Вопрос читателя:
Здравствуйте, я запуталась. С мужем в браке, венчаны, есть сын 7 лет. Больше 3 лет не живем вместе, ушла от него к своим родителям. Прожили мы недолго. Сразу жили с его родителями, когда я родила, стали часто с ним ругаться. Ушла, потому что стало невыносимо, не хотела, чтоб ребенок рос в такой обстановке, не чувствовала, что он меня любит. Кольцо он не носил. Часто замечала, что он пишет в интернете и интересуется другими девушками. Плакала, просила, он больше скрывал. Его родители переехали в деревню, и он все время там, мне с ребенком особо не помогал. К моим родителям и ко мне относился неуважительно.. Первое время я очень переживала наше расставание, пыталась молиться, как умею, чтоб он исправился, понял хоть что-то, очень его любила, но он не особо звал обратно, наслаждался свободой. Я понимаю, всегда виноваты оба, не надо было мне уходить, постараться решить, но я была уже в состоянии нервного срыва и отчаяния, от нашей обстановки в семье ребенок маленький часто болел, я сама на фоне стресса тоже постоянно болела, а поддержки не ощущала.
Сейчас мы нормально общаемся, он навещает сына, предлагает сойтись вновь. Все это время я жила у родителей, ему не изменяла. Как жил он, могу только предположить. Еще он очень любит свою маму и она у него на первом месте, это меня очень ранит. Интересы мои, как жены, всегда не учитывались, на этом фоне тоже были частые ссоры. Отец у него выпивает, часто он позволяет себе высказываться неуважительно и в его сторону, это слышит наш сын. Я хочу, чтоб у ребенка была полная семья, но боюсь, что ошиблась в человеке, не того выбрала. Боюсь, что, если сойдемся, все вернется на круги своя, не вижу, что он изменился или что питает ко мне какие-то чувства, да и сама остыла как-то. Живу для сына. Не знаю, как поступить, вернуться или все-таки решиться на развод. Знаю, что это большой грех. Но мы уже больше 3 лет живем порознь, и в этом моя вина, брак наш уже и так не брак. Есть ли надежда что-то исправить? Стоит ли стараться ради сына? Раньше я боялась остаться одна, а сейчас как-то отлегло на сердце.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Надежда исправить, конечно, есть, при условии, что этого будете хотеть, и Вы, и Ваш муж. При условии, что вы оба будете жить нормальной семьей — хотя бы со взаимным уважением, с интересном друг ко другу, с желанием строить именно совместную жизнь и на уровне быта, и на уровне каких-то занятий и интересов, и на уровне общения. Это не означает, что вы оба будете зациклены друг на друге, но это о том, что друг для друга Вы на втором месте после Бога, а родители с обеих сторон идут уже после. Это важно: «И оставит человек отца и мать своих и прилепится к жене своей» (Мф, 19:5).
Собственно, это то, с чего бы следовало начинать брак, но с этого можно начинать брак и по-новому, почему бы и нет? Только не надо вставать Вам на позицию жены, которая знает, как все должно быть. Вы, без сомнения, пишете все верно тут, но вот занимать такую позицию не надо: Вы взрослая женщина, муж взрослый мужчина, Вы оба имеете свободу и оба несете ответственность за свои поступки. Думаю, муж Ваш прекрасно понимает, каков должен быть муж и отец ребенка, другое дело, хочет ли он таковым быть и хочет ли таковым быть рядом с Вами. Поэтому Вы можете просто сказать ему, как Вы видите ваш с ним брак, в частности, что Вы готовы с ним попробовать жить вместе, есть будете уверены в его верности, в том, что для него на первом месте семья, а потом родители (при этом от помощи родителям никто не отказывается!), и что о ребенке вы оба, как и положено, будете заботиться вместе. Если он такового не хочет, стало быть, он не хочет на самом деле брака с Вами, ну что делать... Придутся это констатировать и обговаривать тогда только один пункт — как Вы с ним оба заботитесь об общем ребенке и финансово, и в плане воспитания.
Это не очень простой разговор, поэтому я бы Вам рекомендовал помолиться и, так как дело касается и психологических сложностей, обратиться к психологу. Вы очень хорошо понимали, что надо делать мужу, но, боюсь, за всем этим совершенно упустили из виду себя, а с этого было бы надо начинать. И, предполагаю, Вас снова может потянуть на то, чтобы быть для мужа учительницей, как следует жить, а Вам нужно сосредоточиться на том, что Вам самой надо, что Вы готовы принять и что нет. Жить ради сына — неправильно! Сын у Вас родился, Ваша задача — его вырастить, научить любви к Богу, научить, как следует жить, как поступать в разных ситуациях(а для этого нужно разобраться с собой) — и отпустить в мир. Иначе Вы вырастите такого же маменькиного сыночка, как те мужчины, которые Вам не нравятся, а у Вас будет ощущение жизни, которую Вы потратили на воспитание сына, который Вам почему-то недостаточно благодарен, и круг замкнется. Не надо! Так что Вы поймите себя, поймите, какова Ваша роль, как матери, и далее стройте свою жизнь, исходя из своих негреховных интересов, договорились? И с мужем заново брак стройте только на нормальных основаниях. «Ради сына» — это очень плохой конструкт. «Ради себя, ради взаимной любви и возможности жить вдвоем лучше, чем по одиночке» — это вариант намного более здоровы и продуктивный, в нем и сыну будет хорошо. А быть ребенком, ради которого живет мать, — это слишком непосильный груз для детской психики: Вы фактически перекладываете на сына всю тяжесть быть смыслом Вашей жизнь, ох, не делайте так, поберегите ребенка!
Так что, дорогая, решайте, думайте и смотрите, на что готов Ваш муж. Очень желаю, чтобы все разрешилось наилучшим для всех образом!
С Богом!
