Ребенку 4 месяца, муж не ценит мой труд по дому, т.к. я не работаю. Что делать?

Вопрос читателя:

Добрый день! Муж обесценивает труд матери. То есть хорошо, когда дома все хорошо, но за работу он считает только когда я выйду на настоящую работу. И вообще, знакомые как-то и с ребенком подрабатывают«.

Я понимаю, что я из-за этого делаю намного меньше, чем могла бы и хотела, нет мотивации (4 месяца ребенку). Например, муж не понимает, что провести бессонную ночь с малышом (муж спит в другой комнате, ему мешает) и с утра быть в хорошем настроении и уделить всем внимание — трудно. А раз не понимает, я и не стараюсь, хожу в плохом настроении, как бы показывая ему... Приготовить ужин, когда ребенок целый день на руках капризничает, трудно. И так как это не ценится, я варю макароны и т д.. Как перестроится и делать все не для оценки и похвалы? Ведь чистый дом, мама в хорошем настроении и полезная вкусная еда по-прежнему нужны и мне самой, и малышу, и мужу.

Как будто, чтобы что-то делать, мне обязательно нужно слышать: «Тебе так трудно, ты такая молодец». Это все было бы хорошо, но ведь не повод не делать... Что это? Состояние «жертвы», как в психологии? Не пойму... Но вместо радости долгожданного материнства происходит что-то не то.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте! Сложный вопрос.

Вообще рождение ребенка — это всегда кризис, в смысле, момент переосмысления того, как живет семья. И, в общем, это должны быть совместные хлопоты и заботы, поэтому я лично за то, чтобы ребенок не считался только ответственностью мамы. Мужчинам и правда сложно понять, что такое ребенок, потому что они с ними дел не имеют, а женщины понимают, потому что им приходится. Если варианты, например, оставить мужу молоко, чтобы он посидел с ребенком (своим же!) в субботу сперва час-два, в воскресенье час-два, а потом и подольше. Или, например, пусть в ночь на субботу и на воскресенье ночью к ребенку встает муж. Очень часто бывает, что в ситуации какого-то вынужденного отъезда жену даже на полдня мужчина вдруг впервые осознает, что такое быть с ребенком. Сейчас, кстати, и материалы стали появляться на эту тему.

Да, я понимаю, что муж, отец, мог бы и сам как-то догадаться, что не спать ночь — это трудно. Раз не догадался, попробуйте как-то ситуацию сделать, чтобы он понял, что это такое.

Поговорите с мужем открыто, что Вы устаете. Если не понимает — пусть сам попробует. И напомните, что ничем особым в плане расположенности к уходу за ребенком мужчины и женщины не отличаются, разве что у матери молоко есть — это единственное отличие! И если ему сложно, то и Вам так же сложно, просто Вы приспособились или стараетесь приспособиться. В общем, давайте как-то делите заботы о ребенке с мужем.

Опять же, подработка — это дело хорошее, но на нее нужны силы, то есть надо как минимум высыпаться. Если муж за подработку, пусть она будет, например, вечером, а муж тогда смотрит за ребенком, потому что... а как иначе? Или подрабатывайте на выходных, а отец тогда будет с ребенком. Вы, стало быть, в выходные работаете, он — в будни. Без взаимности тут никак. На упреки типа «кто-то как-то подрабатывает» можно ответить, что «кто-то зарабатывает так, что женщине в декрете не нужно подрабатывать, или есть деньги на няню, чтобы можно было спокойно работать в удовольствие». Но путь взаимных упреков — тупиковый. Начните искать варианты, чтобы было взаимно. А еще лучше — не просто хвалит, но и как-то поможет Вам.

И только так, только вместе можно справиться с новой ситуацией родительства.

Что касается счастья материнства, сейчас, опять же, появилось много материалов о том, что наряду со счастьем это огромный труд. О труде не говорят, но без него материнство невозможно, потому что Вы круглосуточно отвечаете полностью за другого человека, совершенно беззащитного. Это очень большая ответственность и серьезная нагрузка для психики. И не нужно ждать, что все будет легко — не будет, потому что просто не может быть. Наверное, об этом не говорили раньше, потому что все и так понимали, что такое дети, и старались фокусироваться именно на хорошем, потому что о трудном и так все было понятно. Так что Вы себе просто почаще напоминайте, что хорошее — оно есть и будет, но вообще то, чем Вы заняты, — это труд, и Ваша задача — это не счастья ждать, а думать, как этот труд свой оптимизировать и сделать легче. И первый, кто тут с Вами должен действовать, это муж.

Уверен, что и Вам есть что рассказать мужу (и пожаловаться), и у него тоже наверняка накопилось. Поговорите друг с другом спокойно (может быть, через посредство психолога), поделитесь друг с другом, чего бы хотелось, и подумайте, как сделать так, чтобы хотя бы часть из желаемого была и у Вас, и у мужа. Например, он салат на ужин хочет и Ваше фирменное мясо, а Вы — чтобы он что-то по дому сделал и в выходные с ребенком побыл. Он завтрак хочет хороший, а Вы — чтобы он утром взял на себя малыша, он ночью отдохнуть хочет, а Вы, например, погулять в выходные. Вот и подумаете совместно, как устроить.

С Богом!