Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка. Мне 38, мама подростка. Проживаю мучительный период ухода мужа. Это второй брак, на который возлагала огромные надежды. Из первого, в котором родился сын, ушла: муж был наркоманом и проявлял агрессию ко мне и новорожденному сыну. Уехала в родной город к родителям. Встала на ноги, устроилась на работу. Шесть лет ни с кем не встречалась. Терзалась угрызениями совести перед сыном, что у него такой отец, а я его выбрала. Отец, к слову, совсем не интересуется им. Когда сын пошел в школу, на работе встретила молодого мужчину. Завязались отношения. Он из семьи, где мать воспитывала детей одна, а он, как старший сын, взял роль отца семейства. Даже бросил учебу, чтобы приехать к ней и поддерживать материально. Мать не сразу прониклась ко мне доверием, а он поначалу просил у меня денег для ее долгов. Я иногда помогала, иногда отказывала, поскольку у самой были заботы. Его это очень обижало. Но все же мы строили отношения. Самое чудесное для меня было, что он принял моего сына как своего, проявлял заботу и любовь и ко мне. Для меня это было Божьим даром. Муж постоянно был чем-то недоволен во мне, уходил пару раз, исчезал, появлялся. Так три года. Любовь перемежалась молчанием и игнором. Но приняли решение жениться. Прошло три года брака. Были конфликты из-за разного взгляда на воспитание ребенка. Ребенок непростой. СДВГ, внимания мало, проблемы в школе. Стала нервной, муж клевал за ошибки в воспитании (я часто срывалась). Я с юности пела на клиросе, при муже ушла: он требовал постоянного включения в семью. Сына перестала водить в церковь, он был против. Знаю, это было ошибкой. Шесть лет отношений боролась с бесплодием. Очень хотела родить ребёночка, он тоже был не против поначалу. Проходила гормональные терапии. В момент, когда нужно было его участие как отца, он резко отказывал в близости (извините за подробность). Меня это очень обижало. Объяснял, что у нас разные ценности и он не хочет рисковать. Но не уходил. Жил с нами, делил со мною ложе, строил нас всех. У меня возникли проблемы со здоровьем. Отслойка сетчатки, чёрное пятно в глазу, я ушла в депрессию. Поменяла работу, чтобы не перегружать организм. Параллельно муж поднялся по работе, стал много зарабатывать. Общий бюджет не хотел. Себя я всегда обеспечивала сама. Пришлось взять 5 подработок, чтобы не просить. Если я что-нибудь просила купить, говорил, что я должна сама развиваться и расти как профессионал, расти в доходах, как он. Не могу сказать, что он был жадный. Возил в путешествия нас, какое-то время платил ипотеку и продукты. В какой-то момент обвинил меня, что ничем не помогаю. Я взяла ипотеку на себя. Сказал, что мы разные, ценности разные и он уходит. Обвинил, что я его по-настоящему никогда не поддерживала и говорить со мною ни о чем не хочет. Три месяца перед уходом молчал, игнорировал.. Уехал к маме в село. Как я только ни пыталась с ним говорить, вернуть, образумить. Не общается со мною почти совсем. Только о сыне. Сына берет на выходные. Меня полностью вычеркнул. Я не знаю, как дальше жить. Все, что было дорого: семья, муж, планы на будущее, — разрушены. Пожалуйста, помогите советом. Не справляюсь.
Татьяна
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Татьяна!
В принципе, с самого начала было понятно, что ничем хорошим эти отношения не закончатся. То, что случилось сейчас, не должно было стать для Вас сюрпризом. К сожалению, это практически закономерный итог того, как все было.
Смотрите. Вы полюбили молодого мужчину. Если дело было 6 лет назад, Вам было на тот момент 32 года. Если «молодой» означает мужчину моложе Вас, ему, полагаю, могло быть от 20 до 30 лет. У него нет опыта брака, детей. Да, его опыт в чем-то очень взрослый, поскольку в своей семье он был братьям и сестрам за отца, но внутренне-то он все равно на самом деле никакой не отец семейства! Внутренне это молодой парень, которому в свое время, когда ему, возможно, и 20 лет не было, не дали возможность прожить его юность и выстроить свою собственную жизнь и семью. Да, он поступил очень благородно, помогая своей маме и братьям и сестрам, но Вы ведь понимаете и он, скорее всего, должен понимать, что этот его опыт даром не прошел. С одной стороны, у него «сбиты» некоторые моменты взросления, с другой, он надолго оказался в ситуации, когда вынужден не свою семью строить, а продолжать роль отца в семье, где он на самом деле сын.
То, что он Вам понравился, не удивительно: молодой, я думаю, симпатичный, ответственный. Ответственные мужчины всегда нравятся. А если это сочетается еще и с красотой молодости — то все, конечно, вот Вам и готовый муж.
Что его привлекло в Вас? Наверное, и Вы тоже были очень красивой, симпатичной и приятной женщиной. Но, возможно, тут примешалась еще и разница в возрасте: он привык играть фактически роль мужа и отца семейства при своей маме — и рядом с Вами могут увидеть привычный способ жизни: стать отцом семейства, в котором уже есть ребенок. Плюс все-таки он уже не на правах сына, а на правах мужчины тут, а отношения с женщиной для мужчин всегда были очень важны.
Понятно, что его мама была недовольна: Вы старше, с ребенком, да еще и сын, опора, из семьи уходит… Естественно! Она могла быть недовольна и молодой невесткой. И вот тут Вы сделали ошибку: стали выплачивать долги его матери. Конечно, Вы хотели помочь любимому человеку. Но, к сожалению, с мужчинами такие выплаты долгов — это вещь сомнительная: в будущем многие мужчины выплат не помнят (это к вопросу о том, что Вы помогали), но помнят те разы, когда Вы отказали. Это что-то говорит об этих людях, безусловно, но факт есть факт. И вот сегодня Вы это и видите: муж не считает, что Вы помогали. Все, что было до его успеха, как будто бы «обнулилось». Можете ему напомнить, кстати, о том, что помогали с долгами, но, скорее всего, он махнет на это рукой. Почему-то с большинством мужчин работает совсем другое: Вы поддерживаете морально, но с финансами они разбираются сами. Потом эффект лучше: их не грызет совесть за то, что вот, без женщины они как будто бы не справились бы, и не хочется мучительно забыть моменты, когда дама видела их в слабости и несостоятельности. Понимаю, что звучит странно и по идее за долги должна быть благодарность — но факт есть факт, если не брать в расчет редчайшие исключения.
Вы, конечно, «развесили уши» в момент, когда мужчина принял Вашего сына. Безусловно, не каждый способен принять чужого ребенка и заботиться о нем — это факт. Но все же брак строится между мужчиной и женщиной! Вы всегда в первую очередь ищете мужа себе — и потом уже отца детям. Детей может не быть, дети вырастают и так далее, а ядро брака — это мужчина и женщина. Вам бы следовало насторожиться в момент, когда молодой мужчина почему-то не только не был Вам благодарен за выплату части долгов его матери, но еще и позволял себе обижаться на то, что Вы, в Вашем-то положении с ребенком, еще и не всегда готовы покрывать эти долги, которые к Вам никак не относятся. Это что-то говорило об отношении мужчины к Вам и к тому, как он Вас видит. Вот тут-то и надо было сказать, мол, знаешь, мы разные, нам не по пути. Если бы он хотел дружить с Вашим сыном на правах старшего товарища — он бы дружил. Но обижаться на женщину за то, что она не выплачивает твои долги — это, простите, недопустимо.
«Самое чудесное для меня было, что он принял моего сына как своего, проявлял заботу и любовь и ко мне. Для меня это было Божьим даром. Муж постоянно был чем-то недоволен во мне, уходил пару раз, исчезал, появлялся. Так три года. Любовь перемежалась молчанием и игнором. Но приняли решение жениться». — Вам не кажется, что тут противоречие? Когда человек любит, он принимает другого таким, какой он есть. Корректировка какая-то идет с обеих сторон, но любящий, стабильный, ответственный и готовый к браку человек не цепляется к другому и совершенно точно не мелькает, как гирлянда: то он есть, то его нет, то общаемся, то молчим. Это второй момент, который, если уж не хватило первого, должен был Вас заставить понять, что человек ненадежен, явно не уверен в том, что хочет быть с Вами, и Вы ему не настолько симпатичны, он из Вас пытается слепить для себя кого-то удобного, а может быть, своим поведением скинуть на Вас ответственность за расставание. Как при этом можно было решить жениться — я не понимаю.
Дальше все просто развивалось, и только. Муж продолжал Вас «воспитывать». Это надо было или пресечь на корню или, как только оно проявилось и пресечь не удалось (и явно за три года «отношений» до брака оно тоже было), сказать себе самой и мужчине, мол, понятно, нормально с тобой жить нельзя — до свидания. Может быть, у Вас не было сил, опыта, хотелось удержать мужчину, Вы не были уверены в себе и своей позиции — кто знает? Но Вы, скорее всего, терзались этим, пытались «соответствовать» — и в итоге заработали себе расстройство нервов.
Вместо того, чтобы нормально жить, учитывая интересы друг друга, Вы позволили мужчине строить Вас до такой степени, что лишились того, что Вам было важно и нужно — Церкви. Это все просто новые проявления все того же стремления «строить» Вас и придираться к Вам. Для взрослых людей нормально или принимать интересы друг друга, или честно признать, что им не по пути (обратите внимание, так в итоге он Вам и сказал, что у вас ценности разные).
Про ребенка мне вообще непонятно. Вы три года были не в браке. С точки зрения любого христианина и христианки такое сожительство — грех. Но и с чисто бытовой светской точки зрения это ситуация, когда мужчина и женщина живут, играя в брак, но находясь при этом в совершенно неопределенном статусе друг в отношении друга. Зачем это нужно? Тем более, Вы ставили вопрос о ребенке. Зачем Вы хотели рожать ребенка от мужчины, который Вам даже предложения не делал? В статусе любовницы. сожительницы? Надо как-то уважительнее и бережнее к себе относиться… На работу устраиваемся — все хотят договор, квартиру покупаете — обязательно документы есть, машину берете — она оформляется. А тут-то почему такая безответственность в отношении себя самой? Не пойми кто вы друг другу — и вот, вперед, жить вместе, еще и рожать… Очень все это неправильно. Собственно, позиция мужчины, который так неопределенно себя вел, как раз и выразилась в том, что, когда подошло время конкретики, он сказал, что ребенка с Вами общего не хочет. О чем это говорит? О том, что не видит он с Вами общего будущего и связывать себя с Вами не хочет.
И все, что Вы перечисляете, — это все про одно: он как бегал от Вас, так и продолжает бегать. И в итоге вообще ушел.
У супругов вообще-то общее хозяйство, цели, быт. А в вашей семье получилось снова странно: вроде, он возил Вас куда-то (то есть все же оплачивал?), но при этом Вы с черным пятном в глазу работаете с 5 подработками, при том, что у мужа есть деньги. Муж, может быть, благодаря Вам поднялся так, но при этом строит Вас и учит, как надо расти в доходах… Он явно не хочет, чтобы Вы на него положились, он готовил постоянно почву к тому, что уйдет, и явно давал Вам понять, что общей перспективы с Вами он не планирует!
Думаю, что пришло время Вам поставить вопрос ребром, мол, ты ушел, что ты думаешь дальше? Давай оформлять тогда твой уход, раз так. Брак, судя по твоим действиям, тебе не нужен и был ошибкой. Жаль, но что поделать.
Посмотрите, что будет делать.
Вам же надо, дорогая Татьяна, поправлять свое здоровье, ставить на ноги сына, подумать о том, в каких моментах Вы себя предавали во всей этой истории, почему не были к себе уважительны и бережны — и начать самой или с помощью специалиста возвращать себе нормальное восприятие себя и все то, что было потеряно.
Обязательно исповедуйтесь. Понесите епитимью, если будет. Узнайте, когда сможете причащаться, и стремитесь к этому. Возвращайтесь на службы, насчет клироса — смотрите по силам.
Постарайтесь для себя понять, насколько Вам по силам Ваши работы и подработки. Я бы посоветовал сейчас, когда надо прийти в себя, сократить их до минимума. На оплату жилья, еды, самого нужного — и хватит. Понимаю, что, возможно, с Вашим здоровьем и оплатой труда этого всего и так может едва хватить — но все-таки, насколько можно, уменьшите нагрузку. Если глаз можно как-то прооперировать — узнайте и сделайте, чтобы видеть нормально. Не для работы — для себя в первую очередь, для жизни. Настоятельно советую и прошу по-христиански это сделать. Глаза — штука сложная, но вдруг тут есть какие-то варианты?
Что касается сына, не позволяйте его использовать как повод для манипуляций. Если мужчина хочет с ним общаться. дружить, помогать, если поездки к нему на выходные сыну не вредят и нравятся — пусть общаются. Если нет — значит, нет. Допускаю, что в случае развода мужчина может от Вашего сына отказаться. Это неприятный момент, но так бывает. Сыну тогда спокойно объясните, в чем дело. Если трудно — почитайте, как говорить с подростками о разводе, и в таком духе продумайте разговор. Если мужчина при сыне будет как-то искажать Ваши слова, об этом тоже нужно говорить спокойно, давая сыну — в рамках его понимания — факты, из которых он сможет сделать правильный вывод.
Вы пишете: «Все, что было дорого: семья, муж, планы на будущее, — разрушены». Скорее всего, я Вас очень расстрою, но, полагаю, разрушены на самом деле Ваши иллюзии, и это неплохо. Не было у Вас изначально нормальной семьи и мужа не было. Тот, кто бегает туда-сюда, это не муж. И женщину, к которой хочется постоянно цепляться и придираться, не надо брать в жены: да, она может быть красивой, приятной, нравиться чем-то, казаться удобной, подходящей и т.п., но если идут постоянные придирки, надо сперва разобраться с их причиной, а потом уже вступать в брак. И мужчину, который придирается и к которому тянет придираться, тоже не надо брать в мужья, пока не станет понятно, в чем суть. Не будет спокойной жизни. Так и вышло.
Что касается планов… А Вы сейчас, как только чуть в себя придете, помолитесь, выспитесь, немного себе внимания уделите, сядьте и подумайте, чего бы Вам лично для себя хотелось. Только исходите из реальности. Сразу предупрежу: вряд ли Вам бы на самом деле хотелось этого мужчину, который к Вам придирается, цепляется и так далее. И вряд ли бы Вам от него хотелось ребенка. Верно? А Вы подумайте о том, от чего Вам на самом деле будет хорошо.
Пусть на первое время это будут совсем-совсем простые вещи: выспаться, гимнастику утром сделать (полезно и для тела, и для нервной системы), помолиться, исповедаться, причаститься, как только будет можно, что-то купить себе и сыну, приготовить то, что нравится, сходить в красивое место, позвать в дом гостей, выбраться на мероприятие, почитать книгу, кино посмотреть, попробовать новое хобби… И так далее, шаг за шагом, Вы вспомните, какая Вы, успокоитесь, вернетесь к себе — и у Вас появятся свои настоящие планы и мечты, к которым Вы, не оставляя Бога и Церкви, будете идти.
Понимаю, что, скорее всего, фоном остается вопрос о муже. Вот муж в ответ на то, что Вы ему скажете, пусть сам скажет свое мужеское слово. И если вдруг он захочет сохранять семью — вряд ли, но, может быть, есть тут какая-то у него меркантильная цель или вдруг он что-то переосмыслит, — вам надо будет с ним обсуждать, возможно, с хорошим психологом, как вы будете жить, что допустимо и что нет. И Ваши условия брака должны прозвучать очень веско и определенно.
Бог в помощь!
Читайте также:
