Вопрос читателя:
Здравствуйте. Мы с супругом прожили 10 лет, у нас двое детей. После рождения первого сына он оставил меня. Не в физическом плане, а духовном. Перестал общаться, стал много работать. Спустя пять лет я окончательно перестала его воспринимать как мужчину. Летом этого года он решил почувствовать свою значимость в женском обществе. Сначала у них начинались романтические отношения и он нас бросил, предлагал продать квартиру, чтобы начать ему самостоятельную личную жизнь. Потом она оказалась не совсем порядочной девушкой и, забрав небольшую часть денег с его зарплат, бросила его. А мы с детьми, тем временем, уехали на дачу и старались выживать с помощью моей мамы. Начали вести совместное хозяйство в новом составе семьи.
Теперь супруг хочет вернуть наши прежние отношения. Хочет того же комфорта и семейного благополучия. Но не осознав ошибки, совершенные нами. Сейчас он оказывает нам поддержку, понимая, в каком положение мы живём. Но возвращать из жалости или из-за временного тяжёлого состояния мне не хочется. А чувств окончательно не осталось. Тем более, я стала общаться с другим мужчиной, на расстоянии. И я увидела колоссальную разницу в том, как другой мужчина может уделять внимание. Что, оказывается, мужчины разные, я не знала, так как отношения всегда изначально были только с супругом.
Зная, что женщины не могут объективно принимать решения в силу эмоций своих, рассудите, пожалуйста мою ситуацию. Брак — это просто совместное взаимодействие, так сказать, взаимовыгодное сотрудничество? И я не могу быть уверена в мужчине, которого совершено не знаю, возможно, я строю иллюзию в голове или это просто фальшь.
Хочется просто прожить жизнь без мужчины, посвящая себя детям, занимаясь саморазвитием и обеспечением материального блага. Спасибо.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Чтобы дать конкретный совет в такой ситуации, нужно разговаривать лично и выяснять множество нюансов.
Вы пишете о том, что общение с мужем после рождения первенца разладилось и почти сошло на нет. И вот тут важно понимать множество факторов: как оно шло до этого и что поменялось? Как он и Вы относились к ребенку — делили ли заботы о первенце пополам? Или, может быть, Вы вся «ушли в ребенка», а о муже несколько забыли? А может быть, муж был так ответственен в отношении Вас, что стал работать, чтобы обеспечить достойную жизнь? Или дома было так сложно, что Вы оба не умели наладить коммуникацию, и Вы ушли в детей, а он в работу — то есть формально оба делали правильные вещи, только не самые нужные? Как так вышло, что решили родить второго? Решили ли или само как-то вышло? Как строились отношения дальше? Без прояснения каждого из эти вопросов и их нюансов оценить ситуацию невозможно.
Дальше видимо, что муж Ваш загулял. Опять же, вопрос, что было с браком до этого? Он «решил почувствовать свою значимость в женском обществе» — а что было с тем самым женским обществом дома? Почему вы оба не стали как-то прояснять свои отношения, свою ситуацию? Он-то решил почувствовать, но ведь до того Вы сама «окончательно перестала его воспринимать как мужчину». Это все надо, повторю, прояснять.
Дальше понятно что было.
И на фоне того, что было, Вы стали с кем-то общаться по переписке. Но переписка, да еще и когда мужчина стремится (как это обычно бывает) довести дело до интима, конечно же, он будет чудесным, заботливым, общительным, внимательным и так далее. Ведь на словах это так удобно! А что на деле? Вы ведь не знаете, какой он в жизни, в быту, в беде, в горе, в радости, как он воспримет двоих чужих детей и так далее.
Брак — это одна жизнь на двоих, в которую входит и внутреннее единство (и этому нужно учиться), и телесное единство и, как следствие, общий быт. И отношения — это, конечно же, всегда взаимная заинтересованность и взаимная поддержка, просто в какие-то периоды больше дает один, в какие-то — другое. И это дело такое… надолго, на всю жизнь. И если чего-то не умеете — нужно учиться.
Я бы Вам лично горячо посоветовал сходить на исповедь, помолиться Богу и поработать с хорошим психологом. Сперва Вам самой. Чуть позже предложить мужу тоже поработать, попробовать обоим понять, что вообще было в браке, как он строился все эти 10 лет совместной жизни. И только после этого принимать какие-то решения. То есть сперва разобраться, потом уже строить планы.
С Богом!
