С мужем расстались. Стоит ли сойтись ради сына? – Православный журнал «Фома»
С мужем расстались. Стоит ли сойтись ради сына?
Фото автора Sofia Alejandra: Pexels

С мужем расстались. Стоит ли сойтись ради сына?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте, я запуталась. С мужем в браке, венчаны, есть сын 7 лет. Больше 3 лет не живем вместе, ушла от него к своим родителям. Прожили мы недолго. Сразу жили с его родителями, когда я родила, стали часто с ним ругаться. Ушла, потому что стало невыносимо, не хотела, чтоб ребенок рос в такой обстановке, не чувствовала, что он меня любит. Кольцо он не носил. Часто замечала, что он пишет в интернете и интересуется другими девушками. Плакала, просила, он больше скрывал. Его родители переехали в деревню, и он все время там, мне с ребенком особо не помогал. К моим родителям и ко мне относился неуважительно.. Первое время я очень переживала наше расставание, пыталась молиться, как умею, чтоб он исправился, понял хоть что-то, очень его любила, но он не особо звал обратно, наслаждался свободой. Я понимаю, всегда виноваты оба, не надо было мне уходить, постараться решить, но я была уже в состоянии нервного срыва и отчаяния, от нашей обстановки в семье ребенок маленький часто болел, я сама на фоне стресса тоже постоянно болела, а поддержки не ощущала.

Сейчас мы нормально общаемся, он навещает сына, предлагает сойтись вновь. Все это время я жила у родителей, ему не изменяла. Как жил он, могу только предположить. Еще он очень любит свою маму и она у него на первом месте, это меня очень ранит. Интересы мои, как жены, всегда не учитывались, на этом фоне тоже были частые ссоры. Отец у него выпивает, часто он позволяет себе высказываться неуважительно и в его сторону, это слышит наш сын. Я хочу, чтоб у ребенка была полная семья, но боюсь, что ошиблась в человеке, не того выбрала. Боюсь, что, если сойдемся, все вернется на круги своя, не вижу, что он изменился или что питает ко мне какие-то чувства, да и сама остыла как-то. Живу для сына. Не знаю, как поступить, вернуться или все-таки решиться на развод. Знаю, что это большой грех. Но мы уже больше 3 лет живем порознь, и в этом моя вина, брак наш уже и так не брак. Есть ли надежда что-то исправить? Стоит ли стараться ради сына? Раньше я боялась остаться одна, а сейчас как-то отлегло на сердце.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Надежда исправить, конечно, есть, при условии, что этого будете хотеть, и Вы, и Ваш муж. При условии, что вы оба будете жить нормальной семьей — хотя бы со взаимным уважением, с интересном друг ко другу, с желанием строить именно совместную жизнь и на уровне быта, и на уровне каких-то занятий и интересов, и на уровне общения. Это не означает, что вы оба будете зациклены друг на друге, но это о том, что друг для друга Вы на втором месте после Бога, а родители с обеих сторон идут уже после. Это важно: «И оставит человек отца и мать своих и прилепится к жене своей» (Мф, 19:5).

Собственно, это то, с чего бы следовало начинать брак, но с этого можно начинать брак и по-новому, почему бы и нет? Только не надо вставать Вам на позицию жены, которая знает, как все должно быть. Вы, без сомнения, пишете все верно тут, но вот занимать такую позицию не надо: Вы взрослая женщина, муж взрослый мужчина, Вы оба имеете свободу и оба несете ответственность за свои поступки. Думаю, муж Ваш прекрасно понимает, каков должен быть муж и отец ребенка, другое дело, хочет ли он таковым быть и хочет ли таковым быть рядом с Вами. Поэтому Вы можете просто сказать ему, как Вы видите ваш с ним брак, в частности, что Вы готовы с ним попробовать жить вместе, есть будете уверены в его верности, в том, что для него на первом месте семья, а потом родители (при этом от помощи родителям никто не отказывается!), и что о ребенке вы оба, как и положено, будете заботиться вместе. Если он такового не хочет, стало быть, он не хочет на самом деле брака с Вами, ну что делать... Придутся это констатировать и обговаривать тогда только один пункт — как Вы с ним оба заботитесь об общем ребенке и финансово, и в плане воспитания.

Это не очень простой разговор, поэтому я бы Вам рекомендовал помолиться и, так как дело касается и психологических сложностей, обратиться к психологу. Вы очень хорошо понимали, что надо делать мужу, но, боюсь, за всем этим совершенно упустили из виду себя, а с этого было бы надо начинать. И, предполагаю, Вас снова может потянуть на то, чтобы быть для мужа учительницей, как следует жить, а Вам нужно сосредоточиться на том, что Вам самой надо, что Вы готовы принять и что нет. Жить ради сына — неправильно! Сын у Вас родился, Ваша задача — его вырастить, научить любви к Богу, научить, как следует жить, как поступать в разных ситуациях(а для этого нужно разобраться с собой) — и отпустить в мир. Иначе Вы вырастите такого же маменькиного сыночка, как те мужчины, которые Вам не нравятся, а у Вас будет ощущение жизни, которую Вы потратили на воспитание сына, который Вам почему-то недостаточно благодарен, и круг замкнется. Не надо! Так что Вы поймите себя, поймите, какова Ваша роль, как матери, и далее стройте свою жизнь, исходя из своих негреховных интересов, договорились? И с мужем заново брак стройте только на нормальных основаниях. «Ради сына» — это очень плохой конструкт. «Ради себя, ради взаимной любви и возможности жить вдвоем лучше, чем по одиночке» — это вариант намного более здоровы и продуктивный, в нем и сыну будет хорошо. А быть ребенком, ради которого живет мать, — это слишком непосильный груз для детской психики: Вы фактически перекладываете на сына всю тяжесть быть смыслом Вашей жизнь, ох, не делайте так, поберегите ребенка!

Так что, дорогая, решайте, думайте и смотрите, на что готов Ваш муж. Очень желаю, чтобы все разрешилось наилучшим для всех образом!

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (15 голосов, средняя: 4,93 из 5)
    Загрузка...
    12 января 2022
    Поделиться:

    • Анастасия
      Анастасия9 месяцев назадОтветить

      Ответ прекрасный со всех сторон, особенно важно, чтобы читательница задумалась о своей материнской роли. Но что делать с грехом развода, если муж откажется пойти на все её условия? Брак нужно сохранять не ради сына, а ради бога, разве нет?

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь