Вопрос читателя:
Здравствуйте! Мне сейчас очень нужно утешительное слово: я переживаю сложный этап в жизни. В двух словах не расскажешь, но происходило много непростых событий: два развода, жизнь с мужем-алкоголиком, смерть детей в младенчестве вследствие генетических неизлечимых болезней. Когда мне было 27 лет, я удочерила четырёхлетнюю девочку. Растила со всей любовью и заботой, на которую была способна. А потом она, едва достигнув совершеннолетия, ушла, назвав меня врагом. Шок, ужас, горе, страх и стыд. И много боли. Мы, люди, всегда в глубине души знаем, в чём согрешили, а уж родителям точно есть за что себя укорить. И я точно знаю про свои педагогические ошибки, есть три момента, за которые мне перед Богом и дочкой стыдно. Но, мне кажется, моя вина и тяжесть последствий в виде ухода дочери несопоставимы. Прошло почти 3 месяца с момента разрыва отношений, и я каждый день вспоминаю нашу жизнь, в которой было много счастья, радости, тепла, надежд - но, видимо, только для меня. В последнем смс дочка назвала меня врагом, а я в ответ написала, что очень её люблю и жду. Я не враг, я мать. Самое невероятное для меня то, что дочь поддержали мои родители и втайне от меня помогли ей организовать переезд. С ними я общаюсь, но не на тему дочери. Спокойно, дипломатично, немного отстранённо происходит сейчас общение. Они её материально поддерживают. Страннейшая, невероятнейшая семейная ситуация, как будто все 14 лет моего материнства никогда не существовали. Я их (и родителей, и дочь) не осуждаю, но понять пока в полном объёме не могу. Мне 42 года, есть рождённая мной дочка 6 лет и муж (это третий брак). К сестре и моему мужу старшая дочь относилась хорошо, как мне казалось. Я сейчас уже ни в чём не уверена, но очень сильно нуждаюсь в поддержке, утешительном слове и каком-нибудь примере из опыта. Надеюсь на Божью помощь своей семье.
Александра
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Александра, Вы переживаете сейчас очень непростой момент. Думаю, Вам могут помочь три вещи — молитва Богу о сложившейся ситуации, себе и дочери в этой ситуации; исповедь и некоторая рационализация того, что произошло.
Полагаю, что первый момент понятен: в самых сложных, запутанных, безвыходных с человеческой точки зрения ситуациях Господь может указать на неожиданный и на первый взгляд незаметный выход и путь к решению проблемы, а сама молитва — это инструмент стяжания Божие благодати. Пребывая в молитве, своими словами даже прося Бога о помощи и проговаривая моменты, которые Вас беспокоят, которые болят, о которые Вы постоянно спотыкаетесь, размышляя над сложившейся ситуацией, Вы будете находиться в Богообщении, а значит, в Вашем сердце будет собираться благодать Божия, что уже будет благотворно сказываться на Вашем состоянии. Как только внутри начнут подниматься гнев, обида, боль и весь спектр эмоций, которые сейчас ранят и не дают спокойно жить, не идите вслед за ними, а начинайте молиться, направляя свое сердце и ум вверх, к Богу. Подайте о себе и дочери сорокоусты о здравии, если вы обе крещены, и подавайте в течение некоторого времени, так чтобы, когда один сорокоуст закончился, в храме начинался бы второй. Поминовение на Божественной литургии — то, что нужно каждому человеку. Так и у дочери решатся какие-то проблемы, возможно, и Вам будет полегче. И Вам самой нужно непременно ежевоскресно участвовать в богослужениях, чтобы молиться не только дома, но и с христианской общиной.
Так как Вы точно знаете, что «есть три момента, за которые мне перед Богом и дочкой стыдно», в этих моментах нужно покаяться на исповеди. Обдумать их и от всего сердца искренне раскаяться. Таинство исповеди существует для того, чтобы душа человека очищалась от грехов и последствий греховных деяний, и этой возможностью непременно нужно воспользоваться. Впредь постарайтесь исповедоваться не реже раза в месяц и, если священник благословит, так же и причащаться. Возможно, имеет смысл дочери написать смс или иного рода сообщение, в котором Вы попросите у нее прощения за те конкретные крупные промахи, которые могли ее сильно ранить. Думаю, это важно на перспективу, да и Вам станет легче, а дочка увидит, какова Ваша позиция по тем моментам, которые могли послужить причиной конфликта.
Что касается рационального восприятия, думаю, было бы хорошо проговорить сложившуюся ситуацию со специалистом, психолог очень может помочь понять, что могло случиться. Имейте в виду, что 18 лет — это еще подростковый возраст и для него актуален бунт против родителей, стремление построить свою жизнь, свой мир. Очень сложно это делать, если не умеешь одновременно созидать новое и сохранять старое. Из-за этого молодые люди часто бунтуют против родителей, стремясь таким образом расчистить себе место (в первую очередь, психологически) для того, чтобы выстроить новое. Ваша дочь очень молода, если ее не научили правильно воспринимать свой возраст и его задачи, она просто реализует это стремление к взрослости как может, мне кажется, это довольно логичное объяснение ситуации. К тому же, у Вас с ней был конфликт, а у нее появилась возможность жить отдельно, так как она достигла совершеннолетия. Вот Вам и составляющие, которые привели к возникшей ситуации.
Полагаю, что Вы в принципе воспитывали дочь, чтобы она стала самостоятельным человеком. Если отбросить сейчас конфликт и немного абстрагироваться от эмоций, цель достигнута: дочь вышла в свободное плавание, Ваша молитва с ней, дочь не без поддержки. Вам можно выдохнуть, осознать свои ошибки, покаяться в них и извиниться — и жить дальше, учитывая неудачные моменты воспитания с младшей дочерью.
Советовал бы, помолившись, поговорить с родителями и мужем на тему ухода дочери. Замалчивание конфликта — это точно не выход. И так как с родными хорошо бы иметь все же теплые и родственные отношения, думаю, что, как только Вы немного придете себя, нужно затеять с ними разговор и обсудить ситуацию. Не случится ничего страшного, если Вы при родителях признаете Ваши ошибки и одновременно скажете им о своих чувствах по поводу и дочери, и их тайного поступка. Не исключаю, что, если разговор Вы будете вести, молясь про себя (можно читать, например, «Господи, помилуй» много раз), результатом этого разговора может быть углубление понимания между Вами и родителями, а может быть, наметится и путь выхода из конфликта с дочерью.
Не стесняйтесь говорить о том, что чувствуете Вы. Аккуратно, уважительно — но честно. Именно в этом и может состоять решение тех вопросов, которые так сложно переплелись в Вашей семье.
Молитесь и действуйте.
С Богом!
