УЛЬЕВА Евгения, психолог

Привязанность формируется в первых отношениях ребенка — с родителями и близкими — и постепенно становится внутренним ориентиром, который помогает выстраивать доверие, дружбу, любовь. Во взрослом возрасте привязанность может давать опору и спокойствие или провоцировать тревогу и ревность, а иногда и вовсе вызывать только боль и разочарование. Разобраться в том, почему так происходит, нам поможет православный психолог Евгения Ульева. 

Типы привязанности

С самого рождения ребенок эмоционально связан со значимым взрослым, чаще всего с матерью. От того, каков этот взрослый — заботливый и отзывчивый, непоследовательный и непредсказуемый или малочувствительный и отвергающий, — и зависит тип привязанности, который формируется у ребенка. 

Дети выбирают не идеальную, а возможную и эффективную в конкретных условиях стратегию выживания. Они подстраиваются даже под нездоровые модели поведения родителей. Например, у ребенка пьющий отец. Сегодня он трезвый, поэтому добрый, проявляет любовь и приносит подарки, а завтра выпьет и станет агрессивным, начнет кричать, бить… Ребенку приходится адаптироваться к ситуации и воспринимать это как норму («папа просто выпил», «протрезвеет — станет лучше»). Он становится очень внимательным, по мелочам может угадывать, чего ждать от взрослого, чтобы успеть подготовиться и защитить себя. Даже по звуку ключа в замке поймет, в каком состоянии пришел родитель, чтобы решить, прятаться ему или выходить навстречу. 

Избегающая привязанность

«Я никому по-настоящему не нужен», — так думает человек с избегающим типом привязанности. Такие люди умеют легко инициировать отношения, могут испытывать искренний интерес к людям, но как только сближаются с кем-то и начинают чувствовать любовь, желание проявлять заботу, внутри включается тревожный сигнал, и они отступают. Близость напоминает человеку с подобным типом привязанности о старой боли, о том, что его потребности не замечали, им не интересовались. Избегание — способ не переживать чувство ненужности повторно. 

Тревожная привязанность

Когда поведение взрослого постоянно меняется и нет никакой ясности и стабильности, у ребенка формируется тревожная привязанность. Он каждую секунду считывает, добрая мама или злая, погладит папа или ударит, любят его или нет. Внутри появляется страх, что любой контакт внезапно может исчезнуть. 

В таких семьях тревогу зачастую путают с любовью: тревожной может быть мама или бабушка. Отношения строятся на контроле и упреках: «Почему не позвонил раньше?», «Ты про меня совсем забыл…», «Я тебе не нужна». 

Отсюда попытки выросшего в такой атмосфере человека контролировать других. Муж не ответил на звонок? Сразу достраиваются худшие варианты, включается паника, начинаются дозвоны, разборки, проверки телефонов… 

Иногда этот тип привязанности также называют аффективным, когда ребенок не может ни минуты пробыть без родителей, ему сразу становится страшно и тревожно.

Тревожно-избегающая привязанность

Этот тип привязанности называют еще амбивалентным, ведь она основана на глубоком противоречии. «Мне очень нужна близость, но она же меня пугает» — так характеризуется внутреннее ощущение человека с тревожно-избегающим типом привязанности. Человек предпринимает попытки сблизиться с другим, добивается внимания, но когда чувства становятся взаимными, его это начинает тревожить. Он боится потерять контроль и отступает. Отношения становятся похожими на качели: то всё прекрасно, то скандал, то приближение, то отстранение. Такое поведение провоцирует новые ссоры и исключает конструктивные разговоры.

Дезорганизованная привязанность

Состояние, в котором у ребенка вообще не складывается понятная стратегия близости: к кому тянуться, как просить поддержку, что делать со страхом и другими эмоциями. Чаще всего это связано с тем, что у него не было «своего» взрослого — надежной, устойчивой фигуры, на которую можно опереться. Например, если малыша рано оставили в детском доме, он просто не знает, как выстраивать связь с окружающими. Может «прилипать» к любому взрослому, называть каждую женщину мамой и так же быстро стирать этот контакт из памяти. У него нет понимания, что отношения могут быть постоянными и надежными, внутри — хаос и боль.

Расслабленная привязанность

От мамы или другого значимого взрослого ребенок считывает всё: звуки, настроение, состояния. Поползал, собрал что-то с пола, заплакал, «подзарядился» от мамы — и снова занимается своими делами. Это возможно только в том случае, если сама мама устойчивая, теплая и обволакивающая заботой. Не живет в тревоге и не передает ребенку ощущение опасности. Тогда у человека закрепляются внутренняя уверенность и здоровые установки: «близкие отношения не нужно заслуживать», «меня принимают», «я сам по себе ценный». Они помогают выстраивать крепкие, надежные отношения с окружающими во взрослом возрасте. 

Отвергающая привязанность

«Что я должен сделать, чтобы меня не отвергли?», «Я хороший или плохой?», «Если я получу плохую оценку, меня не будут любить?» — такие мучительные вопросы могут появляться в голове у ребенка. Ему трудно осознать собственную значимость, понять, что происходит и на что опираться, если принятие родителей полностью зависит от его поведения. Особенно болезненно воспринимается, когда родители наказывают молчанием: «Не подходи», «Я с тобой не разговариваю». Опора теряется, и нервная система может реагировать на это по-разному. Дети становятся «удобными» — не просят, не плачут, привыкают справляться со всем самостоятельно. Или наоборот — отвечают протестом, становятся истеричными и агрессивными. 

Вовлеченная привязанность

Она же надежная. Это самый здоровый тип привязанности. Когда ребенок чувствует себя защищенным, в безопасности и любви. Такие дети вырастают во взрослых, которым комфортно быть в близких отношениях. Они умеют выражать чувства, не боятся открытости, умеют доверять. При этом уважают границы — как свои, так и чужие. Они умеют быть в диалоге, а не в борьбе.

Тест на тип привязанности 

Если вы хотите узнать свой тип привязанности, рекомендуем пройти тест, составленный Таис Гибсон. Он состоит из 60 вопросов. В зависимости от ваших ответов в процентах будет указано, какой тип привязанности проявляется в вашем поведении: безопасный, тревожный, избегающе-отвергающий или тревожно-избегающий. 

Авторы теста отмечают, что диагноз может поставить только специалист. А смысл опросника в том, чтобы лучше понять, как вы реагируете на те или иные ситуации в отношениях: стремитесь сблизиться, контролируете другого, избегаете близости или то приближаетесь, то отдаляетесь. 

Как отличить любовь от привязанности 

В греческом языке для описания чувства любви используется несколько разных слов. Агапэ (ἀγάπη) — жертвенная, бескорыстная любовь. Филия (φιλία) — любовь дружеская, теплая, основанная на доверии. Рядом стоит сторгэ (στοργή) — естественная, родительско-детская любовь, полная заботы и принятия. А эрос (ἔρως) — это любовь-страсть и желание обладать; мощная энергия притяжения, которая по природе более эгоцентрична и легко превращается в собственничество. В нашей культуре все эти понятия часто смешиваются, и любое сильное эмоциональное напряжение начинают называть «любовью». 

Особенно часто маскируется под любовь тревожная привязанность: удушающее сближение, сверхзабота, желание во что бы то ни стало удержать человека. Но даже малыш не может быть с мамой в вечном слиянии, ему нужно не только тепло, но и собственное пространство. А взрослым людям тем более необходимы границы и свобода. Так вот зрелая любовь — это спокойствие и доверие, а тревожная привязанность — ревность, тревога и контроль.

Надежная привязанность — тоже не любовь, но может быть одной из ее составляющих. Когда люди в отношениях доверяют, ценят друг друга, ощущают безопасность, это, конечно, укрепляет чувства. Но понятия «привязанность» и «любовь» путать не стоит. Все-таки привязанность — это не чувство, а механизм психологической безопасности, который был заложен в детстве.

Как формируется привязанность 

Главный источник привязанности — это отношения малыша с родителями, мы уже упоминали об этом. Особенно важна фигура матери. Ребенок даже может воспринимать второго родителя через мамины реакции. И если мать критикует отца или сильно напрягается в его присутствии, это может стать сигналом тревоги и для ребенка. 

Взрослый человек помогает ребенку выдерживать страх, грусть и другие сильные переживания. Так внутри постепенно формируются три важные установки: «со мной все в порядке» (= меня принимают разным), «мир в порядке» (= в целом безопасно), «люди в порядке» (= другим можно доверять). Когда эти опоры есть, ребенок чувствует себя уверенно. 

Мама или другой значимый взрослый влияет на привязанность ребенка, иногда даже не задумываясь об этом. Когда малыш плачет по любому поводу, а родитель сразу же «бежит его спасать», невольно закрепляется вывод: «мир опасен, я сам не справлюсь». Постоянное отгораживание ребенка от посторонних людей и окружающего мира тоже имеет значение. «Не ходи туда», «там инфекция», «на улице опасно» — так формируется ощущение, что никто и ничто в мире не вызывает доверия. 

Травмы привязанности 

Под травмами привязанности понимаются деструктивные (направленные на разрушение) события, которые происходят в детстве и остаются в психике ребенка навсегда. Крики, битье посуды и драки отца-алкоголика. Физические наказания, систематические, жестокие и без объяснений. Тяжелые социальные события, военные действия, обстрелы. Болезни близких, потеря родителей, утрата жилья — все это не проходит для ребенка бесследно. 

Травма привязанности может быть и неочевидной. К примеру, родителям нужно оставить трехлетнего ребенка у бабушки. Само по себе это хорошее дело: бабушка побудет с внуком, а папа с мамой решат свои вопросы. Но ребенок может обработать ситуацию неверно, чего-то испугаться, где-то не понять и закрепить ошибочный вывод: «я не был нужен родителям», «они меня бросили». И затем во взрослом возрасте он будет болезненно реагировать на похожие ситуации. 

Как работать с очевидными и неочевидными травмами привязанности? 

Обращаться за помощью к специалистам, молиться, вести записи, фиксируя свои ощущения — когда появляется структура, становится легче видеть проблему и переосмыслять собственные переживания. Наша задача — переплакать, обдумать, прийти к прощению и миру в душе, не оправдывая зло. Важно признать: «Это было страшно, мне жаль того ребенка, которым я был, но я могу переработать это так, чтобы не жить в постоянной боли». 

Зачастую родители не могли дать больше ресурса и тепла не из злости, а из-за сложностей в их собственной жизни, отсутствия знаний и поддержки. Прорабатывая травмы привязанности, мы не застреваем в бесконечном самокопании и прокручивании травматичных историй, ведь это не ведет к исцелению. 

Проявления привязанности 

Стремление к близости 

Ребенок тянется к значимому взрослому, хочет быть рядом с ним, общаться, делиться мыслями. Для него близкий — это опора, безопасность и помощь в регулировании эмоций.

Боязнь дистанции

Потеря контакта при привязанности переносится тяжело. Если родитель холоден, молчит или надолго уезжает, это может вызвать разные реакции у ребенка: истерику, обиду, страх. 

Обращение за поддержкой

В случае угрозы, ощущения усталости, боли человек будет искать того, к кому он привязан. И любое проявление поддержки, будь то разговор, объятие или короткое сообщение, поможет ему снизить напряжение и вернуть чувство безопасности. 

Тонкая чувствительность

Привязанность проявляется и в том, что ребенок внимательно следит за настроением, интонациями, изменениями в поведении значимого взрослого. В зависимости от ситуации это может быть здоровым интересом или проявлением тревожной привязанности.

Ревность и собственничество

Нередко привязанность проявляется в собственничестве, ревности и гиперконтроле. Но в таком случае привязанность ненадежна, построена на страхе разлуки и потери.

Привязанность во взрослом возрасте

Когда люди взрослеют, поведенческие паттерны, заложенные в детстве, переносятся на их супругов. Если у двоих в паре надежный тип привязанности, у них не так много проблем в отношениях: они умеют разговаривать и договариваться, конфликтовать и мириться. А вот люди с ненадежными типами привязанности могут мучить своих супругов нездоровыми додумываниями, контролем и проверками, могут убегать из всех отношений или даже не доходить до их создания.  

Возможно такое, что первое время два тревожных человека будут жить в полном слиянии и влюбленности. Но в какой-то момент все равно у них начнутся проблемы. «Он не купил цветы — я ему не нужна», «она не позвонила — значит, не любит», — ребенок раньше додумывал за родителей, теперь додумывает за супруга или супругу. А тому постоянно приходится что-то объяснять и доказывать. И если у него избегающий тип привязанности, он интуитивно попытается «отлепиться» и убежать из отношений. 

Если вы, читая статью, понимаете, что у вас ненадежная привязанность, хочется вас подбодрить: работать над здоровыми отношениями можно и нужно. Хороший способ — вести дневник эмоций. Анализируйте собственное поведение, наблюдайте, где начинаете подозревать, ревновать, контролировать, какие вещи доставляют дискомфорт вашему супругу или супруге. Самостоятельно разобраться может быть сложно, в таком случае лучше обратиться за помощью к психологу. 

Важно отметить, что типы привязанности влияют не только на человеческие отношения, но и на отношения человека с Богом. Происходят переносы с фигуры значимого взрослого на Бога, появляется ощущение, что Он то добрый, то злой, укореняется боязнь наказания. Нужно помнить: Бог — любящий Отец с самым надежным типом привязанности, который только может быть. И любые детские травмы исцеляются в Церкви молитвой, доверием Ему и выстраиванием, по словам Паисия Святогорца, «фабрики добрых помыслов» вместо додумывания за других людей.

Подготовила Анна Каюнова