Вопрос читателя:
В недалеком прошлом практиковала практику вывода из гнева через неодушевленные предметы. Однако гнев все еще со мной и никуда не хочет уходить. Есть практика Джиббериш, прокомментируйте, пожалуйста, насколько она полезна в плане вывода гнева.
Большое спасибо за статью «Терпеть тебя могу». Понравились рекомендации понаблюдать за болью, от которой я прячусь в гневе. Меня сильно раздражает внук, ему 20 лет, учится в колледже, поэтому живет вместе со мной. Учится на 4–5, но он очень шумный, демонстративный. Великий спорщик. Когда я в ресурсе (выходные дни) я более спокойно отношусь к его поведению. Но после работы у меня не хватает терпения. Пишу, а сама думаю, что это за эмоциональная боль, буду наблюдать. Внук же объясняет свое поведение тем, что он везде сдерживает свое недовольство, а дома выливает все отрицательные эмоции на меня. Что делать?
Отвечает психолог Александр Ткаченко:
Вывод подавленного гнева через работу с неодушевленными предметами одно время широко практиковали по всему миру. Психологи стали рекомендовать клиентам в качестве способа отреагирования подавленного гнева, например, попинать кулаками подушку от дивана, постучать по полу поролоновой палкой или порвать в клочья специально приготовленные листы бумаги.
Но потом в результате серьезных исследований выяснилось, что после избиения замещающих объектов уровень агрессии у разгневанного человека не уменьшается, а, наоборот, становится еще более высоким. Кроме того, к чувству гнева после таких упражнений прибавляется еще и моторный навык — выражать его в ударе по «обидчику». После ряда печальных случаев, когда человек сначала сбрасывал агрессию ударами по подушке, а потом шел и точно так же бил ненавистного ему человека, эту практику в профессиональном сообществе психологов признали опасной и отказались от нее. Так современная психология путем проб и ошибок пришла к правилу, которое сформулировал святой праведный Иоанн Кронштадтский: «Не сердись на бездушные вещи и не ругай их, когда они не так, как нужно, складываются и бывают тебе помехой в деле. Привыкнешь сердиться на вещи — будешь сердиться и на людей, даже без причины, и от любви отпадешь, а любовь — сущность всего Закона Божия».
Практика Джиббериш в этом смысле мало чем отличается от битья подушки. Ну разве что там нет предпосылок для формирования ударных навыков. По сути же это тоже отреагирование подавленного гнева через движение и звук, которое позволяет снять накопившееся аффективное напряжение, но не устраняет его причин.
Невозможность справиться с гневом подобным образом объясняется тем, что гнев — это наша реакция на душевную боль, сигнализирующую о нарушении наших личных границ. Пока есть эта боль, будет и гнев. И сколько бы мы его ни пытались отреагировать и выразить через действие, боль внутри будет снова и снова генерировать новые порции гнева. Причем нарушения наших личных границ в реальной ситуации здесь и сейчас может и не быть. Вернее сказать, это нарушение может быть совершенно несоразмерным вызванной им душевной боли и, соответственно, — силе гнева, когда в ответ на пустяковую реплику, интонацию или даже не понравившийся взгляд в душе вспыхивает настоящая ярость. В таких случаях можно обоснованно предположить, что настоящий источник столь сильной боли находится в эмоциональной памяти о каких-то давно прошедших и, может быть, даже забытых событиях, когда душевная боль была непереносимой, а защитить свои границы через гнев не было возможности. То есть речь идет о непроработанной психологической травме из прошлого. В таких случаях любые техники совладания с гневом будут иметь в лучшем случае лишь временный эффект. Потому что причины, вызывающие его, находятся в прошлом. И эффективная терапия в таких случаях заключается в том, чтобы с помощью специальных методов помочь человеку найти у себя в эмоциональной памяти эти травмировавшие его когда-то события, и проработать не сам гнев, а именно причину, вызвавшую столь сильную душевную боль. Когда это удается сделать, происходит маленькое чудо: гнев, не отпускавший человека годами или даже десятилетиями, вдруг уходит как будто сам по себе, без каких-либо усилий и ухищрений со стороны человека, страдавшего от этого гнева. А причина проста: событие, когда-то ставшее причиной травмы, найдено, осознано, проработано, и больше не вызывает душевной боли. А раз нет боли, значит, нет и гнева в ситуациях, напоминавших человеку о той давней истории.
Но возможно это только в терапии с грамотным специалистом. Поэтому давать какие-либо советы здесь бессмысленно, ведь каждый случай уникален. Могу лишь предположить, что раздражение на внука может быть вызвано тем, что в юности вам самой запрещали спорить, возражать, высказывать свое мнение, раздражаться. Есть такая невеселая шутка у психологов: больше всего в других нас раздражает именно то, что мы себе запретили. Но конечно, это всего лишь предположение, которое нужно проверять, причины могут быть и другими.
А вот объяснение своему поведению, которое дает внук, представляется мне совсем неудовлетворительным. Сдерживать себя с чужими людьми и вываливать накопившееся раздражение дома на близких — способ нечестный и разрушительный как для отношений с этими близкими, так и для души самого человека. Близкие не могут и не должны быть для гневливого человека психотерапевтами или подушкой для битья. И если внук не в состоянии самостоятельно справиться со своими отрицательными эмоциями, это очевидный повод для обращения за профессиональной помощью к психологу.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
