Сын признался в нетрадиционной ориентации. Что делать?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте! У меня случилось горе: взрослый сын признался, что он гей. Жизнь рухнула в одночасье, муж ничего не знает, боюсь ему говорить, он категорически против этого, как и я. Причём сын говорит, что знал это с детства и принял себя таким, его это не смущает. Сейчас ему 30. Что делать, можно ли просить Господа помочь поменять его ориентацию? Мне стыдно смотреть даже в глаза людям. Помогите мне, пожалуйста, я одна в своём горе, никому не могу об этом рассказать

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте! Очень сочувствую!

Это и правда очень сложная ситуация. В таких патовых ситуациях первое, что нужно понять — какие действия на самом деле в Ваших силах и где Ваши возможности заканчиваются. Вопрос ориентации — это вещь сложная. Да, безусловно, по Библии мы знаем, что мужеложество — это грех, и это вещь определенная и однозначная. Если обратиться к данным современной медицины, можно узнать, что есть очень малый процент людей, чья нетрадиционная ориентация определяется природой. Это то же, что цвет глаз, форма черепа и ушей, и с такой ориентацией ничего не поделать. Если Ваш сын оказался в такой ситуации, именно по своей природе, Вы, безусловно, можете просить Бога о совершении чуда, но имейте в виду, что чудеса — это все-таки исключение из правил. То есть Вы молитесь о дорогом и любимом сыне, но всегда имейте в виду, как бы фоном, что молитва может и не исполниться, и это придется принять.

В большинстве случаем, насколько я понимаю, нетрадиционная ориентация обуславливается социально-психологическими причинами, то есть травмами, которые человек получил в детстве, либо модой, то есть социально одобряемым поведением либо таким, которое позволяет человек компенсировать что-либо, что недоступно ему при реализации традиционной (и свойственной ему по природе) ориентации. В этом случае человек может как следует проработать сложные моменты с психологом и, возможно, все-таки вернуться к своей нормальной гетеросексуальной природе.

А вот дальше вопрос в том, что то, как будет жить сын и при первом, и при втором варианте зависит полностью от его выбора.

Если дело в его природе, он может либо пойти по пути реализации своей ориентации, и тогда ему нужно будет очень серьезно говорить с его духовником и как-то думать об отношениях с Богом, если он пошел по заведомо греховному пути, либо он может избрать сложнейший путь воздержания, когда, имея греховную склонность, человек всю-всю жизнь борется с ней и не дает ей реализоваться или кается всякий раз, как с ним случается падение. Это, повторю, очень сложно, и это борьба самого сына. Как его поддержать — вопрос сложный, это к духовнику.

Если дело в социально-психологических факторах, опять же, выбор сына, будет ли он этими вещами заниматься. Вы за него можете и обязаны молиться, Вы можете, безусловно, сама пойти к психологу, чтобы, возможно, подкорректировать что-то в своем поведении, но вместо сына Вы проработать ничего не сможете и заставить его не сможете тоже. Возможно, когда что-то изменится в Вашем поведении, это повлияет на сына, но все очень индивидуально.

Теперь переходим к Вашей проблеме — отношениям с мужем и с социумом. Я думаю, что по первому пункту лучше всего поговорить сперва с сыном и спросить его напрямую: «Сынок, ты знаешь, как папа относится к таким вещам, но знаешь, что и я папу люблю и что у нас нет друг от друга секретов (ведь да?). Скажи, как мне быть с тем, о чем ты мне рассказал? Ты хочешь сам рассказать папе? Лучше, чтобы я ему сказала о нашем разговоре? Или ты хочешь подождать какое-то время и потом сам заведешь эту тему и либо скажешь сам, либо меня попросишь?». Я думаю, тут стоит помолиться и сделать так, как решит сын. В конце концов, речь идет о его проблеме и его жизни.

Принимать или не принимать дома его «друзей», если они все-таки будут, вопрос сложный. Я думаю, обозначив свою позицию — сына Вы любите, а вот эту его ориентацию не принимаете — Вы вполне вправе сообщить, что сыну всегда рады, а вот «друзей» его принимать не готовы. Это нормальная позиция. Просто говорите обо всем спокойно, твердо и ясно, без скандалов.

Что касается пункта «стыдно смотреть даже в глаза людям», запомните, что Вы не обязаны отчитываться перед людьми ни за себя, ни, тем паче, за другого взрослого человека, даже если он Ваш сын. Сообщать подробности интимной жизни детей другим людям — это дурной тон, и неважно, идет ли речь о такой ситуации, как с Вашим сыном, или о совершенно нормальной семейной (а значит, и половой) жизни взрослых детей. Кто с кем женится, когда забеременел, сколько будет детей, соблюдают ли посты и так далее — это все вопросы интимной жизни других взрослых людей, и самая правильная позиция — это свернуть разговор и не обсуждать ни с кем то, что должно и имеет право остаться между двумя людьми, причем так, что Вы ни одним из этих двоих не являетесь, стало быть, и права не имеете об этом ни с кем говорить, если Вас не просили сами эти люди. Так что живите дальше совершенно спокойно, говорите с сыном и молитесь о нем, о себе и о Вашем муже. Насчет стыда можете подумать сама или с психологом, откуда он берется, чему Вы хотите соответствовать и каких социальных, может быть, одобрений Вас лишает сын, объявив о своей ориентации. Вы увидите, что все это вещи очень внешние. И если Вам важно мнение людей о Вас, то его нужно добиваться именно Вашими делами, а ориентация взрослого сына — это все-таки не Ваш вопрос. Так что тут успокойтесь.

Крепости Вам, мудрости и помощи от Господа всей Вашей семье!