать от ребенка хорошего отношения к родителям, если ты сам не хочешь и не умеешь общаться с собственной мамой, потому что у него не будет этого примера перед глазами. Получается замкнутый круг. И, к сожалению, это тот порочный круг, который дети могут «передать» уже своим детям. Да, они помнят, как росли, но опять же не лишают себя комфорта, не трудятся над собой, и потом тоже начинают обижаться.
В Боге все по-другому: у верующего человека нет возможности так воспитывать ребенка. И если он говорит, что этого делать нельзя, то и сам так не делает, иначе уподобится человеку неверующему.
Те родительские ошибки, которые Вы сейчас озвучили, могут оставить в душе человека, пусть уже и давно взрослого, незажившую рану. Что делать тому, в ком сидит чувство обиды на родителей?
Нужно понимать, что, наверное, в том, что у вас «не такой» характер, много комплексов и недостатков, есть немалая родительская заслуга — но нужно идти дальше. Родители — такие же люди, как и мы, они могут передавать только тот опыт, который приобрели сами. Возможно, тот же самый опыт воспитания, который некогда их самих загонял в тупики. Но, даже совершая ошибки, они все равно руководствуются любовью, хотят, чтобы мы были хорошими людьми, здоровыми, счастливыми. Если у них что-то не получилось, надо понимать, что они ни в коем случае не хотели бы, чтобы мы на них потом за это обижались.
Хорошо, пусть папа виноват в том, что ты тряпка. Что дальше? Если в твоей душе есть дурные качества, зачем в этом кого-то винить? Надо просто избавляться от них. Совершенно не важно, родители тебе это привили, одноклассники, или ты сам это приобрел.
Я не знаю, насколько автор письма в редакцию верующий человек, исповедуется и причащается ли он. Наверное, он только на пути к этому. Потому что, когда ты живешь в Боге, у тебя появляется желание противиться всему, что является греховным.
А если гордость не позволяет пойти на примирение с родителями, тогда это и не христианство вообще. Что мы хотим от Бога? Чтобы сказал волшебное слово, которое нам поможет? В любой сфере деятельности, если хочешь достичь результата, нужно работать. И в духовном плане то же самое. И трудиться тут приходится не один год. Поэтому другого способа, кроме как взять и начать что-то делать, нет: под лежачий камень вода не течет.
И наверное, надо бить во все колокола, если сложилась такая ситуация, что ты не видишь смысла жизни?
Для начала надо приходить и разговаривать с родителями.
«Молодые люди сегодня видят в священнике не только пастыря, но и отца»
Бывает ли так, что Ваши прихожане или духовные дети начинают видеть в Вас не только духовного отца, но и человека, который способен восполнить то, что в свое время не дали собственные родители?
Такова особенность нашего времени, что многие из сегодняшней молодежи в священнике начинают видеть отца. Священник неизбежно начинает участвовать в жизни человека, который приходит в Церковь: уже на исповеди он проявляет внимание, заботу, показывает свое искреннее неравнодушие к тому, что происходит в жизни молодого человека. А кроме того, начинают обсуждаться не только важные моменты, касающиеся его души, но и разные жизненные события: допустим, поиск невесты или жениха. А с родным отцом они, возможно, никогда такие вопросы не решали! Отцу, по всей видимости, было некогда…
А когда отношения священника с молодыми людьми еще и выходят за рамки исповеди и личных бесед, когда организуются какие-то совместные проекты и социальные программы, когда они вместе шутят и смеются, когда у них возникают дружеские отношения — тогда этой дружбой восполняются те пробелы, которые в свое время должны были заполнить родители. И ребята за это цепляются: для них эти совместные мероприятия становятся сильной душевной потребностью. А так как душа ребят, по всей видимости, не заполнена родительской любовью, они неизбежно начинают относиться к священнику во многом как к отцу.
А как на это реагируют родители?
Самое удивительное, что некоторые начинают обижаться. У меня даже были случаи, когда родители приходили и ставили мне в упрек то, что их дочка начинает воспринимать меня серьезнее, чем их.
Человек начинает ходить в храм, и спустя какое-то время наступает момент, когда он своей жизнью свидетельствует о Христе: он не спорит, не раздражается, он уступает, он любит, в своей семье он становится послушным, любящим и до конца отдающим себя человеком. Он был одним человеком, и вдруг перемена: он радостный, у него больше нет уныния и тех «загонов», как сегодня говорят, что были раньше. И когда родители вдруг понимают, что это не их заслуга, что их ребенок ходит в храм, что там у него есть знакомый священник, который во многом для него является примером, — они приходят и говорят: «Батюшка, верните нам нашу дочь». А я говорю: «Вы знаете, я не держу. Но почему-то ваша дочь рвется в храм больше, чем домой. Возьмите сами, сделайте так же! Поучаствуйте в ее жизни: что-то спросите, куда-то сходите, проведите вместе время. Но у вас вряд ли так получится, потому что у вас разные ценности».
Дальше я спрашиваю, что именно их не устраивает в дочке. Она что, кричит, гневается, ругается, не слушается, может быть, дерзит, не помогает? Родители говорят, что их все устраивает: дочка и послушна стала, и за собой больше следит. Упрек один: она в церковь ходит чаще, чем домой. Она молитвы начала читать. Тогда я говорю: знаете, а без этого она бы такой не стала.
Родители, наверное, считают, что дочка стала фанатичкой.
Да-да. Хотя объясняешь им, что, если человек не станет фанатом своего дела, он никогда не станет профессионалом. И в вере это естественный процесс. Их дочь просто искала всю свою жизнь дом — и наконец нашла. И, конечно, она хочет как-то себя проявлять в этом доме, отдавать свою любовь. А в родительском доме, может быть, ей и нечего отдавать — там все просто живут на одной территории, а жизнь у каждого своя.
Наверное, я пока так и не нашел золотой середины, как соблюсти баланс в отношениях с духовными чадами, как сделать так, чтобы родители с такими претензиями не приходили. Мне ребят безумно жалко: у них действительно есть сильная потребность в отцовском плече, им не хватило того, что давали им дома. Но все же Господь как-то устраивает. В моей пастырской практике есть и ситуации, когда родители приходят к Богу вслед за детьми. Хотя есть, конечно, и много околоцерковных родителей, которые считают себя верующими, но не понимают, что такое таинство, зачем нужны молитвы. Они раз в месяц приходят поставить свечку, что еще надо?..
Бывает ли, что молодой человек или девушка из вашего прихода начинают роптать на то, что родители их не понимают? Или бегут в храм, а собственную семью бросают? Вы учите их относиться к семье должным образом?
Конечно, ведь семья есть семья, это то, что Богом нам дано, то, что мы должны любить и оберегать. Но самое обидное, что родители иногда начинают этим пользоваться, а порой даже и манипулировать.
Я знаю одну молодую пару, которая не может пожениться из-за того, что родители девушки не дают на это благословения. Девочка смышленая, знает языки, предполагалось, что она продолжит семейный бизнес в Италии. А человек, в которого она влюблена, хочет быть священником. Если так произойдет, то дочь станет матушкой — и о семейном бизнесе тогда можно забыть.
Три года молодые люди встречались, и родители смотрели на это сквозь пальцы: мол, поиграет-поиграет и оставит. А у них все серьезно. Мама с папой в ужасе, и, абсолютно игнорируя чувства дочери, они занимают принципиальную позицию. Понимая, что без их благословения свадьба не состоится (дочка ведь не хочет рвать отношения с родными мамой и папой), они устраивают настоящий террор. Свою 25-летню дочь они поставили в положение подростка, который должен за все отчитываться, во всем слушаться, приходить домой не позже определенного времени. Если она идет в храм, а не остается с семьей, то «какое тебе тогда благословение?» И это такой тяжелый период для девчонки...
Мы молимся, но она понимает, что, видимо, зачем-то ей нужно через это пройти. И уже появляются плоды ее терпения, потому что она учится просто верить Богу, примиряться с ситуацией, на которую она не может повлиять.
И, наверное, даже в такой странной ситуации учится любить родителей такими, какие есть?
А деваться некуда, приходится любить. Жаль только, что родители не понимают, как это рвет ей сердце! Она любит их, но их поведение для нее как предательство. Они ведь вроде бы должны помочь ей, понять ее. Представляю это состояние души, когда ты пытаешься любить еще сильнее, чем любишь, а повода тебе для этого не дают. И ты придумываешь, выискиваешь, тянешь за ниточки, чтобы только согласиться с тем, что они, родители, делают это из благих побуждений, из любви к тебе. И она пока еще держится.
История, которую я сейчас рассказал — это частный случай. Но посмотрите: проблема общая. К сожалению, очень часто родителями движет только один вопрос: «Что сказать знакомым?» Что сказать знакомым, если наша принцесса-дочка хочет замуж не за бизнесмена, а за будущего священника? Что сказать знакомым, если мой сын должен был поступить в вуз, а поступил в ПТУ? И так далее. Они могут ставить своему ребенку лишь какие-то внешние задачи: ты должен учиться только на четверки и пятерки, ты должен поступить в университет, ты должен, должен, должен… А внутренним миром своего ребенка они заняться не умеют — и мы снова возвращаемся к ситуации читателя, приславшего вам письмо.
Но повторюсь, людям, хранящим в сердце обиду на родителей, винящим их в своей нескладывающейся жизни, надо идти дальше. Надо бороться со своими недостатками вне зависимости от того, по какой причине они в вас есть. И конечно, надо менять свое отношение к родителям. Любовь в себе надо взращивать — и тогда претензии просто перестанут появляться, потому что любовь все покрывает.
Беседовала Дарья Баринова
