Вопрос читателя:
Доброе утро! После очередной ссоры взрослый сын ушел из дома. Беда в том, что он заблокировал родителей в телефоне, при встрече с отцом просто проехал мимо. Проблемы начались, когда стал встречаться с девочкой. Ей на тот момент было 15, ему 18. Я была против того, чтобы они спали вместе. Говорила, что она ещё ребенок. Но её мама была не только не против, но и всячески подталкивала их к постели. У мамы две дочери. Их папа живёт в городе с другой семьёй и, поскольку дочери учатся в этом же городе в школе, он им снимает отдельную квартиру в этом же доме. А мама в деревне с приходящим другом. При этом она уже женщина в возрасте, под 60. Девочка не пьёт, не курит. Но у неё нет понимания семьи, родителей. То есть, конечно, есть, но своё. Вот и сын, после того как начал встречаться с ней, выстроил своё мнение относительно взаимоотношений в семье. Мы должны помогать всегда, а когда нужна его помощь, то зачастую у него нет времени. Подругу и её маму он возит за сотню километров на «шоппинг». А отвезти маленькую сестру после операции на осмотр — со скандалом. Живёт полностью за наш счёт. Не платит ни за еду, ни за квартиру, права ему оплатили, машину помогли купить. Его зарплату он тратит на себя и на неё. Иногда до смешного доходит. Прошу купить хлеб — мне нужно дать деньги. При том, что он привёл её к нам «жить» и мы кормили ещё и её. Приходят из школы и с работы, покушали и на кровать. Вот и возникали ссоры из-за того, что они посуду не убрали, комнату свою не убирают (остальное мы уже не требуем), за сестрой младшей не посмотрят , когда мы на работе (он стал говорить, что он не её родитель). Если он с подругой и решает что-то приготовить, то берут нами купленные продукты и готовят только для себя. А то и хуже: купят себе что-то и закрываются в комнате — едят. Начинаю объяснять, что так нельзя — сразу ссора. Говорила: «Если вы уже взрослые и научились спать вместе, то снимите квартиру и попробуйте сами себя обслуживать ». Его слова: «Если я сниму квартиру, то с вами я перестану общаться». Как только ему что-то нужно, становится послушным и спокойным. До тех пор, пока это не получает. И вот опять очередная ссора из-за того, что отказал нам в помощи (судя по её недовольному лицу, она не хотела остаться одна на полчаса). Собрал вещи и ушел теперь уже к её маме в деревню (будет её на машине оттуда привозить в школу). И, как я уже говорила, нас везде заблокировал. Сестрёнка, видимо, тоже виновата, раз и по ней не скучает. Что делать в той ситуации? Сделать первый шаг снова — значит позволить окончательно сесть себе на голову. Не сделать — пока она с ним, мы его можем окончательно потерять. Там его «понимают», а мы такие «ненормальные». Я говорю, что вся надежда на Господа нашего, но я не хочу, чтобы он прошел путь домой через несчастья. К тому же читаю истории, когда сыновья действительно так перенимают мировоззрение своей избранницы, что вообще перестают общаться со своими родителями. Я уже жалею, что посоветовала учиться здесь. Нужно было ехать ему в другой город и учиться жить. Старший сын учится и живёт в 500 км. Он быстро стал самостоятельным. От помощи не отказывается, но и не просит о ней и ногами не топает. Горько мне, давно хотелось, чтобы второй сын тоже учился жить самостоятельно. Но не таким способом. Это шантаж с его стороны: «Не будете меня содержать — я вас не знаю». Как быть?
Вера
Ответ священника:
Здравствуйте, Вера.
Давайте попытаемся с Вами взглянуть на всю эту ситуацию глазами Вашего сына и представим себе, что нам вновь по восемнадцать лет. Что мы имеем в наличии? Во-первых, крышу над головой и все блага цивилизации: центральное отопление, электричество, уборную прямо в квартире, холодильник, в котором всегда есть еда, комнату, в которой можно уединиться с юной особой.
Во-вторых, у нас с Вами есть молодая спутница жизни, с которой бывает очень приятно проводить свободное время. В-третьих, у нас есть родители, к которым можно регулярно обращаться с просьбами о материальной поддержке. И ведь они не отказывают! Не чудо ли это? Скажите мне, пожалуйста, захотели бы мы с Вами, если бы у нас все это было, что-то в своей жизни менять? Думаю, что ответ на данный вопрос очевиден.
Следовательно, чтобы у Вашего сына появилось желание скорректировать собственное поведение, необходимо постепенно выводить его из зоны комфорта. Начать можно с продуктов питания, которые он должен будет покупать не только для себя, но и для других членов семьи. Затем можно разделить между вами коммунальные платежи. Результатом всего этого процесса должен стать переезд Вашего чада и его спутницы жизни в отдельное жильё, а так же их абсолютная финансовая автономия. Думаю, Вы и сами прекрасно понимаете, что в данном случае иного пути нет: либо Вы — несмотря ни на какие психологические манипуляции с их стороны — поступите так, как я написал выше, либо всё останется так, как есть.
Помимо этого, конечно, рекомендую Вам сходить в храм, исповедаться, причаститься и начать процесс собственного воцерковления. Это не решит всех проблем сразу, но в любом случае Вы получите возможность восстанавливать собственный духовный ресурс, из-за недостатка которого всем нам временами становится очень сложно справляться с жизненными неурядицами и проблемами.
С Вашего позволения, завершу свой ответ на Ваш вопрос цитатой из творений святителя Феофана Затворника, в которой он рассуждает о пределах материнского попечения об устройстве жизни и быта своих детей: «Снедает вас забота о детях... и их семейном быте, а совесть претит. Если совесть претит, то значит, дело уж чересчур. И надо его умалить. Положите себе, во-первых, не пытать, что им нужно, а когда узнаете без пытания, тогда, что важно и трудно, за то беритесь, а что мало и легко, то и сами справят. Так понемножку и отвыкните. Без забот и попечений как прожить? Но все в меру, а главное, с преданием себя в волю Божию. Вы все сами хотите устроить детей, а Богу ничего не предоставляете. А на деле надо все Богу отдать, не прекращая, конечно, и своего попечения, но не придавая ему и слишком много значения. Если Бог не благословит детей, то что вы одни сделаете? Да не станет ли Бог смотреть на них равнодушно по причине ваших забот? И выйдет, что вы хлопотами ничего не сделаете прочного, и Бог не станет делать для них из-за вас. Вместо добра выйдет худо. Уверьтесь в этом и этим умеряйте свою заботливость. Это враг вас мутит. Со всякою немощию душевною следует тотчас обращаться с молитвою к Господу, прося Его исцелить. Затем, употребляя и от вас зависящие средства и собственные усилия, ждите помощь свыше, и Господь в свой час пошлет помощь и исцелит. Без Господа никакое добро не укореняется в сердце».
Пусть Господь Вам поможет!
