Вопрос читателя:
Здравствуйте. Разводимся с мужем, дочке два года. Чтобы развестись, мне выдвинули условия: ребенок остаётся с отцом. Это решила его семья и он (мы русские). Скажите, как быть? Просто после развода , если мне не отдадут дочь, я хочу уйти в монастырь, так как мне нет смысла жить в мире, где у матерей отбирают детей (хочется умереть).
Елена
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Дорогая Елена, дай Вам Бог сил!
На Ваше письмо ответить сложновато, потому что, когда речь идет о таких сложных жизненных ситуациях, письма недостаточно. Не зная конкретных обстоятельств Вашей истории и жизни, увы, могу сказать только общие слова. Для более конкретного разговора нужно прийти в храм и поговорить со священником лично.
Когда стороны не могут договориться, дело решает суд. Если в суде Вы аргументированно докажете, что дочке лучше остаться с Вами, что у Вас есть необходимые условия для ее проживания и воспитания, суд присудить оставить дочь Вам. Это как вариант развития событий. Если же реально у Вас нет нормальных условий для того, чтобы содержать и растить дочку, возможно, будет лучшим вариантов, чтобы основное время она проживала у отца, а Вы бы мирно договорились с ним о том, когда будете приходить к девочке. Если семья мужа будет препятствовать Вам навещать ребенка, опять же, можно обратиться в суд с тем, чтобы он рассмотрел это дело и либо передал дочь Вам, либо назначил официальное время, когда Вы сможете законным образом видеться с дочкой. Но, я думаю, лучше постараться договориться обо всем этом мирным образом.
Уйти в монастырь — это не только не выход, это еще и неверное понимание монашества. В монастырь уходят не от чего-то, а для чего-то, туда не сбегают от мира, потому что не могут решить мирских проблем, а приходят с четким осознанием того, что хотят служить Богу именно в монашеском качестве. Жизнь в монастыре — это настолько нелегкое дело, что уходить туда нужно только если есть четкое представление о том, что хочешь быть монахиней, что тебе близок именно этот образ жизни — внешней и, что еще существеннее, внутренней. Поэтому Ваша мотивация — ложная, и я бы Вам советовал ее оставить. Вы ведь хотите воспитывать дочь, дочь Вам дорога. Но, уходя в монастырь, человек отрекается от всего мира. Это, дорогая Елена, все-таки не Ваш вариант. По крайней мере, не Ваш для этого периода Вашей жизни.
Что можно сделать вместо этого? Прежде всего, успокоиться. Я понимаю, что это может быть сложно, что непонятно, в каких отношениях Вы сейчас с мужем и что творится у Вас дома, но самое первое, что требуется для трезвого анализа ситуации — это успокоиться. Отвлекитесь на что угодно, начните больше гулять, делать какую-то физическую работу, если можете — начните ходить или бегать, но нужно достичь внутреннего равновесия. Поищите возможность сходить к психологу, например, тому, который принимает по полису. Судя по тому, как Вы описали Ваше состояние («хочется умереть»), Вам самой будет сложно с этим разобраться, вот специалист как раз и поможет. Это нужно, чтобы далее Вы смогли действовать конструктивно.
Непременно начните молиться и ходить в храм, придите на исповедь, попросите священника с Вами поговорить: Вам сейчас, помимо спокойствия, нужна ясность и понимание, что Вы реально можете сделать.
А дальше смотрите: останется ли дочка с Вами или останется с мужем, а Вы будете ее навещать — Вам так и так нужен Ваш собственный источник дохода. Причем, если вопрос о дочери будет решаться по суду, суд может присудить алименты не только мужу (если дочь остается с Вами), но и Вам (если дочь — мужем). Поэтому работа крайне необходима! Если с мужем Вы договоритесь о том, когда Вы будете навещать ребенка, опять же, Вам нужна работа, чтобы жить самой и покупать что-то дочери, ходить с ней куда-то, выезжать. Далее, если Вы хотите договариваться с бывшим мужем, то именно собственный источник дохода будет весомым аргументом в Вашу пользу. Бывший муж ведь не обязан Вас содержать, и он логично может посчитать, что деньги, которые он бы давал Вам на ребенка, Вы бы тратили на себя, потому что не можете, например, себя обеспечить. Поэтому Вам нужно запастись гарантиями для того, чтобы аргументировать, что дочь вырастить Вы в состоянии.
Вариантов развития Вашей истории может быть много, по письму всего не понять и не обсудить. Поэтому
- лично поговорите со священником и психологом,
- с помощью Церкви, психолога и собственных усилий придите в более-менее спокойное состояние,
- оцените ситуацию и расстановку сил в ней,
- представьте возможные сценарии развития, какие из них для Вас приемлемы и что Вы лично должны и можете сделать для того, чтобы их осуществить.
Храни Вас Господь!
