Родила второго, старшая стала раздражать. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Родила второго, старшая стала раздражать. Что делать?
Фото Josue Michel on Unsplash

Родила второго, старшая стала раздражать. Что делать?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Батюшка, после рождения второго ребёнка не чувствую прежнюю любовь к старшему. Нет к нем жалости: упадёт, заболеет — во мне это уже не вызывает жалости. Хотя в душе я понимаю, что так нельзя, я же мама. И это чувство съедает меня изнутри. Раздражает своим шумным поведением, капризами. Раздражает даже то, что она хочет подойти поцеловать, обнять меня, а я не хочу. Или делаю это просто, без эмоций. Знаю, что согрешаю, внутри будто бы всё горит, хочу пойти в церковь, покаяться, но не могу. Хочу быть ближе к Богу, не получается. Как мне быть, что сделать, с чего начать? Помогите пожалуйста.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Дорогая читательница, предполагаю, что Вы просто устали. Маленький ребенок в современных реалиях оказывается практически целиком на женщине, и это само по себе трудно. У Вас забота о дочке — то есть 100% ответственности за жизнь, здоровье, моральную составляющую жизни другого человека — наложилась на беременность, роды и заботу о младенце, который не может сделать сам практически ничего. Отвечать за трех людей — себя и еще двоих — это невероятно трудно. И традиционно женщина всегда этот труд делила с родственниками, потому что жили все вместе или были всякие мамушки и нянюшки, которые следили за детьми, если не ошибаюсь, большую часть времени. Сейчас все не так.

Начать я бы посоветовал с молитвы Богу и Матери Божией о помощи. А далее — с того, чтобы понять, чего Вам самой сейчас недостает — полноценного сна? ежедневного часа-двух на себя? (не на дела по дому и поход в магазин — а именно на себя саму, без заботы о детях!) может быть, Вы даже по работе скучаете? по подругам? Погулять хотите сама спокойно? А может быть, так бы хотелось съесть чего-то, что невозможно из-за грудного вскармливания? Ответьте себе на вопросы очень честно. Хотеть всего этого — это не стыдно, это совершенно нормально для взрослого человека. Следующий шаг — сделать так, чтобы хотя бы отчасти у Вас то, что Вас успокоит, восстановит силы и порадует, было!

В храм, пожалуйста, не стесняйтесь прийти, что Вы! Бог Вас любит и прекрасно понимает, что к чему! Все мы бываем в трудной ситуации, и куда же и к кому же идти, как не к Богу? Исповедь, Причастие — это Таинства, в которых человек черпает благодать Божию на то, чтобы жить. И непременно прибегайте к этим Таинствам примерно раз в месяц и детей причащайте. И дома молитесь или по молитвослову, или своими словами.

Насчет детей я бы Вам очень посоветовал лично поговорить не только со священником, но и с психологом. И еще почитать книги и по возрастной психологии, и конкретно посмотреть тексты или лекции (видео, например) о том, что происходит со старшим ребенком после рождения второго. Дети ведь маленькие, и у них есть инстинкт и задача быть в центре внимания родителей, особенно мамы. Я не знаю, сколько лет старшей, но может случиться, что ее возрастной кризис (почитайте про эти кризисы, это надо знать, потому что всякие неудобности в поведении — это свидетельство того, что человек растет и развивается правильно, просто надо уметь с этим обращаться) наложился на то, что дома появился младенец. И для нее это сразу сигнал о том, что мамино внимание нужно на себя привлекать усиленнее, потому что теперь за него происходит борьба. Это чистые инстинкты, просто Вам, как матери, нужно это понимать. Какой выход? Если в подробностях — надо читать книги и смотреть, о каком возрасте речь. Если в целом, Вам надо восстанавливать свои силы, быть достаточно отдохнувшей, и намеренно уделять старшей дочке даже чуть больше внимания, чем раньше. Не надо ей тыкать, мол, ты теперь старшая, нет! Наоборот, подчеркивайте, что она Ваша доченька, Ваша малышка, и Вы ее любите. И вот есть у нее братик или сестричка, а у мамы еще сынок или дочка, но старшая девочка всегда будет самой первой, всегда любимой, и ее место в материнском сердце никто не займет и не отнимет, ее мама — это ее мама, и мама любит, и мама рада быть со своей девочкой. Понимаете?

Дети, конечно, живут шумно. И я могу понять, как сложно уложить младенца, и если он уснул, а в этот момент старшая несется галопом… Но ребенку сложно понять это все, и Ваша задача — урегулировать режим так, чтобы и маленький спал, и старшая дочка могла играть и, главное, понимать, что если малыш спит, надо дать ему отдохнуть, ведь когда он спит, это значит, что мама полностью с ней. Я понимаю, что Вам очень бы хотелось самой в этот момент отдохнуть… Ну вот тут и надо и молиться, и организовывать помощь, потому что нон-стоп с детьми быть практически невозможно.

Насчет эмоций, кстати, не терзайте себя: Вы живая и имеете право устать и ничего не хотеть, потому что с детьми выкладываешься очень сильно. И если Вы обнимете дочурку, скажете ей ласковые слова, просто побудете, похвалите ее рисунок или поделочку, заплетете косичку или посидите рядом, пока она рисует или смотрит мультик, этого вполне достаточно. Вы себя-то отпустите немного: ребенку главное, что мама рядом и говорит, любит, гладит, а что Вы эмоционально в этот момент не совсем бодры, это совершенно ничего страшного.

Так что отдыхайте, изучайте вопрос о детской психологии и о проблемах старшего ребенка и не переживайте. Это все обычная ситуация и Вы большая молодец, что решили в этом разобраться.

Бог в помощь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (24 голосов, средняя: 4,71 из 5)
    Загрузка...
    4 декабря 2022
    Поделиться:

    • Catilina
      Catilina2 месяца назадОтветить

      К сожалению, совершенно неясен фон, на котором разыгрывается нелюбовь и такое совершенно неественное оторжение. Только количество детей ясно. А так а где де отец ребенка (или детей)? Какие его взаимоотношения с детьми. С женой. И наоборот. Естати, много лет назад была в интернете статья врача-психотерапевта, посвященная денщинам, способным любить своих детей исключительно в их младенчестве. Может, и это чамть проблемы автора.

    • Марина
      Марина2 месяца назадОтветить

      Очень хорошая тема. И хотелось бы, чтобы её прокомментировал психолог ( или врач-психотерапевт ), т.к. она затрагивает прежде всего физиологию женщины, поскольку при беременности и рождении ребёнка меняется гормональный фон женщины. Ведь именно в этот период могут обостриться хронические болезни ( если они были ) и появиться, к сожалению, новые, о которых женщина ещё и не знает, а организм ей уже подсказывает ( усталость, раздражение и т.д. ). И даже общение со своими близкими ( муж, старшие дети ) не вызывает радости. Появляется чувство вины и другие отрицательные эмоции.
      Да, так бывает. Поэтому очень важно следить за своим здоровьем и попытаться грамотно построить распорядок дня, подключив к этому всех членов семьи.
      Меньше усталости - больше душевного равновесия!

    • Татьяна
      Татьяна2 месяца назадОтветить

      У меня тоже двое детей, разница в возрасте между ними 3 года.
      Я очень боялась что когда родится малышка старший сын почувствует себя ненужным, ущемленным.
      Поэтому еще во время беременности я отдала сына в садик. Хотели попозже, но я решила что в целом он готов, и если отдать пораньше, то не будет ассоциации что "малышка родилась, а меня в садик, я теперь не нужен".
      Пока сын в садике у меня было время выдохнуть, может поспать днём.
      И я с самого начала привлекала сына в помощи по уходу за дочкой: подать чистый подгузник, принести бутылочку, выбрать погремушку, спеть вместе колыбельную.И обязательно хвалила, что он настоящий старший брат и мамин помощник.
      Так внимание одновременно получали оба ребёнка.

    • Гость
      Гость2 месяца назадОтветить

      Сочувствую автору письма... и её старшей дочке. Автор письма говорит, что понимает - её отношение к дочке нарушает её долг. Как это грустно... Дело же не в долге!
      Если бы у неё нашлись силы представить себя на месте дочки! Вот месяц назад её мама любила, и она маму любит и была счастлива и в безопасности, а теперь у мамы новая забота, и она стала не нужна! Она это чувствует, сколько бы лет ей не было. И речь не о "долге мамы" и не о грехе.
      Речь о человеке, который читательницу любит такой, какая она есть, и всегда будет любить.

      Будет ли в будущем уважать - зависит от того, будет ли мама уважать её. Но любить будет всегда.

      И ещё. Об этом в письме не было, но, боюсь, совет может пригодиться. Ребёнок не обязан, не обязан! понимать, как читательнице сложно. Ребёнок не обязан помогать и быть "второй мамой". В конце концов, не ребёнок зачал этого младенца. Не старший ребёнок причина того, что внезапно и резко нужно стать взрослой, понимающей, помощницей и всякое такое без подготовки. И если ребёнок помогает и понимает и поддерживает, это не по долгу, потому что этого долга нет. Это только по любви к маме.

      Наверное, автор очень хороший человек в тяжёлой ситуации. Надеюсь, она знает, что её старшая дочка находится в другой, но столь же тяжёлой психологически ситуации. Дай Бог им справиться и сохранить себя и друг друга!

      • Лариса
        Лариса2 месяца назадОтветить

        У меня сложилось впечатление, что только мамы всем все обязаны. Они виноваты в том, что зачали, выносили, родили, не соблюдают границ других членов семьи, мало работают, мало занимаются, все время что-то требуют, не ставят себя на место других....вопрос - а с фигали?

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь