Вопрос читателя:
Резко ушли мои дети, парни 17 лет, к папе, с которым у меня хорошие отношения. Ни разу не спросила их, почему. Только больно на душе. Не приходят, не интересуются, как я. Попрошу о помощи: один сын поможет, другой молчит. Живу с мыслью, что у них своя семья, а я одна. Единственное, в детстве их отец забирал не раз у меня. Думаю, уже привычка у детей периодически жить без мамы. Хочется кричать, орать, выяснять отношения, но понимаю, что хуже будет. Дайте сил.
Елена
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Елена!
Обычно, когда дети уходят к отцу, мать переживает, потому что их поступок для нее — что-то вроде оценки, причем неудовлетворительной. Факт ухода — это как бы свидетельство о том, что с мамой плохо и вообще мама плохая. А мама обычно очень сильно старалась быть хорошей мамой, и когда она встречается с таким поступком сыновей, ее разрывает от обиды и боли: столько лет старалась — и все коту под хвост?
А еще бывает и такое расположение, когда мама думает, что вот сейчас она вкладывает в сыновей — а потом они будут отдавать обратно. Должен же быть баланс, равенство. А оказывается, что сыновья ушли — и вкладывают в себя и свои семьи. И мама остается как бы обманутой, покинутой, брошенной… И вот тут мы нажимаем на кнопку «стоп».
Задача родителя — поставить ребенка на ноги и вовремя выпустить его из гнезда. Задача ребенка — вырасти, поблагодарить родителя за то, что он ему дал, оттолкнуться от данного старта — и упорхнуть строить свою жизнь и свою семью. Долг родителям отдают в детях: рождают, дают им старт… И так далее, из поколения в поколение.
Вы не старый человек, Вы, думаю, работаете, достаточно молоды, активны и здоровы. По большому счету, Вам не нужна помочь, тем более, от подростков.
Вы еще вспомните, что традиционно все-таки парней воспитывали отцы, и довольно рано сыновья отрывались от матери и переходили в ведение отцов и старших братьев. У Вас именно это и случилось: парни выросли и ушли к папе, социализироваться в мужской мир.
Предлагаю Вам взглянуть на ситуацию не под Вашим углом, а под другим. Сыновей Вы вырастили, слава Богу. И вырастили, кажется, вполне нормально, потому что эти уже повзрослевшие юноши четко поняли, что им интереснее не с матерью, а с отцом, потому что им надо учиться быть мужчинами. Они достаточно самостоятельны, чтобы принять решение, вот они его и приняли.
Вам сейчас советую порадоваться этим фактам, вдохнуть, наконец, свободной грудью, потому что, думаю, с уходом из дома двух подростков времени у Вас явно прибавилось, а хлопот бытовых убавилось, и надо начинать активнее жить своей жизнью. Работа, спорт, хобби, прогулки, интересные встречи с подругами и по интересам… То, что случилось, не трагедия, а вполне нормальный ход жизни, очень даже нормальный! Это не о том, что Вы плохая мать и дети неблагодарные, это о том, что Вы мать хорошая, дети выросли и переходят во взрослую жизнь. И это о том, что у них есть, слава Богу, отец, который их будет учить каким-то хорошим и полезным вещам. Так как отношения с ним у Вас хорошие, Вы в целом будете в курсе жизни сыновей, и этого вполне достаточно. Еще немного — и сыновья женятся и будут строить свои семьи. И это намного лучше, чем если бы они остались при Вас.
Чего Вам точно не надо делать, так это обижаться (не на что), грустить, тосковать, жаловаться и просить о помощи не потому что она нужна, а чтобы сделать ее поводом увидеть сыновей.
Хотите увидеться — пишите честно: «Парни, я соскучилась. Предлагаю: я приготовлю то-то, о дне и времени договоримся, и вы приходите ко мне на обед/ужин». Общение должно быть интересным, легким, чтобы они видели, что Вы их не держите, не заманиваете, видите в них взрослых людей. Чем меньше будете стараться удержать, тем охотнее они будут приходить, не боясь, что их «поймают».
Что касается помощи, просите только в случаях, когда реально не можете справиться сама. Если можете сама — делайте. Это даст сыновьям ощущение свободы. Расскажите им потом, что сделали и как, обсудите на будущее. Может быть, им станет грустно, что помогли не они, и они охотно будут приходить на помощь. Но установка: Вы не давите, Вы от них не зависите.
Что касается вопроса, почему ушли, его можно задать. Но не в порядке выяснения отношений, а в момент, когда Вы сможете его спросить нейтрально и из чистого любопытства, мол, а чего ушли-то? И когда Вы точно сможете спокойно выслушать, что им у папы лучше, и спокойно отреагировать, мол, все понимаю, у Вас там мужское царство, а вот я тут… и далее поделитесь с ними тем интересным, что Вы делали без них. И Вам полезно иметь свою интересную жизнь, и им полезно видеть, что мама ого-го и без них у нее вон сколько всего происходит.
Понимаю, что Вам непросто, но попробуйте посмотреть на ситуацию так.
Бог в помощь!
Читайте также:
